Chapter .1

很喜欢一句话：

机场比婚礼现场，见证了更真挚的拥吻，

医院的墙壁比教堂，聆听了更多的祷告。

只有在特定的场合，很多感情才会变的特别而有意义，尤其对于离别。

我们一生都在经历着大大小小的离别，却始终学不会云淡风轻地面对每一次与人和事物的分开。

我们始终在成长，但永远都会有盲域。

对于我来说，我很怕离别，害怕到什么程度呢？

为了避免告别，我会在潜意识里刻意和一些人提早疏远。

比起说再见，我更喜欢：明天见。

有些人，你知道你们一定还会再见面。

所以分开时没有泪水；

没有从心底里油然而生的难过；

没有拥抱，甚至会催促着对方快走别误车；

然后笑笑，连头都不用回。

心里很清楚：不管相隔多长时间，多远距离，你们不会断掉联系，会计划着下次只要彼此有空，就再相聚。

这种感觉就是：

你走，我不愿送你；

你来，我风雨无阻都会接你。

有预兆的离别，比如毕业。

每个人在离别前，都充分地做好准备，即使以后确实不会再见，也并不会特别的难过。

这些告别似乎无需太用力，因为知道：可能还会再见。

Chapter .2

真正难过的离别是：

从心底里就有一种不详的潜兆和预感，觉得：

这次分开，不知道什么时候还能再见。

甚至有些人，其实已经见过人生的最后一面了。

几年前我和初恋，最后一次吵架是在街道的十字路口。

当时朋友来接我，上车前，我转头在川流不息的人群中垫脚，没顾忌他的闪躲，抱了他一下，觉得大概是彼此的最后一个拥抱了吧。

朋友家的楼下我坐在长凳上，稀里哗啦地哭了一场。

晚上收到他的简讯：

乖，别闹，我们过几天见。

说好一起去看杰伦演唱会…

嗯，几天后他又来见我，这次的分开是在火车站。

夏天的傍晚，很美，空气里都是恋爱的浪漫气息。

没有拥抱，没有泪水，他走时笑着揉了揉我头发说：后天见。

当时怎么都不会觉得，其实那是最后一面，也不会想到后来真的我再也没想过和他见面。

演唱会我最后自己去看了，这场四年的感情以此做了故事的结尾。

有些离别，你以为你们还会再见。

其实见一面，少一面，你永远不会知道哪一次是最后一面。

Chapter .3

前年我从成都去杭州的前一天晚上，橙子在地铁站和我拥抱了好几次，平时我们都不会这么有仪式感，我还特不习惯。

前几天吃饭说起这件事，她看着我一脸认真地说：

你不知道当时我心里特难受，

总怕你不会再回来了…

后来从杭州走时，我抱了抱同住了一段时间的Q。

虽然我理解不了她的生活，也发生了太多不愉快，甚至走的前几分钟还在争吵。

但感受得到她生活有很多不易，或许她没看到我最后说了那句：照顾好自己。转头后，鼻酸掉泪。

送我去机场的是Levenger，他也没想到我们平时都忙自己的事，在杭州的那段时间，一共见了两次面。

最后一次却是在我离开的时候。

我本打算给他一个拥抱，结果他先抱了我一下。

拖着行李箱的我，最后还是还了他一个拥抱，在当时的情景之下，转身泪飙到不像样。

很多场合，我到现在都没学会怎么面对分别和说再见。

可能随着时间和成长，不再像以前那样歇斯底里，可每当类似的离别场景，还是会让我，有着戳心的难过。

去年圣诞节，我提前一个月买了机票，计划着突然出现在喜欢的人面前，给他惊喜。

可很多人和感情，你一个人是留不住的。

太过美好的事，总有种不切实际的短暂，像一场梦，让你日后想起不断地怀疑，其实从未发生过。

离开的他的那天早晨，我主动拥抱了他一下。

我问他：我走后，你会不会想我？

他说：当然会啊…

其实他不知道：

在他走后，我拖着行李箱站了很久，在出租车上也难过掉泪了很久。

因为那种以后不会再见的感觉很强烈，强烈到后来我真的决定离开他，也放他走。

现在的我，特别不喜欢拥抱。

不是感情中对方给的踏实心安的怀抱；

不是难过时，想借一个肩膀或拥抱；

也不是好久未见面，相见时激动地抱在一起。

而是最后说再见分开时的那一句：抱一抱。

在我看来，离别前的每一个拥抱，都像是在郑重其事地永久告别。

《漫长的告别》中有这样一段：

次日早晨，我起来煮咖啡时她还睡着。

我洗了澡，刮了胡子，穿戴整齐，她才醒过来。

我们一起吃了早餐，我叫了出租，提着她的行李包走下台阶。 

我们道了别。

我目送出租车消失在视野里。

我走上台阶，走进卧室。我将床弄乱，再铺整齐。

一只睡枕上留着一根长长的深色头发。我心里坠着一块铅。 

说一声再见，就是死去一点。

离别也像是“开始失去”的起点。

人的脑容量就那么大，长久不见的人或事，留给他的空间就会越来越小，越来越少。

我只会想让离别，少一点，再少一点。

END.

看过十七号气球说的一个故事：

我有个朋友，白羊座，一个特别坚强的姑娘，大学四年我没见她哭过。

6月份我们毕业，散伙饭吃了很多次，送走了一个又一个的朋友，我在出租车上、高铁站里、火车站口、机场甚至KTV的包厢门口都哭的泣不成声，她一直没哭。

包括最后我俩一起回北京，好多人去送我们，大家互相拥抱，说着不会实现的未来时，她都没有哭。

在北京，我俩吃了最后一顿饭，她也要走了。

我送她上了车，转身我就哭了，她还是没哭。

最后我实在是舍不得啊，绕了半圈又回到她坐的车旁边想再看她一眼，发现她一个人坐在车里，哭得好伤心。

我没有过去找她，站在那看她哭了一会儿，车就开走了。

既然她不想让我看到，我就装作没看到吧。

离别是什么感觉呢？

对有些人来说：就是连哭都舍不得让你看见吧。

朋友YK今年从NewYork回成都，过几天又要回美国。

昨天我们吃过饭，拍了合照，他不停地说起7年没回成都的这些变化，说下次回国不是工作跳槽，就是要和女友结婚了。

分开时，我愣了一下，他在人群中简单地给了我一个拥抱。

路上我微信和他说：

特别不喜欢分开时的拥抱，有种以后不会见的感觉。

后来他说他喜欢一句话：

离别，是为了更好的重逢。

其实离别也没那么可怕。

约65万个小时后，当我们氧化成风，就能变成同一杯啤酒上两朵相邻的泡沫，能变成同一盏路灯下两粒依偎的尘埃。

宇宙中的原子并不会湮灭，所以我一点都不担心，我们也终究会在一起，即便是以组成个体的最基本微粒的形式。

那时，你还是你，我还是我。

嗯，不喜欢离别的拥抱，更不喜欢离别。

我们在漫长的岁月中不断地说再见。

只是面对一些不想失去的人和事物，还是会在心里默默地说一句：

希望，我们说了再见，还会再见面的…