“我亦飘零久，十年来，深恩负尽，死伤师友。”

看到这句话的时候，说实话，我的心里空落落的。

前天，和父亲通完电话后不欢而散；昨天，想给一个好朋友空间留言时发现对方把我权限了；今天，骤然觉得许多情绪都变得无处安放。我，十九岁，没有烈酒，更没有故事，有的只是遗憾与不敢回头的懦弱。

写了很多计划，没有一个坚持了下来；买了很多书，没有一本被从头到尾认真看完；想成为一个优秀的人，却在嘈杂中迷失，一边为自己感到羞耻一边无所事事。

一路走来，不停地在拥有着新朋友，同时又在不停地失去老朋友。有些人的离开，对我来说真的是可惜。

曾经有一个女孩和我玩的很好，若真要形容一下，我想那应该就是所谓的志同道合，我所想的她都懂得。但是，我却一次又一次地把她从我身边推开。她不想失去，于是一次又一次地放下自尊，在所有人都睡下的深夜蒙在被子里给我写信，她说：“我写了那么多，哪怕你回一个字也好。”但是，我没有。直到有一天，来到教室后，发现原本每早都会有的信突然没有了，她托我的后桌把我曾给她写过的一沓厚厚的信还给我时，我看着自己写下的与她的点点滴滴，把它们一页页放在课桌上，眼泪也一滴滴地往下掉。原来，我还是害怕失去她。后来，兜兜转转，好歹和好后的我们见面变得没有那么尴尬了，但也只能说些有的没的话，很多事再也不敢在对方面前提起。高考前的半年，和室友一起吃完宵夜的我回到寝室，就听到留在寝室的另一个室友对我说：“刚刚有一个女生来找过你，把东西放在你的桌子上就走了，什么多余的话也没说。”我一下就知道那个人是她，毫不犹豫的。我打着哈哈，说；“是的，她比较内向，所以不喜欢对不认识的人说话。”看到桌上的东西，莫名觉得似乎已很久不见的我们忽然又见面了，但又为现在我和她之间的很多事只能以这种方式传递感到心痛。她放了一瓶牛奶和一封信在我桌上，我忽然有一点难过。打开信，一如既往的熟悉的字迹，只是再也没有了曾经肆无忌惮的戏称。她说：“有些话，这么多年来，还是只想对你说。”是的，这是她信中所写的第一句。我的眼泪突然划过脸庞，像是有什么东西突然又被提起了。我在想，这么多年了，她过得还好吗。后来，四月时她的生日，我送了她一本书，陈坤的《行走的力量》，攒了一个月的零花钱买的。其实在同一个月，也有几个当时玩的好的朋友过生日，只是礼物，我只给她买了。有人问我；“其实你可以给她买便宜一点的东西的，然后省出来的钱再给其他人准备一点小礼物。”我笑了笑，说：“不知道为什么，我就是觉得她和其他人不一样。”你看，有些东西，真的就是没有那么多的为什么。再后来，直到现在，我们的关系，仍然是淡淡的，是的，破过的东西再怎么修复仍旧是会有裂痕的。以至于现在的我，对再也回不去了也没有什么好责怪的。她有了新的身边人，我想这就是我俩最好的结果。她懂得了要珍惜身边的人，而不是去追寻一个冷漠的人，我想这就是我教会了她的，只是过程或许会很让人难过。

曾经有一个女孩，她的父母都在外面工作，只留下她和爷爷奶奶一起生活。在她给我的初中毕业留言里，她说：“你是我第一个敞开心扉的人，是我第一个除亲人外牵过手拥抱过的人。我一个人生活惯了，总觉得朋友不重要。直到遇到了你之后，我就特别想和你一直这样好下去，友谊长存···”她会经常在生活中给我一些小感动，会提醒我什么时候放假结束该上学了，会在买奶茶的时候也给我买一份，会在打印答案的时候也帮我准备一份。以前，和她在一起的时候，并没有觉得这些事有多重要，只是，在之后的生活中，再也没有人能像这样贴心的照顾我，才突然意识到原来最美好的东西竟然是细水长流的关怀，那些平平淡淡的小事才是最应该珍贵的。初中毕业之后，我和她一直没有在一个班级，慢慢的，我们还是慢慢的就疏远了。但是，她初三时给我编的红色手链，我也是真的戴到了现在。快要五年了，红色早已黯淡，不过还是舍不得取下来。我想，正如她一年前在夜里突然发给我的消息“我耍朋友了，我觉得还是有必要跟你说声”，我对她，也是牵扯着不肯放下，只是，彼此间话变少了，即使这样还是舍不得让这段友谊无疾而终，就是单纯的舍不得而已。

