大学毕业了，我收拾好行囊站在宿舍门口，回首看一看这曾经呆了四年的地方，四年的时光一瞬间化成缩影从大脑中像播电影一般快速闪过各种画面以后便到了终点。我感叹时光过的飞快，它却在催促我提起行囊赶快离开。我依依不舍的离开了生活四年的母校。
我在想我新的起点在哪？大学四年，似乎什么都没学好就毕业了。面临着年龄，生活的压力，我不知道我会工作在哪。
我站在校门口发自肺腑的问自己有什么一技之长？瞬时空洞感与恐惧感便袭卷而来。我很准确的告诉自己：“我什么都不会，没有一技之长。”
但没办法，为了生存下去，为了对得起父母期待的目光，我开始在省外找工作。省外没有熟人，别人不知道你过的好不好，即使找了很烂的工作也不会轻而易举传到父母的耳朵里让他们担心。呆了四年的城市，那一刻我才发现，它是那么的熟悉而又陌生。
终于，找到了一份勉勉强强的工作，一个月拿着三四千的工资。除去房租、水电。能养活自己，却也只能养活自己。
我最终也成为了当初最不想的上班族，按部就班的上班，其他时间就呆在自己那二十多平的出租屋里，什么都不想做。到了夜晚，在黑夜里又不断懊悔自己当初在大学的时候怎么不多学点东西，多处处人际关系。
时间不能重来。经过一段时间的生活，我开始慢慢学会“开窍”，不甘于现状，开始努力。无数次挣扎之中总是又回归现状，原来“叫天天不应，叫地地不灵”这个习语在我这里现在是那么的深刻。
毕业的时候25岁，工作两年27岁。时间真是世界上最无感情的东西，不给人任何喘息的机会，一路疾驰，留下了遗憾与后悔怎么都弥补不了。
随着年龄的增加，家里也开始催着找对象。那一刻我发现自己什么都没有，拿什么资本找对象？即使找了一个对象，拿什么养活她？回归重点，谁会看得上一个什么都没有的人？
我以前总是信誓旦旦的说自己不缺对象，现在这个年纪看来，我已经错过了合适的。
时间又过去两年，临近奔三的窗口。家里开始着急，父母比较民主的思想只是停留在口头，没有真的安排什么相亲活动。这一点让我很感激。
但说实话，我急了。父母的年龄一天天在增加，身体情况愈况日下。一个小病都让我把心提到嗓子眼。
我开始责怪自己没什么本事，让父母过不上好生活。他们为我劳累了大半辈子，到头来什么都没捞到。换句话说，一件投资总该有回报的时候，快三十年了，我却什么都没回报。
除了自责，只有自责……
同龄人有的结婚以后孩子都有几岁了，参加过无数次他们的婚宴，看到他们幸福的模样，我又开始感叹…..
以前总是想着快点长大，长大以后又想着不要长大。人就是那么奇怪的生物，在黑夜里，我吸着烟抽着酒，仰头看着天。
逐夜的失眠接踵而来，一闭眼我都是看到那些想要依靠我的人，我自己却没有什么能让他们依靠。
我不断指责自己，突然一只黑手把我按进黑泥潭，我开始不停针扎，呼吸不过来。
“叮叮叮～”闹铃的铃声响了，我忽然从床上坐起来，用手抹去额头鸽子蛋大的汗珠。
“你醒了？快准备一下，一会八点上课了！”大学舍友看着我叫到。
