很高兴自己在感到内心丰盛的时候做了晨享，晨享后感到不是特别全面所以整理成文字，见证自己的成长。           

      今天我来做一下晨享，我是7月26号进入这个有爱的大家庭，还有10天就整四个月了，这是我的第一次晨享，老师是要求每一个月做一次晨享的，由于我信心不足，没有及时晨享。

        我想介绍一下我的生活背景。我从小就是生活在一个负面情绪的家庭里。长大以后，我的婚姻又经历了波折。然后我是带着女儿一起生活的。在女儿五年级的时候我又再婚。现在我跟女儿、儿子还有丈夫一起生活。我们现在一家四口人。我和丈夫、儿子的关系一直是很好的，唯独我和女相处出现了问题。我对丈夫一直是欣赏的眼光，对儿子能够照顾周全，对女儿则针锋相对，总是觉得你是我亲生的，我对你就得严格要求，我爱你越深，对你的缺点就越是深恶痛绝，同时我还是个严厉规矩的妈妈。儿子学习成绩差一些，我给与辅导和鼓励，女儿学习好一些，批评反而非常多。我的行业是医学这就要求我比别人更严谨更苛刻。            我前段时间看过的一片文章《76个自杀的孩子，29个出身自教师家庭》其次就是医务工作者家庭，看了这个我内心也是很震惊，我在不断的反思自己，找原因。原生态家庭对孩子的过度批判和极少的爱导致孩子的不自信，我小时候就有自杀的念头，“为什么我放学蹲在路边看小鸟，你们就反对，然后说我不学习？"  "为什么我同学的生日就不能参加呢？"小时候我就有过自杀的念头，那时候应该就是青春敏感期。觉得活着没意思，因为父母没有给予正能量，每天都是在抱怨生活。对我和姐姐也经常骂。尤其是妈妈干活回来很累就会骂。发了疯一样的撕我的作业，说我的作业写的不好，是装样子。我从小没有太多的自信。  我结婚后没有好建立好的婚姻关系，也不知道什么是好的婚姻关系模板，不会相处，不会处理人际关系，婚姻在种种原因下结束。         

      在孩子上五年级的时候我们这个家庭重新组合在一起，那个候就是怕两个孩子不和，我就经常带两个孩子一起玩，让两个孩子建立友谊及兄妹之间的情感。但是我并没有仔细的去关注孩子的变化，也曾听说过青春期的孩子不懂事啊，什么的，没发生在自己身上也不知道到底什么样子。在学习上儿子差一些，女儿好一些，但这期间我并没有给孩子及时的表扬，没有。偶尔会表扬，也只是在女儿的要求下简单的表扬一下，就是情感匮乏的母亲。其实女儿是很上进的，从小就喜欢表现自己，让妈妈和大姨多表扬一下她的优点。自己也会指出这是自己做的好的地方。我就会给以稍微的表扬，孩子六年级我出去学习的一年，因为机会难得，我就去了哈尔滨，经常半个月回一次家。孩子就放大姨家，孩子的姥姥和姥爷就是那种原生批判式的家庭，批评多，消极多，怨气多。由于我的离异前夫对孩子的不照顾，不负责。姥姥、姥爷孩子的态度（尤其是姥姥的态度并不是对孩子温柔以待）所以孩子在姥姥面前也是不舒服的。大姨开店，姥姥姥爷都在店。女儿的一些淘气，贪玩，小的叛逆，姥姥也会经常的斥责。孩子也不会太高兴的。

