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新的起点，似乎一切都是新的，但心底的感受却不能刷新重启。宛如画纸，涂满了底色的灰永远不可能恢复成纯净的白。所以说人的一生是不可逆的成长，受过的伤、伤后的痛、痛留的疤、疤遗的痕、痕印的痒永远也不可能愈合如初。
骨子里的孤独已深种如刻，清冷的性情与难以合众的神情亦没能在中学的校园里改变什么。难与同流，自孤寂如昨。所以初中三年同窗无密友，成绩也没能拔尖，一直只是在中上游。勤奋有余而聪慧不足，与遗传基因有一定关系吧？虽然不乏寒门贵子，但我真心是学不得法，效率不高。这一点，大宝随我。
记得后来考入市重点高中的时候，妈妈对我说，她还真没对我寄予那么高的期望。全班同学也只有我和其中两三个人上了重点，一直居我们班女神学霸地位的学校某老师的千金也成绩不理想选择了复读。而成绩最好的女生担心上了高中后考不上大学，直接报了中专上了卫校，为了毕业后就能有一份护士的工作。——这次疫情，让我突然想起了30年没有联系的她，希望她安好！祝愿所有医护战线的逆行天使们，为她们祈祷！希望早日战胜疫魔，天下太平，国富民安。
写到这儿，插一句题外话。若不是这次疫情这么严峻，我还真的没下定决心写下这些类似回忆录的东西。一直偷懒拖着，本来说三十岁写写《我这三十年》，后来拖到说等四十岁再写吧，书名都想好了，就叫《槑头槑脑》……就这样一直惰性至胜。直到庚子年初开始的这场疫情，让我突然意识到，人生真的是明天和意外不知道哪一个先来。不能再给自己找什么理由和借口了，想做什么就从现在开始吧。马上、立刻，JUST NOW！
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可以想见我当初要不是真的很优秀，就是考神附体撞了大运。而不自信的我真的不是假装低调，真真是血脉里确实就没有骄傲的脉络，一直都觉得自己是意外发挥加老天爷的格外眷顾。所以这在外人眼里就显得我更加谦逊知性得体有内涵，也许从那个时候起，这个标签就烙在了我的身上。不知道是老天给我的人设，还是这就是我今生要扮演的角色？
那个时候，每个班还会有分流生，坐在教室的最后两排，正如现在看那许多忆青春体载的电影为什么会引起那么多的关注与票房，就是因为那是一代人的记忆。那个时候的大学真的不是那么好上的，能进入重点高中的都是天之骄子了。被分流的所谓“差生”连高中的大门也摸不得，就早早进入了社会。那也是在那之后又三年后的“黑色七月”之所以带给我压抑二十几年的第二场阴霾的渊源吧！
成为让人羡慕的天之骄子而不自知，正如多年以后我又撞大运般通过全国联考考进上海的211院校硕士研究生，而不知道自己有多么厉害一样。那么迷迷蒙蒙的，我只感觉自己是幸运的，感激上天的恩宠。
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幸运女神不是永远都陪在谁身旁的。正所谓，“三分天注定，七分靠打拼。”虽然我真的很努力了，但是因为严重偏科，再加上(必须要强调这一点)学不得法，我的成绩很快瘸腿了。尽管我放弃了化学，选学了文。但是我却没办法补齐英语的短板，真的是焦头烂额，直接缴械投降了！
当局者迷呀，我真想穿越时空告诉17岁的自己。方向不对，一切努力都是徒劳无功啊！所幸若干年后，大宝听从了劝导，没有放弃瘸腿的化学和英语，战胜了我没能战胜的心魔。好样的！
写到这里，我觉得该说一说让我避讳多年，恶梦多年的高考了。当年的“黑色七月”，是我多年的梦魇。过后的很多年，我还能常常梦到：找不到的考场，看不清的试卷，答不完的考题，写不出字的笔……各种意外，各种状况，各种可能和各种紧张压抑与心慌……
(未完待续)
