我们的打卡：
【第一次阅读打卡】
第二次阅读《非暴力沟通》这本书，文字既熟悉又陌生，我认真、仔细地阅读每一个字，有了一些新的想法。书中说，非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式，谈话——就是说、表达，聆听——就是听、尊重，哈，我们很好得与上一期的《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书结合起来了，这让我们有了很多的理论支持。之前我在运用非暴力沟通的时候，只关注自己内心的感受、想法，把四步骤背得很熟，并没有过多地觉得在关注对方，但神奇的是，这种方式一定是双方都涉及到的，但凡我关注到自己的真实感受，最底层的情绪，想法，期待等，我必然会通过语言使对方感受到我的真实，他自然也会感觉到被尊重，体验到爱，这对于事情的解决真的有很好的推动作用。
我们习惯于用我们日常的语言——很可能就是“暴力的语言”来沟通，交流，而我们却没有发现这种语言伤害到对方。因为太习惯，所以不觉得，因此，我们得从不习惯开始练习非暴力沟通。
我也是第二次读这本书了，每次在阅读期间，都比较有耐心，性格也比较温和，说话总是会在脑子里过一遍再说，但是过不了多久，又会比较冲了，这是对除了女儿以外的人 所以真心需要一直坚持学习，不断的提醒自己，不要老是对老公“语言家暴”，就比如今天看到准备出门的老公，拿着口罩上翻下倒的，最后还是上下戴反了，火一下子上来，“都多久了，你居然现在还不会戴口罩！！！你是猪吗！”后面自己也反省了，应该有对待女儿的耐心待他，要好好教他怎么戴口罩，可是真的好难啊🤣
希望通过阅读《非暴力沟通》，能够习惯使用非暴力沟通。
初读文章时感觉“非暴力沟通”这种说法是不是太严重了，我们平时的语言应该达不到“暴力沟通”的程度吧。等看完前两章内容后，才初步了解了平时自己在不经意间的语言，可能就对他人造成很大的伤害。其中最典型的就是“强人所难” ，平时习惯性的对孩子老公提出自己认为理所当然的要求，并有意无意的强迫他们按我的期待完成 ，结果却总是差强人意。比如：为了做好女儿的幼小衔接工作 ，培养她的任务意识，最近要求她每天早上写5行数字，为了督促她的握笔和坐姿，我会坐在旁边时不时提醒。自己觉得这个任务不难，可是渐渐她就有些抵触了。这两天开始反思问题出在哪里？首先可能是我说话的语气态度过于生硬。其次是留给她的弹性时间和空间不足，比如要求她必须在9：00—9：30间写完，不管她这会是否还有其他事情想做。现在我在时间上给了她更多自由空间，只要早上能完成，什么时候写由他自己订，写哪个数字也由他自己选择。早上来值班前 ，提醒她记得写数字，她告诉我等她“开完3个会”后就去写，刚打电话回去她告诉我已经写完了。[偷笑]应该相信孩子，当你用平等的语言和态度和她对话时，她同样能感受到你对她的尊重与信任，于是就转化成自觉自发的行动，而不是被强迫完成的感觉。
【第二次阅读打卡】
我们用习惯于用评论来发表我们的意见，而不是使用我们观察到的……这确实不容易改过来，因为习惯了却想要改变总是如此困难！
静态语言和动态世界，确实不可能对等起来，语言是一种工具，如何使用它，使它发挥最大用处，却是我们可以努力的。
每一种沟通都需要“说，表达”与“听，倾听”，当我们说出的话是评论而非观察，对方听到的、接收到的自我理解就很有可能是批评，两人立刻就形成对立面，那么听的人基本就会采用反驳的方式来表达，这么一来二去，沟通就不顺畅了。
我们的父辈的父辈们，几乎都认为人不需要有感受，有感受是不好的，所以一旦我们在外在行为上有一些情绪、感受的外露时就阻止我们这些行为，比如孩子摔倒了会哭，大人就说不要哭！这样的方式就是压抑感受，压抑情绪。所以我们长大后不擅长识别我们遇到事情时有什么感受。我们就常常用想法来代替感受。当我们询问对于这件事你有什么感受？通常对方只会说出想法。其实最关键明确一点，感受是一个词，一般以两个字或者四个字呈现！而想法是一个句子。
作为妈妈角色的人，如果在养育孩子的过程中适宜地向孩子“示弱”那将会使孩子很有价值感，孩子的能力会不断地提高。
要表达感受，一般是要有一个情况，状况，事件等，所以在说完观察后紧跟一个感受，非常完整地说完了话，对方听得清楚，也很明白。
对他人批评越多，是内心有很多期待，需求也很多。
有很多人不会说出自己的需求，因为不习惯，好像说出需求就是向对方索取，心里莫名就会有愧疚感，这强大的家庭模式所带来的感觉还真是奇葩，却是常态。不仅如此，很多人根本不知道自己的需求是什么，不知道有需求，认为自己没有需求。
他人不高兴，他人有情绪，那是他人处于情绪的问题区，不是我们的错，但是生活中我们总是想着帮助他脱离情绪问题，这就触碰了人与人之间的界限，没搞清楚界限问题，很有可能自己也掉进情绪的问题区里去。
“生活的主人”——做自己情绪的主人，识别自己的感受，想法，决定自己的行为。
如果人与人的沟通是不顺畅的沟通，那么选择开始非暴力沟通的那个人是发起更棒沟通的第一方，他不仅是关注到自己，同时也关注到对方，可以说他更愿意去重视这段关系，这也是一个人的选择。
抓住对方其中的一种感受，或者对于自己而言这种感受能用比较OK的方式来回应的，就先回应这种感受，这样慢慢来，一个个地说清楚。
不区分观察和评论，将倾向于听到批评。我们大多数人说话，不在意描述观察，而是习惯于评论。比如，有时候评论就像给人贴标签。一旦评论了对方，对方也不会有平和语气。区分感受和想法，有时候不太容易。贴昨天写的例子。中午跟宝贝一起玩加法桌游，两盘我都赢了，他生气了。说他再也不玩了。我说宝贝你要不要深呼吸几次，他说不要，他生气，不玩了，反正都是妈妈赢的。我说，那不一定。因为一个早上他说了n次生气了，爷爷忍不住说他，一直生气说明一个人心胸不够开阔。（无语啊，这语言暴力。）我希望宝贝听不懂爷爷说的话。我马上接着刚才的游戏说，宝贝你可以想想有啥办法赢我啊。他说，我已经想到了！我还挺高兴，宝贝自己已经很快调整了情绪，并且想到了办法。
我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。例如：
2）“你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。”
想起女儿有时不爱吃饭，我故意用低沉的声音说“你不吃饭，妈妈感到很伤心”
女儿“我自己的事情自己决定，那是你觉得，我就是不想吃饭”
我深吸一口气继续耐心对答“那你不吃饭，妈妈害怕你营养不够，不能长高高长壮壮”
女儿“不长就不长咯”
我“那你营养不够，身体没有抵抗力，容易生病”
女儿“我生病了，你以前说你会心疼的”
