我记得好多年前，我很喜欢看电视。
一部老港剧就可以让我呆坐一个下午。
那个时候我总是坐在电视机前，好像可以一下午不眨眼睛，然后情绪被剧情牵着走。
这就是我记忆中童年的假期。
这样子过假期的一个好处是，当我长大后，我发现自己看了好多好多老港剧，也多了一个可以和别人胡诌的话题。
如果按照剧本的发展，那我现在应该是一个宅女，一个不爱出门只爱待在家的女生。
可是，不知道从什么时候开始，我的假期开始从煲剧模式切换成了暴走模式。
也许是潜意识里觉得自己小时候没有和周围小伙伴一样有个玩乐的童年，所以在弥补自己。
反正从某一天开始，我的假期变成了【一刻都闲不下来】的生活。
记忆中有一次很疯狂的行程是从早上七点开始出门，然后晚上十点才结束约会准备回宿舍，更疯狂的一次行程是在某个工作日的晚上没有间隙地去赴了三场约会。
其实这种感觉很累，可是又让我觉得很充实。特别是在一年又一年过去后，我发现自己竟然已经习惯了这种忙碌的玩耍模式。变成了一旦停下来，就不知道自己可以做什么、应该怎么办，就开始感到不安。
我想，可能我也只是在逼迫自己忙碌地去赴各种约，害怕自己再像小时候一样宅下去就会和别人不一样。当我在逼迫自己忙碌地赴约时，自己并无法从中得到满足，于是在忙碌的赴约中，我渐渐丢失了自己，像个迷路的孩子，找不到方向。
有时候空虚得可怕的时候我会用“没根的小鸟”来形容自己，其实那是一个特别可怕的词，一旦人自己脑补成功就会让人特别绝望。
绝望过后停下来想想，所有的事情也许仅仅是因为我不知道自己停下来可以干嘛吧。
因为不知道，所以空虚，所以无助。
之前和朋友探讨过这个问题，有一些朋友就觉得我特别变态，因为他们觉得其实并不总是需要问自己停下来干嘛，因为哪怕你发呆也是一种休息的方式，也许在放空中你就找到了某些问题的答案呢？
也对，但是我还是学不会让自己闲下来，学不会放空，学不会休息。
这种学不会的后果就是经常把自己弄得好累，也经常把身边的人弄得好累。
因为害怕闲下来所以就给自己找各种会来约，并不满足然后开始害怕，这样子也不过是恶性循环罢了。而在拍拖的时候也总是把那个人搞得莫名其妙，他也无法理解我为什么【总是需要人陪】，觉得我好像【永远长不大】，好像【一刻也无法自己一个人好好呆着】而总是要去【和他腻歪在一起】，好像【我和确定关系前的我不大一样】。
其实这些所有的好像也被我发现了，最近想想才知道，我总是有种不安的感觉，害怕一个人，跟他一起时害怕不知道对方在做什么，害怕很多东西。
我知道他不是那个对的人，所以他没陪我成长，但我也知道自己的问题也很多。我不够强大，始终找不到自己的重心以及自己的生活。
我害怕再遇到下一个他时也是同样找不到自己，然后在各种纠结中让对方失去耐心。
所以我想我该改变这种用忙碌来逃避自己的生活。
毕竟爱不是雪中送炭而且锦上添花，我应该早点找到自己，找回自己的生活。
