霰雪未明时

看不到

你看不到我，你的眼神总是飘向远方。

你看不到阳光的温暖，你行走在过去。

你忧伤 多感

我在这里， 一直看着你。

我默不作声···

一年 两年，究竟有多久，

我像是不存在

我也看不到

再不用眼 心的感知却是明晰如眸

是你

终于 我失控了

我只是不想再见不到你，所以我装作平静，现在一切都不能了。

没有秘密了，一切都没有了。连朋友这个位置，我亲手打碎了。

这个世界上不是你想守护谁就能守护的，

我  不被需要

我不用再看见了

假扮的云淡风轻太辛苦

到极限了

我终究是有感情的人

浓到化不开

我走

2013 7  27   灼热夏日天色却阴冷灰暗，低烧着热度未退，

火热的天气心却渐冷，冷到看不清，朝晖散尽，湖上薄雾正浓，和两年前一样惴惴不安的心情，

予朋友之姿温暖我 ，我却歪曲的不能将之忘怀。长久以来我的心里飘着一场雪，一直未落，这次，我想落了，我不暖，捂不热那团雪，它不想融化，所以我放开它，让它好好的成为别人珍爱的风景。

我只是过客，转身走的很艰难，心生生的断了弦。不知道该怎么做，怎么的态度。

有非做不可的事吗，现在没有，矛盾的已经失语，很多时候不想说话

时间在盼望中过得飞快，转眼入秋，天气却依然火热难当，我还是老样子没什么变化，每天在求雨中度过。

        萎靡着眼，画画吃饭，心不在焉。从姐姐到阿姨的转变中，需要时常在不定时的自我提醒下才能完成记忆。

今天看到作家余华的访谈，得到了很多启发，总结性的共鸣之外还有意外收获，内部的完善，外部的映射以及将现实，荒诞，反衬等溶于他的作品。心怀希望的人往往书写绝望之书，而心已绝望的人才会书写希望之书，，他说请不要相信文如其人，好的作家都不会这样。演自己谁不会？

他说写作的时候其实已经忘记了吃饭之类的事，完成在那个角色里，如果可以当然一气呵成，可惜体力记忆力渐渐薄弱才拖到7个月才完成，我恍然大悟，原来怪不得我的症状是这样，因为我记忆力已经退到不行了，所以我才抓不住的啊。

      眼下就做好一件事就好了，画一个故事，内心很淡，没感觉，但是很静，最强的力量不是怒吼，而是温柔的面庞，我这样想，暴戾的风，不如一片温绵如玉的海。孕育其中最深的力量。 

摇摇欲坠，一会貌似坚定不移，又转瞬即逝，像天上的云，

是心。。

没什么可说的，因为没有做出任何可以留到记忆的事，画画也是，也没有任何多余的感受，就这样。

        当温柔的人经历了漫长的岁月之后变成了一个骑士，斗士，那么他还是他吗，是的，是另一面，坚硬是为了抵御风霜，为了行走，温柔只给爱人，谁也看不见，有些人能够洞察别人的内心脆弱能够给予他人感动和温暖，然后却没有人可以慰藉他，他是独行侠，他的爱层叠藏匿在心最里边。           

         总觉的时间不太够，希望一切都在我的掌握之中，再多给我一些时间，就会好的，

遗忘并不是最好的方式，只是浅意识，在作祟

   他的寂寞，他的无助，甚至眼里流露出的忧伤，背影转身遗落的寂寥，我无法忽视，我想帮助他，给予他温暖，这是不容转念的真心反应，然而话刚开口的瞬间，我总是千般掩饰百般的转化了我所有的真心，吐口而出的总是无厘头的废话，我不想让他知道，自己每一个瞬间都在意着他的这件事实，更加感情强烈到只要稍不留神，就会在话语中将自己的心中秘密和盘托出，我只是太不想失去一个朋友，失去他，如果连朋友这个位置我都做不好，就没有理由呆在他的世界，我，好好辛苦，暗自一个人背负着感情好辛苦。