我“是啊”
接着女儿会比较配合的开始吃饭了。下次碰到类似的，我一定记得“我（感到）……因为我……”连着说，比如一开始我“你不吃饭，妈妈感到很伤心，因为妈妈希望你能健康成长”，估计就可以省好多口水了
第一眼看感受和想法的时候，感觉我还是不太明白。现在想想是不是，感受应该是说当发生某事件或者是面临某种情形时，自己内心产生的真实情绪吧。想法是不是在感受的基础上又增加了主观的评判，或是在心有感受的基础上萌发的行为动机。有点被文字绕晕了。不管怎么说，大的方向还是可以把握的吧。以后描述事件后就增加自己的当下的情绪，如，生气，高兴，恐惧，郁闷，难过等等。少一点带评判的言辞，如：你怎么怎么的。就这么理解吧。非暴力沟通，是鼓励我们多表达体会和感受，少表达自我评价，想法和自我判断。
第五章说，不要把自己不愉快的感受归咎于对方。但文中130页的例子“你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。”如果按文中说，这里的第一句话妈妈感到失望是孩子没把饭吃完，是不是也是归咎于孩子。是不是可以改成我看到碗里还剩着饭，妈妈感到很失望更好。感觉在咬文嚼字，又好像不是。后面加了妈妈的希望，我想孩子应该不会误解成妈妈很失望是因为我不吃饭。我想以后我在描述现象的时候少一些你怎么怎么样，只说出自己看到的就好。后面再加上愿望、希冀或需求和请求。
第二次打卡，昨天看的第三章和第四章，印象深刻的是非暴力沟通的第二个要素：感受。要善于体会和表达感受，通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。很经常我们会把感受和想法弄混淆。今天早上起来儿子在玩玩具，早饭做好了，让他去刷牙洗脸，他极度的不愿意，说不想刷牙，在我的软磨硬泡之下还是勉强刷完牙，他自己拿毛巾用水打湿擦嘴，结果毛巾没拧干，水顺着手臂流到袖子里，袖子湿了很大一块，他要求要换衣服，我说，妈妈用吹风机给你吹干吧，他不要，一直闹着要换衣服，爸爸从房间出来说，要不就垫个小方巾在袖子里也行，一会儿干了就拿出来，爸爸边说就边拿出来了小方巾，儿子坚决不同意，大喊大叫，爸爸火了，在儿子毫无防备的情况下，一巴掌扇到孩子脸上，瞬间红红的，我火瞬间上来了，心里非常难受，跟孩子爸说，怎么又打脸，你打哪不行，干嘛每次都打他脸，儿子哭得很伤心，我把儿子抱到阳台，啥也不说了，一天都在冷战中，因为不是第一出现这种情况，每次孩子一闹他就打脸（原生家庭影响，他小时候一哭就被我公公打脸）气不打一出来，我该如何跟他进行非暴力沟通，直接告诉他我当下的感受"我很难过，因为你打儿子脸，那么多的教育方式，为什么选择这种，还不只一次"这是我困惑的，这么说他能听得进去吗？他妈也说了他。
这种书看了一定要去实践才走意义。看了理论做题可能可以，但结合实际就很欠缺，我的问题在于，说那些话感觉跟以前的自己反差很多，自己都觉得说不出口，包括对孩子对家人。昨天，
我想尝试做红糖，需要把甘蔗榨汁，然后我儿子也想尝试，结果一试，他就受伤了，手流血了，他大叫，然后各种担心，然后我轻描淡写来句：男子汉，这点伤不算什么？转念想自己没有“共情”，当下他肯定很疼，然后跟他说：肉被削了，这下肯定会有点疼。我看了也觉得有点疼，下次小心点。他的情绪就好很多，愿意跟他“共情”，他就会愿意跟我说。
我要注意想法和感受，一不小心就成想法了，生活中不像在看书会脑子过一下，慢慢熟能生巧吧！
【第三次阅读打卡】
今天阅读的是非暴力沟通的第四要素：请求。有两点思考，第一，提出请求，不要提希望对方不做什么的请求，因为这样的请求对方有可能还是不明白我们希望他做什么，但是好有意思的是中国人内敛、谦卑的心态总是希望对方不做什么的时候，对方能够聪明绝顶地想到我们希望他做什么，以此一拍即合地将事情完美地办成，如果真是这样，那当然好，不过事情往往不是我们内心所期待的那样进行发展的。所以，提出请求，还是提希望对方做什么的请求，而且越具体越好。不然面对“直癌男”、“工科男”等物，你可能会气到吐血。第二，提出请求，是我们的事，做不做，答不答应，是对方的事，这要有个界限，不明确界限，那就是在别人的地盘上“无理取闹”，你就戴上了披着请求的“命令”面具，当你一根筋地往你的“命令”方向去靠近的时候，你把非暴力沟通试做一把锋利的攻击武器，完全忘记了非暴力沟通的初衷——在诚实和倾听的基础上与人连接。
这世上只有三件事，一，我自己的事，二，他（她）的事，三，老天的事。面对自己的事，做我能做的部分就可以了。
书中用我感到……因为我……这个句式表达认识感受与自身的关系。开始觉得挺好用，后来发现因为…说完，就跟提出请求有点类似了。比如，我最近也用这个四要素跟我老公说了一段话：我看到你最近在家玩游戏比较多，我感到很生气，因为我希望你在家多帮妈做点事，多陪孩子一些。你可否以后晚上少玩些游戏早点睡，早上起来多陪孩子。但是我一说完因为……，我老公就说：好吵啊！[捂脸][捂脸][捂脸]
遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件。 想到科室里一个姐姐，孩子今年大一，在之前3年中，每天都爱跟别人聊她叛逆的女儿，其实在我们看来，她的女儿已经很优秀了，是她要求太高，但是跟她讲的听不进去，在与她无数次的聊天中，我慢慢摸索出来了，她不需要大家提建议，每次当我默默倾听的时候，她可以一口气讲1-2个小时。
当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要（1）体会自己的感受和需要（2）大声地提出请求（3）换一个环境。有时候我心情不好，女儿又一直吵着要我陪，我就直接说“妈妈现在很累，头很痛，想一个人躺一会儿，你先不要吵妈妈好吗？”女儿也习惯了，大多时候会说“那我帮你关门，妈妈你好好休息”中间女儿会悄悄进来，我假睡中会感觉到女儿偷偷亲我，瞬间感觉幸福感爆棚。当然有时候女儿会说“我要陪妈妈一起睡”躺不了多久，她就会起来出去了，因为太无聊了[呲牙]
我们避免使用抽象的语言，而借助具体的描述来提出请求。我们避免使用反面的语言，而借助正面的描述提出请求。这也是生活中沟通的一个技巧，人与人的沟通，其实就是一个请求和回应请求的过程，我们请求对方给予我们物质的帮助、精神的安慰、情感的回应。对方在回应我们请求的过程中，也向我们提出他们的请求。但是，有些人的请求会得到别人的欣然应允；有些人的请求却会被对方拒绝。抽象、含糊的说词，自己经常做这种事，当对方没有达到自己的要求时，会愤怒的去表达自己的感受，而不说出自己要求，更多的时候是希望对方能从自己的感受中知道自己的需求，当对方不能满足自己时，只会越来越气，现在想想这简直就是自己跟自己过不去。