          一年后我学习结束面临的是孩子的初中。因为从孩子二年级的时候，我就是注重自己的学业，那时候。因为夫妻感情也不好，再加前夫就是经常赌，然后我的内心就是很绝望的。那时候对婚姻很绝望。我就觉得自己得改变自己，然后我就一直在学习，我就是把这种痛用劳累来麻木，用学习麻木。然后想改变自己，觉得真的是那半边天塌了的时候。我一定要自强，自立，一定要负担起生活。就是抱持着这样的一种态度，我就在拼命的学习，但是这个期间完全的忽略了孩子。因为好多人都说哎呀小学那点儿东西没啥学的。长大了自然就会学了，到初中就会好了，其实心里头知道对孩子是匮乏的，但是。不知道如何去改变，而且限于当时的生活的那种条件。就是自己想拼命的奋进，当时自己的感觉就是如果妈妈不行，孩子也不会好到哪儿去，如果当妈妈的不拼搏孩子以后就更没有着落点就是这么一个想法，然后一直持续到。孩子六年级毕业我都没有去用心的去经管孩子，这个是完全是错误的。 等到女儿上了初中我也在她的身旁，而且我这个重组的这个家庭已经很稳定了，然后呢，我就开始关注起孩子来。因为我对自己也是很苛刻的。在同事的眼里，就是同事曾经说的一句话说，“你是在自虐”。而且一样又一样的学心理，学药师等等。就是拼命的那种学。然后呢，我现在停下来不学了我就把精力放在孩子身上。          发现孩子的各种毛病，发现孩子的各种不如意。为什么你不能用力地学习，为什么你不能使劲地读书。为什么晚上不坚持到几点几点....就是很多很多个积累了六年的问题一股脑儿的都叠加在孩子的身上，初一的时候，女儿还可以吧，就是初一上的时候。还能够听我的，然后呢，我怎么说它就怎么做，其中也有反感我。有讨厌我，尤其是我把错题呀什么的都总结了，然后让他重新做的时候她就很讨厌我。我值夜班的时候我就要带着孩子孩子开始是跟着我的，学业越来越重，我给她的压力越来越大，她就开始逃避我。我带着孩子上班孩子就是写作业，偶尔让孩子下楼去玩一会，然后上楼还要求孩子背背题。这个生活对于一个十多岁的孩子来讲，其实是非常枯燥的，但是孩子一开始她是顺从我的等到初一下的时候，孩子就出现了很严重的逆反心理，不光是他的逆反心理强，而是我的动作也越来越大，先是指责，最后就是达到打骂。就是经常打她，其实我回想一下我的小时候，虽然觉得父母对我是严厉的，但是没有这么多的打骂。我就是恨铁不成钢，恨不得发现了什么事情就让他及时改过来，你不听我就要揍你就是这种。女儿说：“你就看我小，我不能还手呗，”眼神里充满恨，而且时常和同学说我妈老打我。初一下的时候孩子在我的强压下得了感冒，就是一直的咳嗽，本来我是儿科医生却也治不好孩子的病，用了好多药，就是不好，二十多天后才见好。（心理压力大，根本就是压的孩子抵抗力下降）后来孩子的厌学情绪越来越重。我也越来越恨她，我这么要强，怎么生你这么个不要强的女儿，你真的很给我丢脸。我的内心无数次的骂她。一次她对我说：“妈妈，小哥学习不好你怎么不说她，为什么我比他学习好还要挨你的打？”我匮乏的思维和语言无法应对她，所以孩子对妈妈也不在服气，经常会出现鄙视妈妈的眼神。初二上的时候，我依然没有给出孩子更好的回答“你小哥妈妈不能打，妈妈是为你好的....”所以妈妈的一切要求就变成了徒劳。索性不学了，小哥学习不好不挨打，你也没有再打我的理由。然后在今年的五月份女儿不再和我一起值班，不受我的管制，要自己在家，快到上班时间了，她就不去，说打死她也不去。我气得又打了她。到了上班时间无奈我自己去的单位。当妈的心情，心在曹营身在汉啊，那种难过，那种惦记，那种气，那种打完孩子的心疼，别提多么难过。其实那时候孩子的心理就是需要独立，需要自由，要有一个自己的方向，不想受我左右，女儿明确的告诉我，不希望听我的指挥，不喜欢听我摆楞。 她就不再跟我值班儿了，之后呢，因为我的情绪也不好，心情一直都不好。开车送她到学校去上课的时候给一个人刮倒了，然后这些事情由丈夫来处理的，因为他处理得还是比较好的，但是受我的情绪影响我又给他的思维带来了很多的干扰。紧接着处理这件事情的时候我们又出了车祸。这件事情就像前面讲的踢猫效应一样，所有的负面情绪的爆发，然后回到家了，那时候就是我跟我丈夫都受了伤其实挺严重的，在家里休了二十多天。在这期间孩子用手机的时候我把手机也摔了，然后就把孩子给打了，所有的事情累加在一起。让这个循环都变得不好了，后来我也在反思自己。我也觉得怎么生活变得一团糟了，当时觉得很糟糕，很糟糕的。孩子对我也是很反感的，然后对我也很冷漠，我也觉得心里很难过。那个时候我还主张丈夫狠狠骂了女儿一顿。这时候我和女儿的关系到了零点，不说话，不学习，说就是吵，我说一句女儿就顶一句。我真的简直失败透顶，我想她怎么不死了，或者我死了，就不用待在这样的循环当中。静下心来我就反思，女儿的爸爸就是和我冷战，赌博。怎么了？是有问题了，我放弃了婚姻却不能放弃孩子。怎么办？ 我也是在积极的探索和寻找怎么样能改变亲子关系。我怎么就把这个亲子关系搞成这个样子，为什么孩子跟我这样叛逆。我姐姐家的孩子非常的好，她姥姥、姥爷的眼里，在孩子父母的眼里那都是很听话的孩子。其实我总结了人家孩子好是有原因的。比如一个原生态的家庭很稳定，还是就跟一个小苗一样没动过土没缓过秧，他自然成长就好。而我呢，这孩子。在再婚的时候，孩子那时候小他说不出自己的感受但是她也是有自己的情绪的。再婚后妈妈没有把百分之百的爱都倾注给女儿。有一部分爱给了他小哥还有一部分给了继父。其实孩子的思想是有变动的，只是因为小她表达的不够完全。不能够表达完全说不清为什么难过，但是他心里是不舒服的。在这个期间我并没有给孩子更多的心理疏导，只是觉得让她很愉快。但是孩子他毕竟是有她个人思想的。这个期间其实也积存了好多孩子对我的不满。只是当时没有表达。在他逐渐的成熟能够表达的时候逐渐需要自立的时候就都一起爆发了出来。所以我跟我女儿的关系就是达到了负面的关系。 在五月份出了车祸之后。在家休息，然后到七月份这个期间我又迎接了职称考试，心里压力也比较大，比较烦躁，然后孩子的事情也比较烦躁，家里的事情也比较多，而且一古脑儿都东西都积累下来就在爆发。然后我跟我姑娘，这就是达到一种什么程度，我就恨他，恨他就会觉得她怎么不死。就是那种当自己有过这种想法的时候恨他恨他想让他死的时候。想完了之后我就觉得是不是我出问题了，是不是我精神不好了。 为什么为什么我会有这种想法呢？别说是一个妈妈就是一个动物，他也不会恨自己的孩子。我怎么了？其实那个时候我就是觉得我的生活，我的婚姻刚刚到稳定下来。为什么孩子又出现了问题，面对孩子的问题就觉得很棘手，棘手到我自己无法解决，而且我也知道这是个大的问题。不管我曾经内心有多么美好，不过我曾经内心向往的多么美好，但是因为我从孩子小的时候到现在，没有真心的用心的去把心放在孩子的心上，没有去关注孩子的心理健康。所以导致了现在这种情况累积，一直到这种情况的出现无法解决。好在我的丈夫他很开明、很大度。我们在一起生活的时候，他把最大最宽敞最亮的那间给了我女儿，她知道只有这样我心里才会安心。然后我把我女儿的书桌书架，女儿的床都搬到这个大屋子里来，我当时真的是觉得女儿能安心，我才能够安心。