曾经有一个男孩高中时喜欢了我三年，但是我对他的态度总是很差。为了一件小事，我单方面的整整一学期没有和他说话，他和我说话我也不会理他。是的，我最让人讨厌的地方就是从来都不会低头，从来不会放下自己的自尊。他却也不生气，只是在有一段时间我们关系缓和了一些后，在上课时悄悄在我耳边说：“你为什么就不能对我好一点？”每一次，我会耍赖在他的数学笔记本上乱画，我会在他夏天露出的胳膊上乱画，会让他无偿帮我抄课程表，会经常对他大吼大叫，会在他加我QQ好友时直接点拒绝，但是，他从来都不会生气。他会为了让我在篮球场上多玩会儿球，在一群人中抢过球来扔给我，待我投出去后又去抢着捡来扔给我；他会看着我帮他在作业本封面上写的他的名字傻笑，然后说他很高兴；他会在上课走神时盯着我发愣。高中快要毕业的前一个星期，班主任让我们一直上自习，有什么问题就去办公室问相应科目的老师。于是，下午吃完晚饭，我就去抢了一个MP3来听歌。我一边听歌一边刷题，忽然发现他在盯着我，然后便问他：“你要一起听吗？”他愣了，然后呆呆地接过了一只耳机塞进耳朵里。我又笑着对他说：“拿了一半给你，声音都变小了。“于是，我将声音调到了最大，因为我很喜欢那种沉浸在歌声里的感觉。他也笑了。然后，我们开始各自做着自己的事。在晚自习的吵闹课间，他忽然转过头对着我，表情很认真得说了一句话。我摘下耳机问他说了什么，他说没有说什么。其实我听见了，他说的是”我喜欢你“，但是我假装没有听到。虽然这句话他之前也很认真得对我说过，但是却只有在这一次才让我当真了。后来毕业，再也没有了联系。直到今年暑假，我一个人走在烈日当头的街上，有个人突然叫我，我一回头，发现竟然是他。我笑着说：“耶，就看到个背影就知道绝对是我嗦？”他骑着电瓶车，在我旁边停下来，也笑了笑，但是没有回答我这个问题。他问我知不知道他在哪里读大学，我说不知道。然后他说送我去车站，我也没有像以前那样拒绝，而是坐在了他的后座。一路上，我们都在聊着自己的近况。几分钟后，车站到了，我从车座上下来，走了几步，然后回头，对他说：“谢谢你送我。“他说；”很开心还能遇见你。“是的，我也是，很开心还能遇见你。那天，看到老同学的空间相册里有一张偷拍的我和他的照片。我还记得，那张照片照的是我正在给他讲数学题的场景，我用笔在草稿纸上给他演示着，他趴在桌子上，看我，却没有看题。我以前总说他:"你看我干什么，看题啊！”只是，毕业以后，就再也没有说这句话的机会了。前几天闲着没事，整理微信好友，看到一个通过通讯录添加却没有备注的好友，我便进了他的朋友圈看看，想的是可能是别人通过乱输的号码添加的我，如果真的是，我就把他删了。结果，看到他的朋友圈只有一条动态，是关于转发赠书的，书店的名字是X市X大学新华书店。是的，就是他给我说的他现在所在的大学。我认识的人中，也只有他在那里。我觉得，有时候，我就是太聪明，却又太不聪明。

今夜，我在的城市依旧很冷。如果你很认真的看完了，发现里面的有一个主人公就是你，也不要为此对我说什么，更不要对其他人提起这些文字中的其他主人公。我说这些的原因，也就是对自己这些年来的一个交待罢了，我不想改变我们大家现在已有的人生轨迹，更不想解释什么。只是想让你知道，你曾为我所做的，我都知道，我也都会记得而已。除此之外，没有任何别的意思。我写的是真的，当初我对你说的话也都是真的，但是，对你的伤害也是真的。所以，我希望你也不要回头。就这样过着，其实挺好的。我没有抽风，我只是突然有点想好好想想我们的过往了。所以，你们，十二月快乐，前程似锦，万事胜意。

以前，别人总说，你对一个喜欢你但是你却不喜欢他的人好，其实才是对他不好。所以，我选择了逃避。以至于直到现在，我最害怕的一件事，仍然是事过后的回头，因为很多东西我都依然没有勇气去选择面对。我怕回头，所以我要让自己忙起来，我要不停地往前走，我要去认识一些新的事物，所以，我也辜负了很多爱过我的人，留下了许多一辈子也无法忘却的回忆。

对于那些人，我就是她们生命中的错的人。又有什么办法呢？我不曾懂得，也不配爱过。