看了书中两夫妇坐火车的例子，“这火车怎么开得这么慢。”深有体会。我老公常常听完我说的话后会说：那然后呢或者你要我怎么做？然后多说几次可能我都不太愿意跟他说话了，或者某些事上就觉得没必要跟他说了。
现在想想，通常我都是表达自己的情绪，不满或者某件事，而没有把真正自己的诉求具体提出导致对方猜想你到底想说什么想做让我做什么。对于孩子也是，常常提的很抽象，希望你可以安排好自己的时间，希望可以自律，希望可以专注点，孩子做不到可能下一步就是命令了。房孩子做不到满足不了自己时，就会更加生气，抓狂，就不控制情绪。一环扣一环，每个环节都很关键。
在读这本书后，对我的观念有所改变，但也有很多疑惑和我自身的难点存在。也许自身存在表达方面的缺陷，让我在倾听的时候会同时想着一会该怎么说更对，更能表达我对你说的理解，表达我已经知道你的感受，如果是我的儿子我甚至还同时想着怎么引导他说出他心里的想法等等，在这同时却影响了我接下来的倾听和感受，在我本身来说和每个人做到认真倾听、感受、理解，再寻找清楚合适的表达词汇方式的放射弧有点长，当有大量不同的人不同事同时发生时我会一下处理不过来。就比如今天正在和儿子说他今天做的错事问题在哪时突然我爸爸在后面批评我，我就本能的和他说理申辩起来。我想让我更能发自内心的沟通更舒适的沟通方式也许是我以后很长的一段时间需要学习的，这是其一。
【第四次阅读打卡】
今天阅读，看到书中说表达最深的感受，我理解为深层次的感受，我们在面对情绪事件的时候，尝试着运用非暴力沟通，会表达出感受，但是这个感受一旦是浮于表面的感受有可能不利于事情的发展。比如，妈妈说“你到现在还有三份作业没有做完，现在已经十点了，我感到很生气”其实这个生气的背后更应该是担心，担心孩子作业没做完明天考试批评，担心孩子太迟睡觉，睡眠不够，影响身体。一旦没有表达出深层次的感受，孩子接收不到爱与连接，那么有可能就会导致两人争吵或者更恶劣的情况。所以一定要表达深层次的感受。
因需要没有得到满足而失望的人，看到这句话，可以得出一个人有情绪，特别是负面情绪越强烈，他的需要，需求越没有得到满足。
真的太难倾听家人的情绪了，特别是很难去体会老公的情绪，以及他的需要。
对他人的指责反应了我们遇到了挫折，他人的行为不符合我们的需要。反思自己经常指责老公，说他这个不对，那个不行，现在知道了，这些指责其实都是自我的一种要求，一种需要，没有满足，但是为什么我的高要求，高需要必须要别人来承担呢？我自己做到了吗？是的，我很努力地，认真地去做到，但是每个人要求不同，需要不同，他觉得那样就OK了呀，说到底，还是界限的问题了。
之前提到过界限，比如说我老公洗澡的事，我觉得两天要洗澡一次，他说天气冷可以三天洗一次，我用非暴力沟通提出我的请求，他依然不同意，还是决定三天洗澡，那我只能做到这里了，只能影响他，至于他决定什么，没办法再去干涉，这就是界限在这。
今天阅读了第七章和第八章都是有关倾听的内容。倾听是一个很好的习惯，倾听使我们勇于面对自己的弱点，帮助人们治愈心灵的创伤。倾听是朋友与亲人间最好的相处方式，当遇到烦心事你第一个想倾诉的对象 ，一定是你认为最懂你也是最能倾听你心声的人。能找到一个一辈子愿意听你说话的人真心不容易呀[尴尬]
书中还提到当对方说的话题让你觉得很枯燥时，你可以选择打断，而不是假装在听。这点可能是中西方文化的差异，大多数中国人不会这样做，也不会乐意别人打断自己说话吧！
很喜欢这本书的章节后的练习，感觉是一种拓展，昨天向老公推荐了这本书，本以为和心理学有点基础的他沟通起来会好点，结果他反问了我一句：你觉得有用吗？
对于第九章我对第八章更有感慨，总以为亲近的人是最了解自己的人，殊不知如果自己不讲出来自己的需求和感受，他们所知其实和陌生人没有两样。在冲动的外人面前能想到运用非暴力沟通，而在平静的亲人面前却没有了这个意识，对于亲人和其他人，我们永远都有着不同的态度。
我们倾听亲人往往比倾听朋友和同事要困难很多。内心觉得亲人永远是亲人，这层关系会一直在。待一起的时间越久，越觉得说什么都是理所当然的，不会更多的去体会亲人的内心感受和需求。这点要改变。
文中说要用“选择做”代替“不得不”。刚刚我把一天中的各类事情分为了重要紧急事情、重要不紧急、紧急不重要和不重要不紧急这四类，发现重要紧急的事件占据了一大部分，几乎全是工作类，这类该是“不得不”做的事情，对于赚钱还是首要，免不了庸俗，要养家。空余的时候再分分工作里“不得不”做的事哪些可以是“选择做”。在其他三类里再分“选择做”和“不得不”，发现这里的大部分原以为是“不得不”做的事情，换个心态和心境，都可以是“选择做”的，这些里选一些能让自己更开心的事情做。时间也会变得没那么紧张，也不会再对自己恼怒吧。再理理吧。
第九章爱自己 最喜欢的章节
曾经是那样子的力求完美，稍微做不好或者不容易，就拿着2％的错误苛求自己，觉得如果怎么样会更完美，随着年龄的增长和体力的下降，慢慢不苛求自己，给自己放松，在能力范围给自己最好的，听从内心，文中说，很多应该必须的事情都不是要服从的，顺从这些生活就会失去乐趣，我认为要听从内心，必须应该先爱自己，才有力量对待柴米油盐酱醋茶，才能赏尽风花雪月，才能对酒当歌人生几何。文中说尽管过去的选择并不理想，但是它也是实现了我内心的愿望和体现了我的价值观和人生观。文中沾了钢笔水的外套一例，体现了即要服务别人同时照顾好自己的需求，我也常常服务别人时候忽略自己的需求，让自己受伤或者顺从别人，事后有时候会懊恼。所以感知自己的需求并不是一个人的时候，有时候和别人交往时候也要感知自己的需求照顾好自己。
第七章的练习题感觉挺好，倾听他人并给予反馈，总结了一下，有个大概公式：听起来，你+心里感受词语+因为你需要…。学习说话，好好说话，对于一个人的生活和工作都非常重要，虽然一开始会比较变扭，因为要改变自己几十年的说话习惯，但是一旦学习使用了，就要坚持下去，要不又被打回原形。跟老公的交流真的是最难的 。昨天我把单位买的两箱水果搬到车上，刚好我老公看到绿灯亮了，他就急促地说：快点上车，刚好绿灯。我马上就冒火了，非常生气地说：急什么急。刚才我还看到有人着急开车，撞到了一辆电动车呢。我老公说：你激动什么，是我开车，又不是你。然后我就无语了。闭着眼休息，冷静，倾听自己内心的声音。感觉现在跟老公的交流方式，现在是只要他说话急躁，我就本能地反抗，排斥，不想跟他在一个空间，这样能让自己好受些。
