12月26日、27日为期两天一夜的第三期认知行为疗法学习一晃而过。这次课程，老师和同学们都忘我地投入到了练习中去，两个中午都忘了下课，一直到12时15分，才意识到要去吃饭了。被看到、被包容、被关怀、被疗愈的感觉真好，整个课程下来自由自在，彻底放松。

上课时间到了，还有学员没到齐。我建议老师下次上课一定要提前收费，因为只有交费了才更会有出勤率的保障。老师说缺席的也交费了，但确实因为有事走不开，那也没办法。让我感觉这儿的老师真的太会包容了，啥问题在她眼里都不是问题。

其实对我来说，与其说是来学习，不如说是来疗愈的。每次老师问，哪位想要做个案？我总想第一个举手，只是因为感觉自己举手太频繁了，才意识到也要给其他小伙伴们机会才不得不放弃一些机会。

本来作为这样的课程，个案都要保密的，因为是我自己个人的，我愿意公开，所以应该也不算违背保密原则吧！

12月27日早上，我在朋友圈疯狂发了几十条信息后，发表声明：

朋友圈的各位亲，对于这阶段我频繁发的朋友圈内容，如对您造成骚扰，恳请删除好友或屏蔽我的消息。作为个人这样狂发朋友圈在正常人眼里是不正常的，但是作为一个电台，一个面向全球的24小时直播的童心语地球之声，这样的频率是很正常的。其实我是代表精神病人在作向全民挑战忍受底线的测试，所以，谢谢您的理解和包容。我现在过得很好，家庭幸福，工作顺心，无忧无虑，请不要为我担心。

收到一个网友的信息，你怎么了？发这么多朋友圈给谁看？第一感觉是温暖的，因为他在关心我。我说我不需要谁看，这只是我的一种渲泄。他说你有病吧？我说是啊，22年的躁郁史了，您才知道？我是在疗愈我自己。

他突然发来一个生殖器图片，让我很害怕，我让他必须在一秒内撤回，否则，下一秒，拉黑。他果然撤回了，我心一阵轻松，这孩子，知错能改，还是好孩子。

没想到他继续又发了一张不一样的，让我很难堪，我命令他马上撤回，否则，果断拉黑。他竟然继续用文字挑衅我，我恼羞成怒，立马删除，还来不及拉黑，他竟然又发了加好友申请，骂我傻逼，我果断拉黑。

太可恶了，亏我原来还鼓励空虚的他多参加志愿者活动呢！这样的人若介绍到志愿者队伍中去，简直是给我丢大脸了。

上课后，这事对我造成的严重影响出来了，我完全听不进去课了，一直在各群控诉着这个人的可恶行为。但我万万没想到的是，大家都像没事人一样，很轻松地开着玩笑，让我感觉很受伤，头痛欲裂。

终于轮到个案练习了，我迫不及待要当来访者，并且申请张老师当我的心理咨询师。

张老师问，那个时候你有什么情绪？

生气，愤怒，羞耻，难过，反抗，攻击，想杀人。

好像反抗和想杀人不属于情绪？

情绪的强烈程度如何？0—10分，请分别打一下分。

我都忘了我说了什么情绪了，我再看看。

生气9分，愤怒10分，羞耻8分,难过5分，想杀人也是10分，但好像不属于情绪？

那个时候你想什么，让你这么愤怒？

我就觉得他在侮辱我的人格，我不是那样的人，因为他除了图片还有一些言语上的挑衅。

他对你的侮辱意味着什么？

意味着他认为我是这样的人，但是我不是。意味着他认为我是一个很贱的人。

有什么证据证明他发这个图片就是在侮辱你？

因为他不单有图片，还有一些言语上的挑衅。我来不及看就拉黑了。

有什么证据证明他发这个图片并不是在侮辱你？

他在吓吓我？

除了你认为的侮辱，还有哪些可能？

他想得到快乐，他想在我身上得到快乐，我不给他机会。有可能是开玩笑话，但是我接受不了这样的玩笑。除非他是一个病人，我才可以谅解他。还有可能，他就是坏人，正在寻找目标，我正好成了他的目标，我的反应就让他的希望破灭掉了。还有可能就是他是一个缺爱的孩子，用这样变相的方式对爱索求。他可能很痛苦，就想通过这个找到快乐，变态的一种快乐。要么人格上有问题，要么心理上有问题，要么开玩笑。

