【但愿这封迟到的情书可以传到你的视野里，让你听到我说“我爱你”】
亲爱的猪：
见字如面！真的真的不知道怎样表达现在的心情，有点遗憾又有点悲伤，但还是祝福你，也祝福我自己。
你跟我表白的那天，我发了一条微博：你会是我的Mr Right吗？还是能感觉到你的真心。嗯呢，决定了，处着试试！
直到今天下午你给我发了这条微信：先前的一切一切真像一场梦啊，我还是比较享受现在这种关系，也许我们更适合做朋友。
以后的以后，我知道再也不能有任何的幻想，我要退回到自己的世界，回到友达以上，恋人未满的特殊身份。
现在的现在，只想把关于我所能回忆的点点滴滴写下来，希望你知道这一次我是真的不小心爱上了你，也是真的想一不小心就能一辈子好好的走下去。
猪，上午我把存在手机里的所有关于我们的短信、微信都删了，这样就不会因为总是看到甜言蜜语而不小心打扰到你，也就不会偶尔脆弱了。可是，点完删除键，我就后悔了。
猪，一直不知道是什么时候开始喜欢上你的，但看自己发过的微博，才知道其实喜欢你很久很久了，但我又是纠结的人，到你告诉我你受伤了，你不知道还敢不敢爱了，说你不相信我的爱了，我才发现我不小心爱上了你。
猪，我的微博里写了好多关于你的事情，你从来没有看过我的QQ空间，也没有我的微博，校内你才访问过一次。
我知道你很懒，从一开始就知道，所以也从来没有奢望过你能关注我的内心，我一直告诉自己：让你做自己喜欢的事情，不要去要求什么。但现在，我想要把那些心情和你分享。
是呀，明明知道没有结果还是喜欢呆在一起，明明知道最后也不会在一起还是无可抑制的喜欢。是啊，如果早一点认识，在我还没有受过伤的时候，在我还义无反顾相信爱情的时候，或者晚一点，在我们需要找个人陪着的时候，那样或者可以在一起！
但现在这样好像也很好，可以一起逛街，一起呆着，为彼此做一些事情，很多时候就像情侣一样，只是没有说出来，只是不能过于亲密，偶尔我们都恍惚以为彼此就是恋人，当他和我近距离接触的时候，我也不排斥，他摸着我的头说我是猪的时候，过马路拽着我的时候，甚至偶尔不自觉搂住我肩膀的时候，还是那么自然~
其实从我们彼此的眼里我们都看到了喜欢，但是不知道为什么就是倔强任性的不承认，你说我总是口是心非，我默然。
从一开始决定在一起的时候，我就知道你很懒，不喜欢对我甜言蜜语，也不会很宠我，但是，就是因为和你在一起很开心，我迁就着你，对你很好很好。。。
我学会不无理取闹，也不去烦你，在你没有想起我的时候，我就做自己的事情。虽然偶尔也会胡思乱想，但不去打扰你，也不去要求你什么。我希望你按照自己的方式去生活，只要你感觉开心了，那我就很开心。
从一开始，我觉得处着试试的时候，就是因为你的一句话感动了我：你说你不想错过我。其实很平常的一句话，也有其他人在你之前告诉过我，但是我就是因为你说出来就感动了，并且我告诉自己：只要我还能感觉到你的真心，我就会好好的对你。我也不知道为什么我会这样，很奇怪。
从一开始，我就知道，你不会宠着我，我不敢对你期待什么。但我坚信好男生都是好女孩调教出来的，我相信我可以的。记得我曾经告诉过你，我感觉到你的变化了，虽然还是不敢期待太多，但是你的改变让我觉得很开心，很温暖，很幸福。
是的，你从来都是用行动在告诉我什么是爱。
记得一开始聊Q的时候跟你撒娇说你都没发短信说想我呢，手机就响了，你发：大猪头，很想你。当时就特感动，比你跟我解释什么，比你跟我说任何话都让我觉得踏实。
记得原来你打完电话总会习惯性的挂掉，有一次我抱怨每次都是你先挂。从那次之后，每次你都要我先挂，很多时候我都忘记了，觉得不在意这件事，你依旧每一次都记得要我先挂。。。其实，你真的对我很好。