非暴力沟通最重要的应用在于培育对自己的爱。在我们的语言中，有一个词极易引起羞愧和内疚。我们经常使用它来打击自己。这个词就是“应该”，也就是“我应该早点知道”或“我不应该做那件事情”中的“应该”。如果我们自己”应该“怎么样，在大多数的情况下，我们也就封闭了自我。因为”应该“意味着我们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧。同时，又心有不甘，不愿屈服。每次吼完孩子，打完孩子，内心就无比的自责，内疚，总怪自己没有控制好情绪，会把自己一些烦心事发泄在孩子身上，也太束缚自己了，自己心情不好带孩子的效率也不高，我们应该爱自己一些，把自己弄开心了，做什么事都事半功倍呢。
【第五次阅读打卡】
刚阅读完第十一章 “运用强制力避免伤害”，让我重新回顾了早上处理姐弟俩冲突的事件中。早上我在电脑前办公，突然听到从书房传来弟弟的哭声，接着就听到奶奶的喊：“窝宝你怎么可以去打弟弟。”然后看到窝宝摔门跑到客厅坐在沙发上，还没等我问她，也开始哇哇大哭。我蹲下身握着窝宝的手问道：“发生什么事了？”还没等窝宝回答，奶奶牵着弟弟出来说到：“我刚看到她啪啪打了弟弟两巴掌。”窝宝估计怕我批评她，自己哭得更大声了，还一个劲说：“没有没有。”我看到她情绪很激动，便示意奶奶先离开，然后抱起还在哭的弟弟轻轻摸了他的背。等到姐姐情绪稍稳定后，我再了解情况，姐姐告诉我“是因为弟弟想要姐姐帮他折东西，可姐姐那会自己的东西还没折好所以就没理弟弟，弟弟一着急就哭起来，姐姐听了心烦就打了弟弟。”我听完后问姐姐：“首先弟弟有没有破坏你折的东西？”她答：“没有”我又问：“弟弟哭是因为着急想学会折纸，哭是他表达情绪的方式，他并没有伤害到你，而你却因为这个就打了她，你认为这样做合适吗？”姐姐愣了片刻，开始小声的哭，我继续说到：“既然你打人不对是应该向他道歉的。”姐姐想了想说：“我要去房间和弟弟说对不起”，这时弟弟却不乐意，我就没有强求姐姐继续道歉。下午我在弟弟枕头下面发现了一张纸条，上面写着弟弟两个字，还画了一颗爱心，然后姐姐又在我口袋塞了一个小信封，不让我打开。直到我这篇文章写到一半，姐姐走进房间拿出我口袋的小信封告诉我，里面画的是“妈妈我爱你”。我问到：“那弟弟的那张纸条是什么意思？”她告诉我：“是弟弟对不起。”我瞬间被自己和女儿感动到。
被自己感动是因为近期的学习让我在处理早上的冲突时更加的理性，没有采用惩罚姐姐的方式，导致亲子关系的疏远。因为我的倾听和理解，换取了姐姐发自内心的回应，才有了晚上的意外惊喜。
感谢阅读，感谢妈妈们一起积攒的正能量！
第十一章节，有时候孩子拒绝做一件对他们有益的事情，只是因为他们不想在父母的压力面前屈服。
联想这句话，觉得昨天发生在自己身上的事情，有点好笑，昨天老公坐我的车出去上班，一路他就一直说这个地方该开慢点，好危险，那样子开不行，对车子也不好，他越叨叨我就越故意。我很讨厌他坐在边上叨叨叨虽然知道是为了我好，但是实在烦人。想想孩子有时候也是故意你越说他就越故意，哈哈哈。一个方面是不想区服，另外一方面是觉得这个事情无所谓。
表达愤怒的步骤：1．停下来。呼吸。2．留意我们的指责。3．体会我们的需要。4．表达感受和尚未满足的需要。 这个第一步就太难了，愤怒的当下，好像没办法用脑子。当看到“我的朋友萨姆·威廉斯（Sam Williams）把非暴力沟通的表达形式写在了一张卡片上。每一次老板批评他的时候，他就把卡片掏了出来，提醒自己用非暴力沟通的方式来表达。”我想我是不是也弄个卡片随身携带。然后刚刚突然想到，平常好像都是我挑起的争论，看老公各种不爽，经常指责，容易动怒，也认真回忆了一下，实在想不起来有任何一次是老公先对我动怒，对我挑刺，感觉老公更需要学会非暴力沟通这个本领，这样是不是可以安抚躁狂的我[偷笑]
在看到第十三章时觉得突然眼前一亮，我一直纠结如何让我家孩子知道感觉到什么是爱，什么是尊重，不如和他一起学习感激，表达感激，也许这也是一种方法吧。
和风细雨润物无声这是大家向往的教育方式，但是很多惩罚在某种程度上是用情绪逼着对方就范。就像今天我儿子吃饭非常不专心，我爸在厨房警告他，我在给女儿洗手，我回到餐桌刚把女儿放在餐椅上，我爸上来就打我儿子嘴巴，都来不及阻止。事后和我爸聊了下，真就是当下情绪上来了。和我爸聊了下最近这本书，很多意见的不统一，他就觉得棍棒底下出孝子，我还各种切身举例，觉得我家过度惩罚还有奖励性目的过重，最后给我的答复就是教育孩子是你们的事。家人对非暴力沟通的看法，觉得这是纵容哎，同一屋檐下，还是漫漫长路啊。
今天又一次看完这本书，这次由于有更多的思考和实践，感悟也深。第一次看爱自己这章节好像没啥印象。这次印象深刻！非暴力沟通最重要的应用也许是培养对自己的爱。不论你选择做什么，了解自己为什么要那样做。通过深入理解我们行为的动机，并用“选择做”代替“不得不”，生活充满欢乐与阳光。以前我老公从来不做菜不做饭，昨晚破天荒做了酱牛肉，从昨晚开始我就没停止过对他的赞美和鼓励。而他在做菜的时候，他爸和他妈就在旁边不停地指导与争论[捂脸][捂脸][捂脸]有个疑问，我大儿子最近只要有谁阻止他的想法和行为，他就说：谁谁坏！我在想是否要与如何教他用非暴力沟通表达自己的需要
今天女儿跟我说好久没吃火锅了，晚餐我就叫了外卖火锅女儿最爱吃的一道菜忘记点了，她很不高兴的怼了我：你叫火锅的时候怎么不跟我说下。我一下子觉得好委屈，“我每天工作，还要辛苦伺候你三餐，不就是忘了点你喜欢吃的菜，你就这种态度对我。”这些话差点破口而出，想起非暴力沟通的四个步骤，停下来，深深吸了一口气，想想自己为什么会生气，我那些差点破口而出的话不就是自己的感受跟需求吗，我觉得委屈，觉得辛苦，她却不体谅我，即使想到这些，心里还是很气愤，我就想着去体会她的感受跟需求，她因为没能吃到自己喜欢的菜而不高兴，这是她正常情绪的流露，并非故意针怼我。想到这些，心里的怒火顿时消了一大半。我们总认为愤怒，生气都是来自于对方，当我们静下心来寻求自己的感受和需求，发现那些生气愤怒都是自己跟自己过不去
生气的原因是因为我们的想法，这有点类似于情绪ABC理论。我们生气时因为我们对发生的这件事情的态度，看法，观点等造成了我们的生气、愤怒，而不是事件本身让我们生气。
我生气是因为我需要……这句话让我看到在沟通中“我信息”的重要性。当我们表达愤怒、生气的情绪时，说出的原因倾向于是自己方面的原因，而不是由于对方怎么样怎么样，这会让对方也愿意去体会我们的感觉和想法，很大程度上避免一开口就发生矛盾，就要吵架。
不去纠缠于想法，而是关注感受与需要，那真的是首先放过了自己，然后放过了对方。不然听对方说话只会先把自己气到吐血，所以，真的，会倾听，给到一点时间去关注对方感受、需要，好重要啊！