任凭自己兀自翻腾叫嚣的感情，依旧纠结，

   我一直不敢看他的眼睛，因为我怕看到失望，我第一次看到他脸红的样子，同样的心动，只是这次我未能察觉出，因为此前他从来没有回应过我，一次也不曾有过，那时的我只是忽视了某些真相一厢情愿的以为还有希望，弄错了一些事。 

我站在车上开始发呆，回忆开始显现，终于有了记忆，久违的感觉冲击了我的心脏，有时候行动先于心，不用思考，不用度量而发出的行动最能让人明白，已经需要借助这样，来判断自己的心，当我不自觉的发出那种表情，在车窗看到那样自己的脸，我才知道，心的真实。看不到你的脸，是悲伤掩盖了眼睛，还是认错人的真相。

但可悲的是，知道也不能怎样，无非徒增悲伤。如果爱是痛，那么我真的有，这一场思绪的奔流，搅动了我心。私欲永远是我的无法之所。

         想念，却欺骗自己装作无所谓，想念，却当做秘密不留痕迹，想念，这深藏在心，这弥天大谎。这自残的殇情人。

      我有一个很喜欢的朋友，视为心灵知己的人，他叫晓雪。

      从昨天到现在脑子里不停回放之前的回忆，每一次见面，每一次交谈，每一次分别。

      他给我的印象，他说的话，他的神情，他在意的，他烦恼的事，我都在意着，安静的时间里，你像是超脱在这尘世之外的孩子，令我砰然心动，那一幕你累了躺在沙发上，只是那一个小动作，我看着却觉得像是看到了世界上最纯净的面庞。

     一次次的交谈，在夏家胡同，坐在浓夏的路边吃饭，你说的话，令我眼睛一亮，一个人来过一个地方，那么不久之后他再故地重游，将会是什么心情。谁会记得这些，你的原话我并不记得，只是诸如此类，我觉得你真的个特别的人。

        那次我们行走在树荫小径上，你不停的像自语般问我，你看得到我吗？我说当然看得到。时到今日我想当时你并没有其他意思，是我单方面的已经对你动了心吧。

      其实说到这里我不得不承认，我们之间的回忆少之又少，我竟然一时间不记得，我真的不记得，但是我记得自己心的感受，我曾经不止一次的被你的行为，你的思想感动，我欣赏喜欢，这样的你······

     你吃饭的动作，你蓦然发呆神经飘远的时候，或者笑着的时候，总是，那么的，可爱。

     我喜欢你有事情的时候会向我求助，我喜欢你有时候会多愁善感，我喜欢你随意的用写诗来诉说自己的心，我喜欢这样纤细纯净的你，越清楚的接触到这样的你，我的心就不可遏制的膨胀，再淡定的再坚忍，都没用了。

     我不知道什么时候起，已经不能容忍只把你作为知己朋友看待，所以，当我发了绝交的短信之后，我发现自己竟然这么心痛，原来我不是爱无能，是因为我一直没有遇见能让我心动的人，现在有了，我来北京已经第四年头，在这里没有任何留恋，承认我这个人天生冷漠，我对别人都不用心的，只有你，但是可惜的是，我感觉不到你对我有同样的感情，这是令我苦恼，也遗憾的事，之前一直不敢说，自己已经无法停留在朋友的立场，是怕说了实话，连朋友都没得做了，这样我就没有理由再见到你，我一直在掩饰自己的感情，非常辛苦，虽然我掩饰真感受这种事已经习以为常，但是这件事尤为心痛。

    我明知道你之前，和我表白并不是因为喜欢，你早已心有所属，你的心早已没有涟漪，看清了这件事之后我没有报任何希望，我以为我可以作为朋友和你相处。但是没有想到我竟然没有控制住自己的感情，结果泛滥成现在这个样子。那摇摆不定的心，是种折磨

2013