      孩子出现了这些状况之后。 我的丈夫也跟我说你的教育出现了问题。你不应该这样对待孩子。你看哪个妈妈总是打孩子的。我也在反思自己，我的妈妈都没有这么打我，我却能够在青春期记得妈妈说的不好说的不对，可是我当时怎么对待孩子的。然后我也是觉得自己得找个好的方法去解决这个问题。之前也接触过其他方面亲子教育，在孩子四年级的时候我就接触过，后来因为工作的繁忙啊，家庭的重组啊，还有丈夫的公司事情也很多，真的就把这些事情把女儿排在了最后。女儿的心理疏导也排在了最后。所以就没有注意这些问题。也不知道怎么和女儿相处，而且从小我的家庭就是那种很正统家庭。没有说笑的家庭，我妈妈跟我爸爸的关系也不好，就是现在我妈妈经常骂我爸爸。我都看不下去，但是他就是那种生活模式对我造成了这种影响。                后来我就不停找亲子教育方面的资料。在喜马拉雅上听到锦明老师的课程。我真的是觉得其他老师所有的教育都是如何对待孩子，对付孩子的。我也一样，我一直在想怎么对付他，恨不得我就觉得我的孩子是个小妖魔。她怎么像个小魔鬼一样一天魔着我。而且那个时候我隐约听到那种教育什么戒网瘾，青春期孩子叛逆教育的那种学校。我也想把孩子送到那样学校（错误的思想：把孩子和自己的问题交由他人解决。错误做法：把孩子送到那样的学校毁了孩子一辈子）。孩子大姨经常会看电视节目看到一个戒网瘾学校殴打孩子，孩子最终回到家把母亲勒死的案例，姐姐说那地方就是打孩子，孩子还得自己管。我平时忙于业务学习都没有看电视。而且我学过心理学，同时也咨询过高层次的心理咨询师，所以一般的心理咨询似乎达不到治愈我的效果。          当我接触锦明老师的音频的时候，我感觉老师心态平和他的每一句话都滋润着我的心田，这正是我小时候没有得到的这种父母亲的关爱。我就觉得锦明老师的每一句话就渗透到我的心里。锦明老师是更高层次的一个老师能够治愈我的内心。因为以前我也学过心理。也曾经咨询过那种很高层次的心理咨询师。随着认识层面的增高曾经的老师似乎是达不到我的心理治愈效果的，但是锦明老师是从能量情感出发，这才是我们首先要治愈的。 