自我指责，羞愧，这是很强烈的情绪，在很强烈的情绪面前，真的很难去体会别人什么感觉和需要。我想到在指责我先生的时候，他感到了愧疚，那么他就不容易去体会我的感受与需要，但是我会和他谈，就是希望他能理解我的感受与需要啊，因此，要想让他理解我的感受与需要，首先不是指责他，这会是一个糟糕的开始。但是我们一惯的祖辈留下来的做法是要让一个人体会到痛苦过，体会到羞辱后才能真正学会怎么做才更好，这到底是神马奇葩逻辑也是无语至极。打骂孩子是家长在没有想出更好的办法来处理事件的时候做出的最无力的事情，祖辈们一直延袭下来的方法，但是我们可以有选择，可以选择好好运用非暴力沟通和孩子交流，也可以选择打骂孩子，但那后果可想而知。
我们过多地惩罚孩子来得以实现我们的需要，立竿见影，一旦孩子明白了我们将通过惩罚来达到我们的目的，那么有可能孩子就会为了避免惩罚而去做那些事，被动地达成了我们的需要，这就像奖励一样，孩子为了得到那个物质奖励才去做那件事来满足我们的需要，失去了对这件事本身的兴趣，热爱，失去了内驱力。长此以往孩子会将得到奖励和避免惩罚放在做事的首要位置去考虑，他将失去对所有事情本身的兴趣，体会不到乐趣，很可悲！
今天阅读到第十二章提到有关职场女性内心挣扎的案例，特别感同身受。首先是在角色定位上的纠结，一方面觉得自己应该投入工作，展现自身价值，另一方面又意识到自己是两个孩子的妈妈，应该照顾好孩子。还有在时间分配上的纠结，一方面觉得应该有自己的个人时间，比如学习充电、健身、娱乐等。另一方面又认为应该多花时间陪伴孩子，养成良好习惯。
实践篇：
今天我无意间知道了我大姑子对我以及我老公有一个四个字的评价，我很生气，我在想她凭什么这么说我们，怎么可以这样说，对啊，她凭什么呢？我突然间想起了非暴力沟通，我试着去体会她有什么情绪有什么想法：她对我们有失望，她可能觉得对于一些事情我们应该做得更好，同时她担心，由于我们做得不够好也让我公婆受累，她希望我们过得更好，希望公婆不用太操心我们的事。当我这样猜想着，我就不生气了，我反而感知到她对于我们的关心。
嗯，今天这事，没有说一句话，只是默默地在心里过了一遍非暴力沟通，特别好的体验，我告诉自己发生情绪事件时尝试去体会下对方的感受，猜想下对方的想法，以及期待，我们的行为会有不同，这个不同将决定我们的思想高度。
我们的交流：
昨天上午12点的动车，11点多要出发了。一早上娃就一直跟着我，舍不得我走，一直说妈妈，你不要去福州好不好，我不想离开你！今天说这话的时候，情绪没有那么大，更多的是希望还能挽留，但是他已经接受我要走的事实了。于是我也不断地在肯定他的情绪和想法，妈妈知道你舍不得离开我，你希望我们一直在一起，对吧？但是就像你去上幼儿园，妈妈去上班一样，这是妈妈要去做的事情，我们每个人都有他必须要做的事情对不对？他说，对，妈妈，你不去上班是不是会被领导骂？我说，对啊，你希望妈妈被领导骂骂？他说，不希望，但是我也不希望离开你。这时，我抱着他说，妈妈并没有离开你，我们是相亲相爱的一家人，不会离开。妈妈只是暂时的分开，去福州工作。等病毒没有了，我们就来接你回去啦！你看，在老家有哥哥陪你玩，在福州可没人陪你玩哦！你就乖乖呆家里，等妈妈来接你吧。他也抱着我说，好吧，妈妈，那等病毒消失了，你要快快的，最快最快的来接我，好吗？我说，肯定的。那你和妈妈说再见吧！他开心地和我说再见，令我惊讶的是，他还亲了我的脸颊[偷笑]这个离别就这样开心地度过了。可是到了晚上，爷爷视频发过来，小家伙哭了，要找妈妈！说是刚才还在楼下和2个哥哥一起睡，突然就哭了。我问他怎么了？哭着说，妈妈，我想你！我赶紧回应，我知道你想我，我们也想你啊！然后说，妈妈，我喜欢你给我讲睡觉的故事，可是奶奶都不懂讲！爸爸这时说，那去把美美兔拿来，你听美美兔讲故事，你抱着美美兔睡吧。他想了想答应了，然后说，妈妈，我现在不哭了，我挂电话啦！我没想到他这么快就处理好自己的情绪。我想，他今天学会了分离，学会了勇敢和自我调节，这是越来越独立的表现了。
今晚我跟我儿子说：妈妈最近看书，学习怎么跟你更好的沟通，书中说要跟你“共情”，就是理解你，说到这，他眼里就冒泪花，（这是有多委屈）
他说：其实学习上还好，其他方面就很少理解他[抓狂]
其他伙伴，你们觉得接下去可以做些什么，怎么沟通？
个人觉得当下拥抱是最好不过了[强]
不过随着年龄增大，或许有些孩子不喜欢身体接触的话，可能拥抱效果不一定好哟
可以在拥抱前先询问，我可以抱你下你吗？或者“妈妈需要一个拥抱！”
跟我儿子的拥抱，我似乎都没有。
实践起来，你的孩子还没到不可以抱的时候。
真正拥抱了可能效果就很不一样了。
拥抱，明天用起来。
在拥抱的时候，给共情，今天你说“我努力，我会改”，共情还不够哟。
再想想可以说些什么共情的话更好？
我们要共情，首先要抓准对方的情绪是什么，明显你儿子是委屈，那可以怎么说？
我有说，知道你作业也辛苦，也会遇到自己不喜欢的。然后他说：学习上还好，就是其他方面感觉不好。我感觉今晚明天他话比之前多起来啦！
孩子多说，说明你们少说了，多听了，所以他开口多了，好现象哟！
昨晚刚讲好作业不要玩手机，今天又犯，我怕自己发火让他自己站那冷静，他老是发出各种各样的声音，我生气，然后他还先发火了，把我惹火了。
昨天没有拥抱，那今天要不要先尝试下拥抱？
如果和孩子有很多的矛盾，事情都很难处理，要先去审视下和孩子的亲子关系，如果亲子关系比较疏离，要先去改善亲子关系，再处理矛盾啊，事情啊。
不是孩子大了才要好好沟通，而是一路过来都要好好沟通，只是我们被生活牵绊，没办法时刻做到好好沟通。
怎样让孩子在家里有价值感，有归属感，不是只有学习是他的事，不是只有学习才能产生价值感，还有其他事，大家想想，可以是什么事呢？
做家务是很好的方法[强]
自我服务能力方面也很好
照顾弟弟妹妹也不错啊
家庭事务的参与、计划、决定、实行…等
这几天想的一个办法，让孩子知道大家会从另外关注他，其实我家人都是不善于表达情感沟通，说出来的最后都变成伤害，所以我把他近期的一篇文章打印出来，然后下面写了一段我自己的看法，然后昨天晚上儿子就问我，妈妈会有人看吗？我说会的。于是晚上我就偷偷找公公婆婆说，希望他们看下文章，说一些他们认为这文章好的地方。
我是觉得 我们大多是口头沟通，说话还要注意到“我觉得”要换成“我认为”来说，有点过了。书面表达没什么，可以斟酌，问题是口头真的有人更习惯讲“我认为” 而不是“我觉得”吗？会不会是因为翻译过来的，英语不会有我们这种习惯说的。其他地方有比较大的区别，还可以理解， 我认为口语方面说“我觉得跟我认为好像可以表达一样的意思”
语言信息和其他神态、神情、表情、动作等组成的非言语信息。
比例多少不知道，只知道肢体语言更直观更迅速，蛮猜一个，语言3非语言7[偷笑]