记得那次我说要你好好拷打自己的内心，你问我是不是因为你曾经看手相说自己有9个老婆的事情让我有阴影了，其实我早不在乎那些呢，但是你还是经常怕我多想，说你只有我一个老婆的，说你不会哄女孩子，叫我不用担心你在外面有什么的。
记得那次你故意说你在超市和美女搭讪，看我会不会生气。后面真的忍不住表现生气的时候，你又着急的跟我解释，当时我觉得你很可爱，觉得你很靠谱。
记得你总是很懒，但是有两三次你给我发很长很长的短信，说的很煽情，说遇到了我生命更加精彩，会更加努力，明白了什么是在意。当时就想，这样就够了，这就是爱，这就是幸福。
记得我说希望再谈恋爱就是一辈子在一起。你说你希望一辈子就谈一次，爱一个人，问我相信不。傻瓜，我真的相信。虽然很多人都说男生花心，也确实有很多人觉得一辈子只爱一个人不够，但是我相信你是真的只想一辈子只爱一个人，我相信你。希望你可以，祝福你！
记得你给我取了好多好多的外号，是长这么大给我昵称最多的，你叫我猪猪，大猪头，笨蛋，傻瓜，妞，傻妞，胖妞，傻帽，妞妞，暖玉，极品，球球，冤家，婆婆，空空，darling，达令，师太，记得的应该就是这些，噢，还有老婆，女人。
嘿嘿，记得你好几次要我喊你老公，我只在短信说过一次呢，呵呵，或者我真的只能把这个称呼留给我未来的老公啦。
记得那一次我们冷战了，你问我爱你不？我说不知道，应该是喜欢吧。你就问我不爱么？我说我不知道，我只知道我。。。挺长的，现在不记得了，后来你告诉我：“你爱上我了，我爱你”这是你对我说过的第二次：“我爱你”。
记得第一次收到你的表白的时候，你不知道我有多开心，其实我知道我们都是不轻易言爱的人，你发来的短信虽然只有三个字，但是我却高兴了一整天。我问你什么是爱的时候，你告诉我：见不到我的时候，你很想我，你会在意我的心情，希望我开心，没有我的消息的时候，会不停的看手机，生怕我的短信没看到。。。那些短信我都存着，我想那时候我们是真的相爱的。
有一次我问你一个人在家是不是看电视呢，你说净和我聊天，忘记看了，我当时特感动。
其实存着这么多短信、微信，是因为每个女生都是会感动于这样的细节吧。
虽然那些短信、微信我都删了，但你跟我说的很多很多话我都记得特别清楚。。。
你说：我要跟我妈告状丫头不疼我了
你说：老婆，刚刚吃饭的时候想你了
你说：只准我吃你的豆腐，其他人靠边站
你说：不好吃我也要吃，你煮的噢~
你说：以后你开店，我不许有其他顾客，我是你唯一的顾客
你说：这有什么不好的，我养你一辈子
你说：有什么好偷笑的，你就是我老婆嘛
你说：你就是我的女人，不要不承认了
你说：你是我的，我是你的
你说：我在布置咱的新房
你说：虽然知道你说的是假的，但是我喜欢听
你说：刚坐完火车很憔悴，我不想你看到我不帅的样子
你说：再次告诉你，我的心好痛
是的，我想了很久也想不明白怎么了，一直在努力回忆，但发生的已经发生了。如你所说的，玻璃碎了，就再难回到原来的样子了。
有时候在想，寒假真的因为你过的很安定，很开心。我安静的参加聚会，虽然我没承认自己有男朋友，但是已经低调很多；我在家看电视，心里却一直想着你，也觉得很幸福；在除夕之夜十二点接到你的电话，听你说爱我，觉得那是最幸福的事情；我期待着今年可以一起看春晚，一起放鞭炮，一起迎新春。。。可是就那样变了
我也不知道那天为什么，一夜之间，所有的事情都变了。
那天我们很早通电话，打完才九点多。可能是你在电话里说到这学期咱去领证吧，其实当时我很开心的，虽然知道是玩笑话；可能是看多了偶像剧；可能……反正打完电话，我稀里糊涂的就给你发微信，下面是我们那天的聊天吧，我回忆了好几遍，始终不知道怎么了。。。
“你说我们会走到一起么？”
“你说呢”
“不知道啊，希望会的”
