我的艾先生，
和你相识，本来对于我来说是个很平常的开始。可是很奇妙啊，那天你问我想不想聊聊，然后半夜十一点半，第二天还要挣扎着爬起来上班的我，犹豫了一秒之后就拿起耳机跑到办公室和你聊天。
这一秒后，本着广交朋友和互相学习的故事情节应该脱离了我们两个的控制。我这种口语和听力停留在高中水平的人，你这种英语语速和发音极度美式的人，却好像半辈子没找到合适的听众，在我反复要求重复解释以及费力回忆词汇的状态下，聊的不亦乐乎。
大概是从朋友的阶段，就开始从你身上学到了很多，喜欢你积极的人生态度，喜欢你阳光的声音，喜欢你说做就做的勇敢。一直觉得出现在生活里的人，都是上天为你安排的礼物，这些新的思想和正能量，潜移默化地影响着我，从每天挣扎着工作，到下决定即便不再热爱，也要做好; 从无趣地宅，到四处溜达和你分享; 从漫无目的到发现自己的小目标。阳光似乎是可以传染的，第一次发现和优秀的人相处，整个世界都被金灿灿的光照得暖洋洋的。然后，就越来越喜欢你了。
始终记得你第一次表白的时候真的是太可爱了，磕磕巴巴，害羞不止，小心翼翼地告诉我：“我发现我对你...我害怕说出来会影响我们的朋友关系，但是我还是要说...我发现我喜欢你，每天只想和你聊天，每天都很想念...是的，我喜欢你...” 好像告白后的半分钟总是沉默走过场，当时我心中真是，要不要直接接受？会不会太快了？你疯了吗？怎么会有这么可爱的男孩子啊！完全抵抗不住。沉默有一会儿，我控制好呼吸，然后告诉你：“我也喜欢你啊！虽然我们的文化很含蓄，但是我喜欢你也想让你知道。。。”自此开始了每天唠唠叨叨无缘无故傻笑，坐公交车回忆对话傻笑，看见韩语字想到你在学也会傻笑，工作中也偷摸儿傻笑会儿的日常。
我和你，都认为属于对待爱情十分理性的人。可是订好闹钟时间彼此说早安，聊到彼此凌晨两三点，开着视频带着耳机用电脑一起看电影，困得要死还是舍不得挂断通话，千里迢迢给你寄信，给对方拍一些平常生活的照片和视频，你告诉我你的姓氏，我给你取了中文的名字，有的时候即便不说什么彼此光顾着傻笑...就是这样理智的我们两个。
你说要开始重新健身，然后每天开始跑步; 你说要回大学重新学习，然后就开始准备3月份的课程。你说想来中国生活，然后就去问了律师。我本来没有奢求过任何结果，但是却在这样一件件小事中变得越来越认真。我以为我会在爱情中很独立，结果却变得越来越依赖，开始变得要求更多，可以为了一件小事生气，突然发现自己变得越来越不像自己了，这一刻我觉得我完了，太过认真疯狂过头了。理智什么的，早就飞走了。
我原以为当时疯狂的是我，可是后来当我了解了你的脆弱面和你的立场之后，我才发现当时那个疯狂和不顾后身的人是你。可是我做不了什么，也帮不到。那种悲伤和不快乐的时刻，我无法体会，也不知如何劝解，远隔千里，你说对不起，只想独自待会儿，我能做的也只有沉默。有时候我觉得我很理解你对未来的担忧，但我心里十分清楚，无论怎样糟糕的情况，你都会有办法解决，可是这样的话却又可能处于太旁观的角度。无力，担忧，还有隐隐的生气。
我也不知道怎么做了，我只是害怕沉默，害怕我们其实已经恢复了真正的理智，害怕我们明明已经确立好了各自的方向，害怕我们明明不想失去还假装微笑，害怕你流泪的时候我还控制难过来用一些无用的废话劝解，害怕我们太了解太在乎彼此反而没办法像最初那样使彼此快乐。
我们其实都明白，所以，到此为止吧。
没有什么遗憾，在过程中倾尽了所能给予的全部的爱，没有保留，没有放不开，没有隐藏。幸运的是彼此喜欢。
在这个彼此只是舍不得的阶段，还没有互相伤害到的阶段，恰到好处的分开，是一段美好的回忆。希望你做所有想做的事情，希望你每天都快乐，希望你越来越内心强大，希望你遇见更合适的人，
只是觉得没有人会比我更认真的爱你。
再见啦，
我的艾先生。
Erick Toledano