路漫漫其修远兮，要学的还很多，这就是我们群存在的意义[呲牙]
3/7开，还是太小看非言语方面信息了。非言语方面93％。
对了，还想和大家说下，感受方面，这本书只分两个方面去说，结合日常生活的情绪事件，可以更加细分为四个方向：喜、怒、哀、惧。
可以把情绪词汇分别写在四个象限里，这样很清晰在事件中，我们是什么情绪，有什么感受。有时间写写，发上来[愉快]。
昨天晚上跟我女儿聊天，说到自己想去折腾点事情做，不想一直上班，我女儿说你还是考虑清楚吧，我现在正是花大钱的时候。我脱口而出你也知道你正是花大钱的时候啊，那你咋花钱还大手大脚。说完这话自己后悔了，她表达出了她的想法，而我却去打击她，这样以后她有想法会不会不愿意跟我说了…再想想之前看过的“家的力量”里写到父母可以让孩子自己不容易，但不能抱怨，而要让孩子觉得自己为这个家付出很自豪。想到这立马想着怎么去弥补刚刚说的话，随后又对她说你能知道自己现在花大钱，能理解妈妈，妈妈很高兴，觉得你真的长大了，你放心，妈妈做事情会有分寸的。女儿突然又给我来一句你最近书看多了[捂脸][捂脸][捂脸]我跟她说过自己最近在看关于教育方面的书。
可以和女儿这么聊天，真好啊，好羡慕可以有个小闺女一样聊天的女儿。只有婆婆命，咋办？[撇嘴]
昨晚吃饭，我老公喜欢吃一道菜，因为我公公还没有吃，我就提醒他吃完饭了就不要再吃拿道菜了，留着公公吃，婆婆就笑了，我说你们以前可能都没有这么提醒吧。她说“读书好就可以了”。我说那怎么行，长大了也总得会点本事赚钱养家啊。后面又补充说“会读书会赚钱就可以了”。我说那也不行啊，赚很多钱在外面养小三，家庭都不顾也不行啊，人是需要整体培养的，不能只关注会读书会赚钱。……
我确实是比较肯定自己的想法，不能单一地朝一个方向去培养人，随便一个例子就分分钟觉得这样的目标培养人是越来越不适应社会发展的，人应该注意全面的去培养。哪怕只是给出一个提醒，让他在吃饭这样的事情上为父母多考虑一下，给到对他人的关注？
如果我是你婆婆，听到你刚说的那番话，估计也不知道怎么继续聊了，首先你说到小三，难不成你觉得我的教育方式会教出小三？其次你那么肯定的说话语气，如果我否定你的说法，那就是反驳，那这天自然就没办法愉快的聊下去。
我昨天跟她聊主要是想说不能只单一目标地去培养孩子，因为我现在有看到两个老人家对于我俩儿子的培养重在吃喝好就可以，其他不管，或者乱管[捂脸]至于我举的例子，我倒觉得她没有不接受，她有说如果养小三就可以把这个男人赶出去什么的。重点是她没有理解我想聊的部分，她没有get到我的点，一定是我也没有get到她认为的点。
我很肯定我的观点，但是语气语态我还是蛮注意的，最近没有因为态度这方面不舒服，但是都没有在点上，内心就很着急，毕竟上班了后孩子还是他们带。至于为什么聊天没办法愉快地聊下去，除了有可能认知的差异，一定还有什么原因，我也不知道。
我和我婆婆不这样子谈[偷笑]
可不可以文字再现一段想知道你们怎么谈？
昨天桂苹说非暴力沟通用在了工作，同事中，用在了老公，婆婆方面[强]，我是觉得真的可以。
我没有跟老人家相处的经验[捂脸]跟自己妈那是咋随意咋来。
说到和公婆沟通的问题，让我想到了沟通的目的性。只有在我们在意对方，希望借助沟通的方式增进彼此感情与交流，并知道才用正确的沟通方式对方能给予积极回应与改变时，你才会费尽心思去和她沟通。而和老人家沟通时却很难做到。就说夹菜的问题，我也提醒过老公，可是每当我一说，我公婆就马上说：没关系没关系，我们都不爱吃的。[尴尬]他们根本没有觉得这是问题，反而觉得是我这媳妇爱管老公。所以慢慢的我就选择私下和老公说，当他们的面根本就不想说什么了。
当和我公公婆婆的意见不一致时，我一般是等她心情好的时候说，当下我一般不说。
上午说到和老人家沟通的事情，两代人的教育理念肯定不一样，我家婆婆有时候还是好沟通的，然后我会先看他的情绪好不好？愿不愿意沟通？当然，首先我们自己心情好，才能更好沟通。然后时机也要找好，其实这和我们前面看到的一些理论是一样的，当人在愤怒或者有一些情绪的时候是不要进行沟通的。因为那是无效的，如果沟通到一半，觉得效果不好，或者再沟通下去就会适得其反，那时候也就先暂停。记得共情记得你们的沟通都是为了下一代，因为他们也爱孩子，只是方法不一样，那我一般会跟我婆婆讲现在的孩子和以前的需求不一样，以前是吃不饱吃不好，现在又有几个孩子讲究吃，当然笼统一两句我不知道怎么把这个跟大家沟通。只能说各自得根据老人家的性格脾气找好入手点，免得谈蹦了更糟糕，因为老人比孩子更固执，而且更不好共情，因为一贯的祖祖辈辈的模式就是这样子，所以他们的反复更头痛，但是心存感恩，换位思考，大家都会找到好办法，就是没办法沟通，我们也尽力了，另外一方面我觉得关于老人方面也要给孩子说清楚，爷爷奶奶的规则方法也许不对，但是得我们尊重老人，但是可以根据情况自己不喜欢就不执行（千万别被老人知道哈）。
前几天吃早饭婆婆怕饭凉，叫儿子去吃饭，儿子想做另外一件事做完再吃饭，结果两个人就开始生气大喊。具体谁先的，我不知道，反正各说各有道理。
后来我和儿子沟通，我说首先奶奶必须尊重不能大喊大叫。她的出发点是害怕你吃凉的饭肠胃不好，那你如果想几点吃饭？你可以像妈妈一样提前告知奶奶说明天我7点20分要吃饭，如果没有提前告知那就跟着别人的节奏来。
沟通很有方法[强]要向你学习！
爱自己的这块，这么多年也真的感觉到，很有仪式感，哈哈
今天打卡写得真好，另外最后这三件事问是在《遇见未知的自己》里面学的，我也常常活学活用，反复和婆婆说[捂脸]
当我有时候面对一些事情很无力的时候，也真的会想起这三件事的话，似乎也会给到自己一点点力量
我看的第一本书就是《遇见未知的自己》，人生只有三件事印象特深，也是这本书开启我看书的旅程。这本书改变了我很多观念。
学习是自己的事。我觉得自己最近也有点中毒了，一天不看书，会不习惯。
我是从15年开始看书的，刚开始看书会睡着，每天逼自己看，现在养成习惯了，一天不看总觉得什么事没做。为什么会突然想看书呢[偷笑]因为想提升自己，想做个有内涵的人[偷笑][偷笑]
看书了之后一定要有思考，要理论联系实际，这样的收获才大。所以很喜欢这个群，有讨论，说明有思考，有实例，说明有实践[玫瑰][玫瑰][玫瑰]
突然想起之前听了一次讲座，讲师说：真不懂这些家长怎么当的然后就请这些家长，才了解到原来他们也很可怜，因为他的原生家庭影响了他。
幸福的人一生都被童年治愈，不辛的人一生都在治愈童年，根深蒂固的。
我不赞同我老公的方式，我觉得只能自己来，处理得比他好，我想他就会慢慢认可你的做法。
是呀，怕给孩子造成不好的影响，孩子现在大了，也确实皮得很，有时候非常任性。