如果他真的在侮辱你，那最糟糕的是什么？

最糟糕的就是我把它消灭在萌芽状态了，没有对我造成侮辱，就是我有点生气而已，我及时地采取措施，他啥都没伤到我。

这件事有没有带给你一点点好处呢？

会有好处吗？我忍不住笑出声来。我觉得没有好处呀！

假如说有一点点好处，你觉得会是什么呢？

好处就是我也敢跟这样的人在网络中进行交锋，我本来在生活中肯定是不敢的，就让我增加勇气了，奋起抗争了，有作战的勇气了，有勇气去尝试跟这样的人去对抗，生活中肯定是不敢的，跟这样的坏人对抗，肯定要受伤害，在网络中隔着屏幕没关系。

还有可能有什么好处呢？就是有可能也会学着像其他成年人一样平静地面对这样的图片，因为毕竟大家都是成年人了嘛！好多人都会说我，你都成年人了，还这么幼稚，一个图片而已嘛，就把你吓成这个样子。

也有可能是他在帮助你，训练你，锻炼你如何平静地面对这样的图片。

还有别的什么好处吗？

我好像实在想不起来了。

假如说你老是这么想，他在侮辱我，会给你带来什么影响呢？

会很烦恼，我上午根本没心思听课，半天课都没听进去，都在一心两用，这边也在听课，那边又在想，在各群疯狂地指控，这个人怎么可以这样，我说谁敢惹我，我就像那毒刺大黄蜂一样，要用生命的代价让他也付出沉重的代价，让他臭名远扬。

假如你把这个想法换一下，今天早上碰到一个人格障碍的人，有心理疾病的人，他居然还锻炼了我有这样的经历，如果这样想，你的情绪会怎样？

那就是至少让别人少受伤害了，我反正足够强大，吓不死。我的情绪会稍好些，能够原谅他，能接受一些，毕竟他也没有对我造成身体上实质性的伤害，如果是病人，我就很能理解他。

如果你的朋友跟你说她经历了这样的事，你会跟她怎么说？

我第一时间想到的这个人肯定被盗号了，不是他发的，因为这跟平时他聊天风格不一样啊！要么他是一个病人，病人无法控制自己，所以那就无视好了，当作没看见。也许他就跟你开开玩笑而已。

就是能够看到更多的可能性了。

假如以后又碰到这样的事，你的情绪会怎样？

我可能会更包容他，我觉得这个人肯定是蛮缺爱的，如果我的心理够强大的，我真的还想去劝一下他，愤怒可能就很少了，愤怒2分，生气1分，羞耻0.5，难过反倒多了，有10分。我是想着，这个人到底是怎样才会变成现在这个状态呢？一定跟他小时候有关吧？

会为他着想了。

是的，首先我肯定会像妈妈一样去关心他，说你发这个图片，如果你妈妈知道，她一定也会伤心难过，你说是吧？让他第一时间会想到妈妈，让他有羞耻心，会觉得这个行为不妥当。

还有可能会想到什么？

还有可能会问他几岁了，有没有谈男女朋友啊？如果有男女朋友的话，完全可以解决的，不需要找陌生人骚扰别人。

真神奇，我现在就好很多了，头瞬间不痛了。刚才眉心紧皱，头痛欲裂。

哪些地方让我你体会较多，我第一感觉他在侮辱我，你一再让我想其他可能性，我绞尽脑汁，都想不出别的可能性了，我才发现，一件事情，不单是两面性，还有多面性，看你怎么看。你不要老往朝伤害自己这方面看，那就会把自己逼进死胡同，往阳光方面看，也许就会好很多。

问有什么好处时，你笑了，你有什么感触？

我是觉得这么糟糕的事情，怎么可能会有好处呢？然后才发现，任何糟糕的事情，也有好的可能的一面，就是更能够坚强乐观地面对这个世界上最最糟糕的事情。

其他还有什么感触深的吗？

原来提起这个话题就会觉得很羞耻，我的微信是公用的，别人都可以看到的，万一被别人看到，他们会怎么看我啊？我现在敢公开谈这样的话题，感觉是有很大进步的。

12月26日晚与周老师同组，我作为来访者，她作为咨询师，谈到了“车祸”与“死亡”。

26日上午来上课的路上，我在灵江三桥附近看到一起车祸。只要看到车祸，我就会情不自禁地联想到自己，觉得又一个人替我死去了。因为1998年，一个有着六个手指头的自称研究了三十多年相面学的老师说我是“蛇妖转世、世界灾星”，走到哪把灾难带到哪，说我是我家的克星，“克姑克夫克父”，这一辈子有流不完的泪水直至死于车轮之下。

