第一次接触“死亡”
小时候不知道为什么，对死亡特别好奇，可能是看的听的故事多，就想亲眼看看人死了是不是真的成了鬼。
还记得那是4年级的时候，听到同学说有一个老奶奶死在田野边上了。心情很复杂，有些害怕，有些好奇，最后还是好奇战胜了害怕。下课铃一响，立马和几个同学朝着田野飞奔过去，在我去到时，边上围着好多人，那个老奶奶一动不动的躺在地上，似乎是走路时突然倒地过世，边上还有两个竹娄和一根扁担…
那时候的我对于死亡并没有太多害怕，之后的几天脑海都是那个老奶奶一动不动的样子，死亡于我的定义就是：一动不动，再也不会动。
再次接触死亡
大二下学期的那天上午，在上电脑课，突然觉得心很不舒服，回到宿舍之后妈妈抽泣着给我打来电话说：“外公走了，走得很安详…”
顿时，我忍不住的大声哭了起来…我还有好多问题没有请教外公，我还没有出去工作赚钱孝敬外公，我还想和外公聊一聊孙子兵法，因为我看不懂，我还想和外公聊聊天，尽管他语言表达有障碍…
一大堆的“来不及”从脑海冒出，心里满满的悲伤，眼泪怎么也止不住，原来悲伤到一定程度，哭是有声音的。
宿舍的人被我吓到了，但从她们的反应里我感觉到更多的是她们不理解，不理解为什么外公去世我会那么伤心。但那时候的我并不懂得，世上没有感同身受，你的亲人只是你的亲人，在他人看来和其他无关的千千万万人一样，都只是普通人一个。
是的，每个人都很普通。
外婆也离开了
而在同一年，外婆也去世了。外婆的去世让我更难以接受。
在外公去世不久，外婆检查出胰岛癌晚期。大二的整个暑假，我不去玩，不去做任何事，所有的时间都用来陪外婆，将对外公没有的陪伴，都花在外婆身上，似乎想弥补些什么，那两个月对她的陪伴比从小到大的陪伴都多。
外婆最喜欢打麻将，为了凑数陪她，不会打麻将的我竟当下就学会了。因为是癌症晚期，我们知道时间不多，都尽量的满足外婆的所有要求。她血糖高，我们不想限制她饮食，于是在每顿餐前给她注射胰岛素来控制血糖，都由我来负责注射。从小就害怕被扎针的我，一直觉得扎针是一件很残忍的事，但在那时我学会了用最温柔的方式给外婆扎针，尽可能的减少她的痛苦，但癌症晚期，又怎么会没有痛苦。
记得有一次外婆情况突然严重，需要住进医院，那天刚吃完晚饭一会，外婆突然吐血，看着一口口的血从她口中吐出，我们所有人都吓坏，我跑出去喊医生，在医院走道边跑边大喊“医生、医生”，害怕没有及时找到医生，医生来晚一会外婆就会离开我们。一边跑，一边哭，一边喊…
回想起来，真是像极了电影里的场景，而电影不就是生活的写照吗？而人的一生也会像电影一样，有开始就会有结局。
什么是死亡？
小时候，我们一去到外婆家，还没进门就大声喊：“阿公，阿婆，我们来了，哈哈。”每逢佳节备思亲，这些记忆，在每逢节假日都会浮起。记忆中的外婆永远都是在厨房或者后院的菜园里，而外公，则永远都是坐在书桌那里看书或者看报纸。而那一幕幕画面，尽管我很用力的去记住，也渐渐模糊…
后来的我对于死亡的理解是：一个活生生的人，从此从我们的生活中离开了，只能存在我们的记忆里，我们想他们，只能通过回忆，能回忆的都是过去的一些旧事...
死亡，就是只能活在过去的回忆里。
向死而生
在外婆离开了之后的那段时间，我成了另一个我。我开始不贪玩，不偷懒，不逃课，开始拼命的学习，曾经学不进学不懂的知识，在那段时间竟都开窍了。异常的专注，让我学什么都事半功倍，那时的我似乎带着外婆对我的期望，成了另一个自己。
可能是经历了亲人的离开，面对死亡，我发现人力是那么渺小，我开始珍惜生命。
人，要经历过某些事情才会懂，生命的可贵是在于你意识到生命是有限的时候。多少人一直浑浑噩噩的过日子，过一天是一天，但是这浑浑噩噩的一天对于到生命尽头的人来说是多么的珍贵。
人总有一死，而临死前有遗憾、有愧疚、有害怕的，往往是因为觉得活得不够，或者说，没有活出自己想要的自己，真实的自己。
既然死亡是只能活在过去的回忆里，那么我们在活着的时候，是不是应该努力的创造一些美好的回忆，尽管以后回忆这些的不是死去的我们，但是美好的东西，永远会被别人记得和说起，而对于死去的我们，虽死犹活。
从这刻起，珍惜生命，好好爱自己，勇敢做真实的自己，向死而生。