你生气家爸爸用这种方式对待孩子，你曾经一定多次交流这个问题，但始终没有太多改善的地方。同时担心孩子受伤，担心你们组成的原生家庭对于你家孩子的负面影响。
是呀，说了很多次都没用，他就是一个习惯动作，然后下一秒居然就像没发生过一样继续还能心平气和的和他儿子说话。
我老公很忌讳说“离婚”两个字，但我也好像提了两次。家家都有难念的经。
谈过，没用，我婆婆以前也说过好多次，都说这样打孩子会失聪，他说我很注意，就打脸，没打耳朵，我婆婆说他小时候就是这样，一哭一闹，我公公就会打他，孩子是会模仿的，所以现在很倔强。
人都有两面情绪吧，好的时候真的特别好，脾气以上，脑盖子打开了，没有积极暂停，后面就一发不可收拾。
离婚这两个字现在不敢说了，以前刚结婚那会儿，不懂事，他说这两个字很伤人，我也知道不能轻易说，特别现在有孩子了，不是原则问题，提这两个字太重了，就是每次心里憋屈，就会想，如果以后离婚，肯定就是他对我儿子动手，这几年也看了一些书，也会试着控制自己的情绪，调整自己的说话方式，我知道每次吵架我都吵不过他，他也绝不让步，从来没有低头说对不起，所以这条路是走不通的，我不说了，或者想想要怎么说他能接受，心好累。
家家有本难念的经。每个人成长环境不同，肯定会受到原生家庭的影响，只有慢慢磨合，没有完美的婚姻，不是说0.5+0.5=1吗？所以先想办法让自己快乐起来，自己情绪好了，才能处理其他问题。加油[拥抱]
我有个闺蜜，他老公也是平时好的不得了，脾气一上来就控制不住的打人
伙伴们，早！谢谢每一位伙伴们为群里其他伙伴互动、回应和鼓励！抱团取暖，彼此给力！[鼓掌][鼓掌][鼓掌]这会促进我们群更有力量前行哟～
今天阅读：第七章，完成第三次阅读打卡[咖啡]
对于前两章说的要素感受，前天的实践中被现实狠狠打了一个巴掌，和大家分享一下。我家老公平时上班没回家时住的是单位集体宿舍，共用厨房厕所。周天时他说周一要搬个新医生住隔壁，他说他有点郁闷。我就觉得他想表达的是他担心来个不好相处的人，结果他回答我说：我郁闷我要收拾东西了[流汗]，为什么你每次都get不到点上。
突然间我想到有时我们觉得我们已经在观察对方在感受对方了，可是有时我们所谓的感受到底对了么，大人可以继续沟通来解决，如果是孩子呢，我的儿子其实是敏感但有小心思在心里的那种，有时我自为是的感受或许并不是他想要的。真的实践和理论还是有距离的，要不断摸索[晕]
我在想着在我学着更多的倾听别人感受别人而不是表示分析指导时（特别对儿子会这样），怎样也让我的孩子也养成这样去感受去理解别人，不过我觉得看他现在的情况我更希望他先学会倾听，还有怎样去发自内心的爱。希望有经验的大家可以给我一些建议。
是的，倾听一个人，了解他内心的感受，想法，真的好难，更难的是当你要共情他的时候又需要用什么样的语词来表达呢？再者，如果对方不是这样的感受，你又该如何共情下去呢？真不是一件容易的事。
我们总是看不得别人痛苦，总是着急于他人处在痛苦中，但处在情绪中的人在他自己的问题区里，我们可以陪伴，如果他需要的话，我们可以倾听，如果他需要的话，但是请搞清楚你们之间的界限，不要让自己也陷入了他的情绪圈里，不然你将有一个新的情绪课题需要解决。
我想起曾经一位朋友向我寻求帮助时，我很冷静地跟她分析事情的一些情况，现在想来自己当时做得很差劲，我应该倾听她，理解她，共情她。
当对方说出一些话的时候，作为有一点点非暴力沟通经验的我们，可以留给自己一点点思考的时间，思考对方现在是什么情绪？可以运用猜测性的询问来猜测对方的情绪、感受，对于孩子来说，有时我们帮助孩子表达出感受，也是非常好的教授给他关于感受方面的词汇以及如何表达出感受的方法。在对方在言语中我们总能寻着蛛丝马迹找到对方的需要，也同样可以用猜测的方法，表现出我们对对方的好奇。
疑问句，猜测式询问，这样带着好奇地尊重，对方没有感到攻击，反而感觉到尊重，感觉到我们对他的重视。
有时身边的朋友也无力帮助你解决生活中的具体事情，但是被倾听，被理解，就有可能治愈了一大半。真神奇！
对方说出一句话，未必就是一颗导弹飞过来，所以不要马上去回击，将他的这句话看做是一封求助信，他之所以这么说，就是他遇到困难，他不知如何表达，他可能就是缺这个东西，等等这样的思考，会让我们冷静下来，关注对方的感受，想法，需要等。
现在这个社会，去一些单位办事，很多人都会像踢皮球一样把事情推来推去的，我在想，如果哪一天用非暴力沟通，好好地和他们交流，事情会不会顺利一些？我也不跟他们生气，好好地说，会怎么样呢？
听的人没有听清楚，没有听进去，说的人就没有说完话，情绪没有表达够，他不会放松下来，也不会停下来。如果听的人听进去了，理解了，内心也会因为对方放松以及自己的理解而放松下来。
因为昨天阅读完觉得还在吸收的过程中，没有什么可写的感受，只是做了一些笔记
[捂脸]什么时候冒出个笔记打卡了[疑问]！囧～
昨天阅读做了些笔记：
是的，倾听一个人，了解他内心的感受，想法，真的好难，更难的是当你要共情他的时候又需要用什么样的语词来表达呢？再者，如果对方不是这样的感受，你又该如何共情下去呢？真不是一件容易的事。
我们总是看不得别人痛苦，总是着急于他人处在痛苦中，但处在情绪中的人在他自己的问题区里，我们可以陪伴，如果他需要的话，我们可以倾听，如果他需要的话，但是请搞清楚你们之间的界限，不要让自己也陷入了他的情绪圈里，不然你将有一个新的情绪课题需要解决。
我想起曾经一位朋友向我寻求帮助时，我很冷静地跟她分析事情的一些情况，现在想来自己当时做得很差劲，我应该倾听她，理解她，共情她。
当对方说出一些话的时候，作为有一点点非暴力沟通经验的我们，可以留给自己一点点思考的时间，思考对方现在是什么情绪？可以运用猜测性的询问来猜测对方的情绪、感受，对于孩子来说，有时我们帮助孩子表达出感受，也是非常好的教授给他关于感受方面的词汇以及如何表达出感受的方法。在对方在言语中我们总能寻着蛛丝马迹找到对方的需要，也同样可以用猜测的方法，表现出我们对对方的好奇。
疑问句，猜测式询问，这样带着好奇地尊重，对方没有感到攻击，反而感觉到尊重，感觉到我们对他的重视。
有时身边的朋友也无力帮助你解决生活中的具体事情，但是被倾听，被理解，就有可能治愈了一大半。真神奇！
对方说出一句话，未必就是一颗导弹飞过来，所以不要马上去回击，将他的这句话看做是一封求助信，他之所以这么说，就是他遇到困难，他不知如何表达，他可能就是缺这个东西，等等这样的思考，会让我们冷静下来，关注对方的感受，想法，需要等。
现在这个社会，去一些单位办事，很多人都会像踢皮球一样把事情推来推去的，我在想，如果哪一天用非暴力沟通，好好地和他们交流，事情会不会顺利一些？我也不跟他们生气，好好地说，会怎么样呢？