我的姑姑确实于她36岁那年不幸离世，我的爸爸于非典时期遭遇无证酒驾逆向的摩托车撞击，大难不死。

我的丈夫中国龙曾经开过大型工程车，一次在从仙人桥回市区的连续弯道上，突然遭遇工程车刹车失灵，靠着他的勇敢机智幸免于难；一次在距离悬崖只有十多公分时终于止住；一次在平软土地上载淤泥莫名其妙翻车。而这一切发生时，他怕我担心都没告诉过我，在一次家人闲谈中被我知晓，吓得我立即让他转行。

原来的我一看到车祸都会全身起鸡皮疙瘩，全身发抖，现在不会了，但“我是世界灾星，走到哪把灾难带到哪”的核心信念还是会一闪而过，不过下一秒，我就可以把这个念头否定掉，这一切与我无关。

看到车祸发生的那个时刻，我会有无奈、难过、烦躁、痛苦、害怕等情绪，好多车祸是因为不遵守交通规则造成的，所以我很无奈；发生车祸，人受伤，让人感觉疼痛，所以我很难过；车损伤，浪费时间、金钱，很烦躁；该如何避免此类事故再次发生？宣传力度不够，国民素质不高造成的？个人的力量太单薄了，感觉心有余而力不足，所以痛苦；所有车祸都是因为法海想让我这条“白蛇”死，却因为“白蛇”的法力无边奈何不得，所以就让我看到身边的人在我面前非正常死亡让我内疚死？所以我很害怕。

为以上四种情绪打一下尽量不同的分，无奈5分，难过6分，烦躁4分，痛苦7分，害怕10分。

那个时候你想什么，让你这么痛苦？

想起大部分车祸是人为的，有时候不可避免，但自杀是可以避免，可这社会上自杀的人数与车祸的人数可能会越来越多。我曾经亲眼看到我后座的一个孩子从六楼窗户失足掉到一楼，双腿还在抽搐的状态，至今不敢相信这个事实，想起来就感觉焦虑不安。这个孩子不是自杀的，是因为安全意识淡薄，他想爬窗进入父母的房间玩被父母锁起来的电脑，不幸跌落。但这些年来，全市各大中小学，学生跳楼事件屡屡发生，让我非常害怕。

刚上课，就得知老师感冒了，感冒了还从仙居赶到临海为我们上课，非常感动，但又出现了“是我害老师生病的？”的错误念头，也仅仅是一闪而过，马上否定掉了。一定是老师太劳累了，没注意休息导致的，与我无关。

有什么证据证明这个自动思维是真的？什么证明它是假的？

我5岁那年，正与6岁的堂哥在过街楼的楼上玩捉迷藏，这时，堂姐很生气地出现在楼梯口，还玩还玩！妈妈都没有了。

当时我一下子惊呆了，妈妈没有了是什么意思？

后来我才得知，二伯母在洋龙厂打米，头发被缠进机器，头皮被拉扯掉了，这是在我记忆中第一个非正常死亡的亲人，那年我6岁。

表弟6岁那年，我几岁？我不记得了。我大概比表弟大两岁吧！那我是8岁？我只记得大年三十的晚上，我们都睡下了，突然传来急促的敲门声，说是远在东塍的小姑姑喝下了农药，现在医院抢救呢！爸爸急忙赶去了，迷糊中，听到爸爸说终于抢救过来了，人也清醒了，能认得出他是他哥哥，让他们不用在医院里陪着，都回家吧！爸爸说现在她刚恢复，也没有骂她，等好点后，他一定要好好骂一下她，怎么可以这么不珍惜自己的生命。

后来我才得知，因为姑父迷恋赌博，大年三十还不回家，小姑姑故意喝下农药，本意是想吓唬一下姑父，希望他能悬崖勒马，没想到假戏成真，经过洗肠，人是救回来的，但没想到的是，大年初一，突然传来噩耗，小姑姑去世了。