“是啊，谁知道以后会怎样呢，好好享受当下吧”
“恩，也许吧，那你早点睡吧”
“恩，谁也不知道明天会发生什么呢，早点休息吧”
(其实看到这话我不乐意了，但是没说，我回复了，你可能就睡着了）
“（不记得具体内容，大概是希望你好好拷打自己的内心吧）”
后面我一直没睡，忽然觉得你不够爱我，你怎么都不说希望在一起呢，你怎么就说不知以后发生什么呢，心里想了很多很多
也许那几天你对我太好，然后我就开始任性了，我说发了很长的短信，说我从小就是被宠大的，说和你在一起一直不敢期待太多，说你不够爱我，说我不敢爱一个不够爱我的人，说我们还是做回朋友，说祝福你……其实那条微信当晚没发成功，因为我告诉你睡觉要关机的。
第二天，你给我发了很长很长的短信，你说你本打算好好的全心全意的去爱我，你说我怎么能这么爽快的说结束就结束，你说你害怕了，说有了第一次就会有第二次，你怕有一天我突然跟你say goodbye，你说我怎么可以对感情那么随便，你说我怎么能对一个深爱我的男孩那么狠心，你说如果你做的不好，可以说出来好商量，但是轻易说出结束真的伤了你了。
你说男生也需要安全感的，你说你不会轻易的开始和结束一段感情，你说你从小受到的教育就是不要轻易承诺，但是说出来就一定要做到，你说现在你都不知道敢不敢爱了。
我当时真的就傻了，我从一开始的埋怨你不够爱我，没有给我希望，有点后悔了，到后面我知道我做错了，我跟你道歉，我说保证以后不会了。我记得后面的好多天一直都是我不知道怎么办，而你是真的受伤了，你那几天一定很难过，回校后你告诉我了，但是我不知道怎么办。
后面的后面，我也不知道自己怎么想的，一开始我想这就是磨合吧，我需要给你时间，我要对你很好，但是我又不知道怎么做，不敢烦你，又怕你在赌气，小心翼翼的。
那几天好累好累，后面突然觉得是我的就是我的吧，不是我的，那也没有办法，我想还是洒脱点吧，直到你回校。
回校之后，我依然告诉你洒脱一点，我以为我可以的，我也觉得只要感情在，还是可以在一起的。那几天，其实我也在赌气，每天晚上你给我短信的时，我都回复说要睡觉的，晚安。其实也是不知道说什么，但还是在生气吧。
坚持了几天，我觉得还是想和你聊聊，希望改变一下。
那天约你出来走走，但一路上都是你在说，我也不知道怎么说比较好，或者也还在顾及面子吧，觉得应该由你提到我们的感情吧，可是你没有，我也不想说了，聊了下就回去了。
那天我去自习室把东西都搬回宿舍，因为记得你曾经说过我不在自习室，你觉得不习惯。本想不见的话，或者你会想起我吧，但后面却成了我躲你的理由。
那天晚上我问你怎么想的，你回复：顺其自然，洒脱点啦。当时我就觉得很难过，我说我能体会到你当时的感受了。这样轻描淡写的一句话，真的会让人的心也很凉很凉。
第二天，我窝在宿舍暴饮暴食，中午吃到想吐，吃到胃疼，我在日记本写着：失恋了，我要减肥。
写到现在，其实内心还是有一些不死心，因为你下午到现在也发了很多短信，不过都是礼貌的问候和祝福，你说会把过去发生的当做美好的回忆，好好珍藏着。我很欣慰，希望你幸福。
不过，真的，如果你后悔了，或者是觉得还想和我在一起，在我真正放弃之前，我会一直等着你的。虽然我知道你已经决定了，但我还是想告诉你。
记得看过一篇文章，说一段恋爱需要我们学会两点，那就是成功的。第一：了解自己的需求，认识自我；第二：学会疼爱关心别人。谢谢你，我想我做到了。
其实我还是很难放下，你说叫我不要生气，其实我不生气，也没有生气。只是真的只有封存了才可以像以前那样对你。
不知道怎么结尾了，祝福你吧。希望你不小心看到这篇的时候，不要怪我写了那么多。好好照顾自己，好好的！
一不小心爱上你的，小猪猪
无戒365天日更营 | 写作训练第11天