听的人没有听清楚，没有听进去，说的人就没有说完话，情绪没有表达够，他不会放松下来，也不会停下来。如果听的人听进去了，理解了，内心也会因为对方放松以及自己的理解而放松下来。
今日阅读做的笔记：
对他人的指责反应了我们遇到了挫折，他人的行为不符合我们的需要。反思自己经常指责老公，说他这个不对，那个不行，现在知道了，这些指责其实都是自我的一种要求，一种需要，没有满足，但是为什么我的高要求，高需要必须要别人来承担呢？我自己做到了吗？是的，我很努力地，认真地去做到，但是每个人要求不同，需要不同，他觉得那样就OK了呀，说到底，还是界限的问题了。
为什么可以相对比较平和地处理孩子的问题，可老公的事情，就比较容易上火？是不是我内心也是对他能够理解我投射了太高的要求？以为我也做了这么清楚了，那他就应该配合啊，积极主动啊？
因为孩子是自己生的， 而老公当时虽然是自己选的，可是就认为他应该懂我宠我，然后说着说着就火大了[偷笑]，所以啊，做好自己的事，自己爱自己，别人事改不了也别急，[偷笑]
我老公常说，不要改变他，但有些我们就觉得很严重。现在说多了感觉他也麻痹了，你说说，我也不反驳，但也不准备改？
改变不了，还说干嘛？说多了自己心情不好。我们只能改变自己而无法改变他人。
现在我也懒得说+1
说到老公大家好像比孩子更有共鸣[偷笑]
因为老公是别人教育的产物，我们现在学习一是为了让自己更好 二是希望通过优化自己进一步影响到孩子。
应该给老公们也组织个群学习一下[偷笑]不过他们估计没有这个动力。
提高我们自身素质的时候，如果能影响到老公，那是最好的，给我们孩子创造好一点的原生家庭环境。
对于孩子呢，都是想办法，老公只有吐槽[偷笑]
理清自己的事情，会发现你有更多、更自由的选择空间。今天你说到的紧急重要，我画个图，大家看了会更清晰。
生活中有很多事，我们可以相对地划分一下，大概处于什么象限，我有时会把重要不紧急的事推后，内心排斥不想做，例如某些工作，所以一旦时间到了，重要不紧急的事就变成紧急且重要的事，那时自己就会很抓狂，情绪就会收到影响。
大家对于这四个象限有没有什么想讨论的吗？
赚钱不得不做[捂脸][呲牙]
可能我的娃还小，目前是皮点，似乎还可以管得住，主要得花时间陪伴。是重要不紧急的事，但是如果没有花时间花精力陪伴成长，可能会长歪了，到了青春期就有可能变成重要且紧急的事[白眼]
陪伴还得懂得陪伴，做父母不容易，那天我发一篇文章给我老公看我老公回了一句，我可以做孩子吗？[撇嘴]
我也想做孩子[捂脸]
照顾好自己 知道自己的需求，才有能力和好脾气去做剩下点事情[偷笑]
不要佩服，我们要相互学习，找到爱自己的办法，吾之蜜糖不知道是不是你的
讨论这么欢。。我这才有时间看手机。感觉好想好好对自己好，发现紧急又重要的工作占了生活一大部分，只剩小可怜的一丁点时间，还得陪娃[捂脸]发现群里也有爱折腾花的小伙伴[呲牙]
我也刚刚开始有时间看手机就发现和我一样的你，乔木[握手]除了陪娃和一堆等在那的事，好好看书真是一种奢侈。
都是各种不易[拥抱][拥抱]我也大部分是夜深人静的时候看看书。
伙伴们，早安～进入非暴力沟通第九天的阅读，今日阅读内容：第十章、第十一章，今天要补齐第四次的阅读打卡哟～已完成的可进行第五次的阅读打卡啦～
又是深夜挑灯阅读啊[强][拥抱][拥抱][拥抱]
一早起来，我儿子拿手机完成作业结果爸爸发现在看忙小视频，（王者荣耀），被爸爸狠狠批评了，说很多伤人的话，我儿子在爸爸面前是根本不敢说话的那种。但自己也知道自己错了，这个问题也不止一次了对于手机就是着迷。
然后爸爸规定：
待在房间，不许外出
晚餐不用吃，等爸爸回家再一起，手机没收，学习时间写清楚用作干嘛现在一个人在房间待着，我该怎么做？怎么说啊？
我之前也有发现女儿喜欢看抖音和视频播放器上的介绍玩具的小视频，因为它会一条接着一条出现，一刷就停不下来。所以我就把手机上的这些视频游戏软件全部卸载。所以自己到现在也不会玩抖音[尴尬]然后只下载比如悟空识字，巧虎这样的学习软件，都相对有时间限制。她自己也会比较好控制。还有就是父母在孩子面前一定不要玩游戏和看这些小视频，不然你不让他玩就没有说服力了。
今天被爸爸骂一下，完全崩溃了，把自己关房间里，他说我的快乐来源于，游戏，出去玩，电视。
记得我儿子上小学的时候，有一次去喝喜酒，跟他的几个姑妈坐同桌，当时我儿子拿着手机玩游戏，他爸爸联合他的姑妈一直数落我儿子的不是，说的我儿子一直低着头不敢说话，我当场发飙，指责他们不该当着孩子的面不停数落孩子，孩子也有自尊…从那以后家里人都说孩子被我宠的怎样怎样，他们认为孩子好的一方面都是像他爸爸，坏的都是被我宠坏教坏。他们的教育方式孩子就要做一个“听话”的孩子，不能顽皮，不能有自己的想法。所以导致我儿子的性格内向，他有很多自己的想法，不敢去表达，我就是不停鼓励他去，让他要有自己的主见，有想法就要说出来。一个家庭父母的教育理念不一样，教育起来确实有点难。
是啊，我老公又是极其强势的人，改变他有点难。我儿子就说爸爸说的那些话太伤我心了。
两夫妻教育孩子意见不合，对孩子伤害很大
我孩子爸爸也是，每天就是出门工作，回家睡觉，家务、孩子从来不管，要么就是大声骂孩子，要么就是指责孩子这里不对那里不对，孩子特别怕他，我比较敢作敢当，带着孩子不跟他爸爸住[捂脸][捂脸]不过这对孩子多少也有点影响
非暴力看完就觉得我们要充分地理解别人，但别人不理解自己，自己也要能解决的办法，要宽松要大爱要有一定智慧啊！
今天让孩子写爸爸的问题，他写到：注意用词，语气，然后他爸爸觉得都是我惯的？
我老公就这么觉得，不好都是因为外公外婆宠，我们不执行他的措施，所以孩子变这样都是我们的问题
哈哈，哎，男人觉得他们就是天，所有的理论道理他们定的算，还很权威，所有各种书都入不了他们的眼，感觉就是无知[呲牙]
我老公很少陪孩子玩，上次看一段话，一起是孩子感受幸福一般在脑子里有一种画面感，比如骑爸爸背上，比如跟爸爸一起玩个游戏，但我儿子几乎没有，很少很少
我孩子感觉不到他爸爸爱他，我女儿说妈妈，人家都有爸爸爱，奶奶爱，我都没有。听到这话我心里特难受，所以我就会加倍的去爱孩子
我对我儿子也很严格啊，他现在就是觉得不顺从他就不爱，或者有点惩罚就是不爱他。
今天谈话我说了，其实你也是爱爸爸妈妈的，就是很生气才说那样的话吧，他说是的，我说爸爸爱你才会在这陪你，从小都是你爸爸给你游泳，每天几乎不间断，游了一岁多，妹妹就没有这个待遇，爸爸工作也很辛苦啊就想给你们更好的生活。
感觉我还不能好好爱自己，@颖祯上班赚钱养家，不能懈怠，回家，加班，看娃作业，周末忙的时候再继续加班，只有深夜的时间是我自己的，女人又经不起熬夜，哈哈，爱自己得50岁后了