不是说抢救回来了吗？为什么又突然走了？这是在我记忆中第二个非正常死亡的亲人，那年我8岁左右。

1991年，我上初二，作为学生会宣传部长的我被工作伙伴表白后又突然被孤立，追问原因，听到了“烂婊子”的骂声，让我瞬间崩溃。我学任何学科，入门都比较慢。初二正是物理入门的时候，精神遭受严重打击的我根本入不进去物理的门。因为莫名其妙被表白，还没开始“早恋”就结束了的我很不甘心，好像有故意去喜欢别人来报复他的心理。当我得知我物色的人选已是我好朋友心怡的那位，从小就不想跟别人抢东西的我就放弃了这种无意义的报复。但让我没有想到的是，没过多久，传来他母亲去世的噩耗，全校师生为他家捐款。这是在我记忆中关于死亡的意识，影响力最大的一次，那年我14岁。

作为班干部的我，觉得不仅要自己学得好，还要带动同学。每次开散学式，上台领奖是我觉得最光荣的时刻，家里笔记本奖得太多了，我挑出一本，专门用来记录班里几个调皮同学的表现，希望能帮助老师做好他们的思想工作，但有一天我的抽屉被撬了，让我感觉很耻辱，我的秘密被人发现了。

20多年后，我们初中同学第一次开同学会，没过多久，得知这个调皮同学因生病去世了，把我吓得不轻。

几年前，当我得知小时候曾经欺负过我的一个男同学，在望江门跳河自杀了，很是震惊。

前几天，爸爸从重庆赶回临海参加二舅妈的葬礼，意外发现我的另一个小学男同学于疫情期间去世了。让我瞬间想起了小时候一次放学路上，不知什么原因，我就得罪了他，他一路跟随我，我很害怕，我加快步伐，他也加快，就在离家一百米之处，我想跑，他也跑起来追上我，并且动手打我了，我很害怕，我只会哭，不会还手。

因为我不小心打破了啤酒瓶子，那时候的啤酒瓶子是需要押金的，爸爸为了避免押金没收，让我用亲戚送来的十全大补酒的瓶子去冒充，我说啤酒瓶子是绿色的，这个是棕色的，要被认出来的，我不去。爸爸一定让我去，因为他家开小店的，我更加不想去他家占这个小便宜，甚至可以说是去他家行骗，我坚决不去；爸爸用“司令”的口气命令我去，我还是坚决不去。爸爸用筷子敲我的头，我还是坚决不去；爸爸把我拉到门外，说你给我死开！

我一个人呆在门外，外面漆黑一片，我很害怕，担心有大灰狼来把我吃了。我感觉我没有错，是爸爸错了，爸爸爱占小便宜不止一次了。有一次在中心菜场，爸爸看到前方有一张钱，当作系鞋带把钱捡起来装进了自己的口袋，有人说是他的，据理力争，爸爸坚持说是他自己的，最后爸爸胜利了，但我一点都不开心，我感觉爸爸就像是一个强盗，怎么可以把别人的钱占为已有呢？还说得那么理直气壮，那个失主，该会多伤心啊！但现在的我也原谅爸爸了，因为那时候家里太穷了，一分钱都想掰成两半用，以致于爸爸视钱如命。

现在爸爸告诉我，他死了。我有点害怕。在我生病时，我会很明显感觉到有两个外星人小精灵在我身边，好的小精灵会帮我实现美好心愿。只要我对身边的谁，有稍许的不满意，坏的小精灵就会立即替我去收拾他。搞得我根本不敢再对谁有任何不满意，因为害怕因我而让无辜的人受到伤害。

二舅妈这么年轻就走了，外婆走时岁数也不大，大姑姑走时听说很安详，房间里没有任何老人家特有的异味。

小姑姑家建新房时，听说上梁时，她家亲戚从梁上掉下来去世了。

所以，我家建新房时，我也害怕发生什么不好的事，当所有亲戚来我家吃饭时，我一个人躲到椒江解放一江山岛烈士墓了，看到万箭穿心的大型建筑时，我竟然笑了，这就是我应该呆的地方，我想，在哪都要伤害到别人，在烈士墓边，总没事了吧？

事后我得知，真的有亲戚在清化路与临海大道交叉口的红绿灯出车祸了，幸亏我没在家，否则我会被吓死。

生下女儿未满周岁，婆婆在灵湖桥头惨遭出租车撞击、警车碾压，当场死亡，让我刺激很大，显些被活活逼疯，所幸在我掌握的少数心理学知识和家人无微不至照顾下渐渐走出阴影。第一次去给婆婆上坟，发现旁边有一位非常漂亮的我上届同学，那时候我天天路过她家，羡慕她有个船王爸爸，羡慕她家门前有好多鲜艳的花，就像一个大花园，但万万没想到，那天我下班路上，亲眼看到闪电划破长空，我疯狂骑车到家十分钟后就得知，刚才雷电击中一个孕妇，没想到竟然是她！我对天发誓，我从没嫉妒过家庭条件如此优越又天生丽质的她，我对她只有羡慕，就像对“白雪公主”的羡慕，但我没想到她的结局竟然这么惨。我很害怕，难道是雷公想劈死我，却劈错人了？

