三年前的自己可能无法想象到三年后的某天我还是会为了感情哭得颜面扫地，那时候觉得自己只要考上了大学，就可以开始潇潇洒洒风里雨里的随性生活。可是昨晚的第无数次在宿舍门外的嚎啕大哭让我彻彻底底的明白了，我还是那个软弱无能的胖子，什么都没变。
我发过誓，不会再谈异地恋了，可我还是在高考完义无反顾自作聪明的投入了新的恋情。我以为这次不会再那么辛苦了，可我没想到我却彻彻底底的失去了自己。昨晚在宿舍楼道里哭着和远在澳大利亚的朋友聊天，他明年或许会结婚，他问我会不会去，我说去，请假我也去。我们聊天聊了很久，平时寡言少语的他听完我的倾诉后一反常态的话多起来，他不肯给我发语音，也不肯让我看他，就在三个小时的时差里他不停的打字过来，一段又一段，看得我哭到撕心裂肺痛不欲生。
没有聊很多过去的事情，可能更多的是彼此的难过和委屈。从前我以为他总是那么强大，从高中英语考试三十分到现在的澳大利亚交流无障碍，从偶尔还会因为感情哭泣到现在的一个人去到陌生的国度却还养着一只猫过着平凡简单的生活，我觉得我再也不会遇到第二个比他更坚强的人了，可是昨晚才知道并不是。他说“ 啊哈，我孤单呀，我去年刚来的时候的那几个月确实孤单到要命，一个人就背个包来了这，下了飞机一脸蒙蔽，硬生生想办法到了寄宿家庭，然后不知道怎么看火车时间表，怎么办火车卡，天天迟到，靠着导航上了我的第一节课，又懵逼的一个人第一次找中介和鬼佬无时无刻的打电话拽各自都听不懂的英语租到了第一件房，不是我胆大，我也害怕，又害怕又孤单，那时候还天天找那些老兄弟聊天什么的，但现在孤独惯了，解放天性了，我挺爽的。我们嘛，该长大大的都会长大的，但我保证我们在一起的时候就是我们最傻逼的时候 ”
我看完哭的发不出声来。好像忘了是因为男友的错误而去他那里寻求安慰，反而听着他的故事慢慢安下心来，觉得自己的难过不值一提。我说我可能是因为恋旧才总是不觉得满足，或许男友并没有错，问题总归在我。可是我又过不好现在，我也戒不掉我的感情洁癖，那些想起就会密密扎在心头的针一样的事情让我没办法像从前那样像个孩子似的对着男朋友说我爱你。丽娜说我越来越少的和朋友主动接触，越来越依赖于他只和他联系，我变得不自信了。是喔从前总是组织活动的我现在变成了一个不敢走入群体的寡言者，我好像真的忘了自己的名字，只记得我是某某某的女朋友，只记得我是个选错了专业的失败的人。
我努力的去把别人拉隆过来，却又因为小心翼翼而显得笨拙不堪。我总觉得亲密的人不需要特意的维持，却发现我已经好久没说过一句你们还好不好我好想你们。我总嫌澳洲的那个家伙懒得理我嫌我烦，他却说“有的时候不是我不想说，不是我不想你，懒得理你，只是虽然恋旧，但真的不想去恋旧，毕竟我们已经是现在的我们，想那么多只有难受，开开心心的多好是吧？”
仿佛所有人都过着我看不到的另一种生活，我以为我长大了，抛弃了执着追寻三年的人急着投入新的感情，我整天郁郁寡欢感觉自己总会得到旧友垂怜。可是突然发现好像所有的东西都不是自己看到的样子，青春被我活出了晚年的凄惨感。骄傲的我突然被悲伤压的喘不过气来，我是怎么长大的孩子，怎么突然就因为成长变得落魄起来了呢。
