好久没回简书了，终于有空回来留下一些我还活着的印记。这段时间发生了很多事，而我写这篇文章和我的死党闺蜜绵羊有关，原因是几天前我得知，她因为长期出差不留上海，加上现室友搬走，就把上海的房子退了，搬进了公司安排的宿舍。
虽然我知道这本是一件很平常的事，但我知道我错过了什么，错过了一次绵羊曾经精心为我打点的全新生活，她本为我的到来新添了地毯，壁画，装饰物，更加重要的是，一个温馨温暖舒适的家。而这，或许就伴随着她的退房送走一去不返了吧。
她搬走的那天，在她的微博上留下一句话：“在家打包行李，打包到想哭！觉得好像什么结束了，离开了！人真的很奇怪，倒腾来折腾去，无非白瞎！ ”。我回复“绝不白瞎，最美好的回忆都在那。”是真的，我在上海最好的回忆，都在那，都是和他们在一起。
这几天思前想后，觉也睡不好，打算回她一封信，在发这篇文章时，她应该还在工作，没回复我，但我只是想发给她而已。
今天的时间有点冷，空气有点长。
Hi 绵羊：
我想你现在或许刚刚忙完，又或许正在忙。我想给你写一封比较长的信，不管你何时看都行，我只希望我曾把这封信写出来过，无论你看没看过。
这几天我没怎么睡好，自从得知你退了上海的房子搬进公司宿舍起，我连续两个晚上做了2个让我半夜惊醒的梦。倒不是因为梦见了什么可怕的怪物，也不是碰见了什么很难受的事故，而是梦里有比现实更“现实”的东西让我不得不面对。
第一个梦是梦见我以现在的年纪从新就读了一中，从高一学起重新考大学，我并没有遭受别人异样的眼光，但我自己深知这重新开始的人生已经一去不复返了。
第二梦是梦见我在北京的租住的房子被强拆了，严寒冬季我被赶住在一个露天的危楼里，和一群乞丐睡在阴冷潮湿的地板上，穿着破烂不堪受尽世人嘲笑。
这两个简单的梦让我睡了5个小时就惊醒，以致于最近我每天醒来都在庆幸“还好这是梦……还好这是梦”。我这个人喜欢隐藏自己的想法，耻于吐露自己的困难，羞于向他人寻求帮助，以致于长到这个岁数，让我深知错过了很多东西，造就了很多很多遗憾。 其中一个遗憾，就是没能和你一起在上海的小屋居住。
我看到你发的“ 在家打包行李，打包到想哭！觉得好像什么结束了，离开了！人真的很奇怪，倒腾来折腾去，无非白瞎！ ”我心理说不出什么滋味。感觉失去的不止你一个，还有我。 我很怕在将来的某一天，我会特别后悔的捶心捶肺的说，那年冬天，假如我留在上海和绵羊一起住就好了。
但我知道，我已经后悔了。我很想说对不起你，对不起你买了地毯，板隔，小钟钟，精心布置的房间。我很想说对不起我自己，错过了一个我那么奢望的，一个重新开始的生活和人生。
但我也知道，你不许我说对不起，这是人生的选择，这是我自己的选择，只要我能为自己的选择负责，知道我坚定的走我自己选择的道路，那我就不该对不起你，对不起那个屋子，和对不起那时我承诺的生活憧憬。
但遗憾的是，我还是太懦弱，懦弱到我现在一想到要独自面对北京的生活，我就害怕，蜷身缩在角落的我好像，北京的生活就像那两个梦一样，开启不了幸福的未来，又勾起我无数的回忆苦难。
我也不知道为什么对你说这些，只是这些一气呵成的文字，想要出现在你的面前，好像能减低的我负罪感，好像能让我的人生少一笔遗憾。
最后，我想让你知道，如果有一天，我去了上海，如果你在，我还想和你住在一起，如果你不在，我永远为你留一个地方等你来住。
呵呵，初中之后的手传信之后，再也没给你写过这么多文字了，谢谢你，绵羊，等你回家。
爱你的挚友，蚊子。