有一个非常真实的梦，电闪雷鸣，我在家，突然有个声音在召唤我，出来吧！出来吧！这么大风雨，让我出去？我又不傻。我才不去呢！但这个声音一直在持续，再不出来，就让你爸死，让你丈夫死！这可把我吓着了。为了我爸，为了我丈夫，虽然我很不想出去，但我又必须要出去。狠狠心，与其行尸走肉般活在这个世上，还不如出去被雷劈死算了，这样就不用背负“不孝女”和“不负责任的妈妈”的罪名了，也让我自己如此沉重的罪恶感彻底解脱了，何乐而不为。

于是，我出去了。一道闪电下来，我眼前一黑，我以为这下真的死了，死得好安心。我竟然看到了我就这样平躺着，就像跌入无底泂一样无声游走，不知道转过多少个直角与弯角，终于，我的双脚触碰到了墙壁，我站了起来。

却看到了小时候我们玩过家家时的情景。

没上学前，身边女的小伙伴都喜欢攀比，你有头花，我有丝巾，你有裙子，我有皮鞋，我啥都没有，不想跟女孩玩。经常追着男孩要跟他们一起玩，却经常被他们嫌弃为“跟屁虫”想尽办法甩掉我。所以也练就了我一身短跑的好功夫，运动会，一百二百我基本上都是独揽冠军。

为了讨好他们，一次玩过家家游戏，一个男孩家的蚊帐里，我被安排成“伤员”检查身体，无知地被“医生”团队集体摸遍而不知这就是“性侵”，更严重的是一个大一点的男孩，直接用手指掠夺了我认为比生命还宝贵的处女膜。

那个带血的手指多年来经常出现在我梦里，但我似乎开启了选择性失忆，竟然完全想不起来到底发生了什么。只记得当时不敢再去过街楼玩，因为小伙伴们都会嘲笑我，“烂婊子”，“像狗一样交配，不弄爽不停歇”，太小又无知的我都不知道发生了什么，只想着唯有读书好，才能不被别人嘲笑。

初中时我被表白不久，心慌意乱，对方又莫名其妙不理人，甚至也骂我“烂婊子”，我完全接受不了，想不明白为什么要把这么脏的污水往如此单纯的我头上泼？失眠了，物理化学课上打盹了，听不进课了，最后因物理化学严重偏科，只考了60、61分，把中考成绩拉低了一大截，与心目中的理想学校——临海师范完美擦肩而过，与哥哥的母校台州中学也是差远了。

2012年2月4日，台州府路与崇和路交界处，我绿灯还没结束，右侧急驰过来的汽车吓我一跳，我只说了一句“我绿灯还没完呢！”，对方又骂我“烂婊子生的烂婊子”，让我瞬间崩溃。

忍无可忍，无需再忍。拨打110，要求处罚这个无良司机，但是110嫌事情太小，不来，于是我把事情闹到无限大，把四个方向的车子都拦停了，造成了很严重的交通堵塞，还爬上一辆汽车的顶，用双脚狠命踩坏了汽车。最后的结局是我们家为此付出了1200元赔偿的代价。当然，这是家人在此事过了三个月后无意中说漏嘴的，如果当时让我知道，我必定血洗派 出 所。

从此，任谁骂我“烂婊子”，我都无所谓了，因为当一个人要送礼物给我，我不要，那这个礼物还不是她自己的？

“我是烂婊子？我很贱”的错误自动思维，在张老师的引导下，我看到了小时候惊慌、恐惧、无助的自己。我拥抱了她，告诉她，这不是你的错，错的是他们。以后万一再碰到这样的事，一定要勇敢地拒绝，我不喜欢你们这样，不要碰我！我可以选择原谅他们，因为我要活下去。别人千万不要原谅他们，因为有更多被性侵的女孩要活下去。