      进入了咱们的亲子教育群，在刚刚开始的一个月的时候。每天要读课吗，我没有在现在这个热闹的群，是在那个普通的晨读群。我在那个里边。首先是先听了一遍锦明老师和紫雨老师所有的课程，然后文字版的又都通读了一遍，这是第一遍。再后来因为我的能量不足，我的负面情绪太高了，然后学不进去。        然后我就开始出现了能量的不稳定，读不进去就感觉读的课程是在念经吗，然后就不想读。不想读呢，就听些家长的分享，然后我就把这些分享。都仔细的听一遍，有的时候心情好的时候尽量的去听，就像我以前学习业务知识一样找碎屑时间听。然后我就深有同感的体验到每个家长的进步。前三个月的时间总共写了20篇简书，当写到了20篇的时候有了一个突飞猛进的进步。当我写到二十篇的时候我就觉得我心里打开了一扇窗。然后我就能够继续的在读锦明老师和紫雨老师的课程，每天都在读。每天都在写感赏日记，除非有特殊情况的时候过后会补上。现在我女儿呢已经跟我很好的说话也没有跟我对着干，前一段时间在手背上有划痕我也不在斥责，就是关心她，爱护她，用心融化她。她的成绩在初二的时候一下落下一百名，我现在也不再焦虑，女儿的状态好了，这次考试进步了10名，我表扬还奖励了她吉他，女儿说，我要是再一高兴说不定还能进步呢。我期待着田地里长出不同的庄稼，荒草就无处可寻了。我们母女间能够相互关爱，我也能和女儿同床住了，但我尽量不干扰女儿。尊重她的成长，尊重她的未来。

      我觉得我是在不断的进步的。我还想说什么呢，除了女儿的进步。我觉得在夫妻关系上我有了改善，因为我能够家庭重组，我当时就是一种欣赏的心理。用心感赏的心理去面对我的爱人的。所以我们才能够相处的很好，他也能够包容我的女儿。我也能包容他的儿子，我们之间就能够很好的生活在一起。然后现在有了一些问题，我们都及时的解决，比如说心里头不舒服了，我就会让他马上说出来不需要他隔夜。我们不需要积累那些负面情绪灰尘，有了要给他擦掉。然后我们的内心就会靠得越来越近。我跟女儿也是内心会靠的越来越近，我觉得在我不断的学习当中。我不仅要把我的夫妻关系亲子关系搞好，下一步，我会把我父母之间的关系调解好，这样就需要我不断的吸取能量，不断的进步，我才能够去影响别人。让我成为一个正能量的小太阳。