     为了证明这个错误的自动思维是真的，我扯得太远了，就像画了个大乌龟。

     现在来说说如何证明这个自动思维是假的。

     发生车祸，有驾驶员没有遵守交通规则或疲劳驾驶等原因造成；孩子从楼上掉下来，是父母家庭教育理念不清，没有处理好与孩子的关系，孩子的安全意识淡薄造成的；老师生病，是老师太劳累了，没注意保养身体造成的，这一切都与我无关。

如果我相信我的自动思维，可能发生的最糟糕的事情就是我真的如这句“咒语”所言，出车祸了，但我已为自己买了一个200万的商业保险，所以即使出车祸，我也不觉得是件坏事，毕竟我丈夫和女儿有经济保障了。

如果我改变想法，可能发生的最好的情况就是处处时时提醒着我要注意交通安全，有可能一辈子都不可能发生车祸。

如果我的朋友在这种情况下，有了这种自动思维，我会告诉她：这人是法海投胎的吧？千万别上他的当，走正正规规的路，让车祸见鬼去吧！全民防性侵，把一切可能的罪恶都消灭在萌芽状态。普及心理学知识，全民学习朋辈心理咨询，让人们知道，并不是精神病了才去看病，而是学了心理学后，可以防病，治未病。

1992年，我上初三，语数英都特别出众，还经常参加演讲比赛的我，得到了团总支书记张老师的赏识，当上了校团总支副书记。但还是因为无法走出被表白的人莫名其妙的伤害而开始了失眠，上化学课时，面对各种方程式，我竟然打起了盹。可张老师总以为我其他学科好，化学也一定会好，还把我拉进了化学竞赛辅导小组。

我上化学课都感到很吃力了，听竞赛的题目更是云里雾里，好几次我都向张老师提出，我听不进去，我不想参加竞赛，但还是被张老师鼓励着，一直参加化学竞赛辅导。

那时候，我家里很穷，买不起自行车，有一次我取得了代表全校去参加区里的英语竞赛的唯一名额，我竟然就是因为省车费而放弃了，当然也有其他原因，当我得知这次竞赛还有我们这个乡中学从没接触过的英语口语考试时，害怕失败的我就放弃了这次机会，快三十年过去了，直到现在想起来，我仍觉得愧对英语老师对我的栽培。

张老师可能了解到我的窘迫，那天去区里参加化学竞赛，是他亲自用自行车载着我去的，结果我却考得一塌糊涂，参加竞赛的学生竟然考出这么点分数，我感觉给老师丢脸了，非常自责。

简书年度总结，今天是“朵朵朵朵雪中莲”来到简书的第969天，心理、经典文学、情感励志是我最爱看的内容。这一年我在简书里总共写了420464字，打败了100%的人，差一点就写完了一本《悲惨世界》，比起去年，我多写了376588字，今后我的生活更加充实，笔下的故事也更加精彩了。我今年在简书累计创作了56篇文章，共有10863人次拜读过，产生的影响力排在第14677位，我的努力创作感染着许多人，其中“安心心安”对我格外偏爱，是与我互动最多的人，实力才是硬道理，努力的人不会被遗忘。我的简书年度关键词：倚马可待。这成语第一次听，什么意思，赶紧摆渡一下。意思是靠着即将出征的战马起草文件，可以立等完稿。形容文思敏捷，文章写得快。出自《世说新语·文学》。

孤独患者

欢笑声　欢呼声

炒热气氛　心却很冷

聚光灯　是种蒙恩

我却不能　喊等一等

我真佩服我　还能幽默

掉眼泪时　用笑掩过

怕人看破　顾虑好多

不谈寂寞　我们就都快活

我不唱声嘶力竭的情歌

不表示没有心碎的时刻

我不曾摊开伤口任宰割

愈合　就无人晓得　我内心挫折

活像个孤独患者　自我拉扯

外向的孤独患者　有何不可

笑越大声　越是残忍

挤满体温　室温更冷

万一关灯　空虚扰人

我却不能　喊等一等

你说你爱我　却一直说

说我不该　窝在角落

策划逃脱　这也有错

连我脆弱　的权利都掠夺

我不唱声嘶力竭的情歌

不表示没有心碎的时刻

我不曾摊开伤口任宰割

愈合　就无人晓得　我内心挫折

活像个孤独患者　自我拉扯

外向的孤独患者　有何不可

我不要声嘶力竭的情歌

来提示我需要你的时刻

表面镇定并不是保护色

反而　是要你懂得　我不知为何

活像个孤独患者　自我拉扯

外向的孤独患者　需要认可

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