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       韦凡给我的感受，是她太瘦了。那天是1998年的夏季，妈妈送我到幼儿园时，我第一次看见她。

       她就那么歇斯底里地哭喊着。瘦小的身子如同树上摇摇欲坠的落叶，又仿似是在风中几乎要被吹得七零八落的谷堆。她一手死命抓住她妈妈的自行车把，另一只手紧紧攥着一颗糖。她几乎是扯着嗓子哭喊的，因为我从没有听过那样撕心裂肺的哭声，她跟周围的大人周旋着，莫名有种悲壮式的英雄主义色彩。

       我默默地站在离她不远的地方，妈妈牵着我的手，并告诉我这样的小孩不乖，我点点头，心里却坚定地希望她能够胜利，然后全身而退。她妈妈实在是不知道如何是好，便拼命把她向下拽，最终自行车倒地，她趴在了地上，手放开了车把，却依然紧紧攥着那颗糖。

       我就在这个时候，背着书包静悄悄地从她身边走过。

       韦凡一定不是个平凡的姑娘，我当时自以为老练地这样想。因为她敢做我不敢做的事情，也或者因为她是另外一个不同的我。

       所以看见她，我就觉得看见了另一个我，因此我那天很开心。韦凡最终还是以失败告终，她还是跟万千曾试图反驳的小朋友一样，被老师生拉硬拽地拖到了座位上，然后给擦几把鼻涕之后就被晾在了一边。

       然而与一起同哭的众人不同，她反而没有哭也没有悲伤，只是坐在板凳上四处端详，仿佛这一切都与她无关。

       她自小就有一种超然物外的气质，因此我断定她会拥有不平凡的一生，作为崇拜传奇人物的我突然萌生出了想要跟她做朋友这样的冲动，于是我想走过去跟她牵牵手表示一下友好，想告诉她在这个幼儿园里她也不会是孤苦无依的，然而正在我想要向她走去的时候，她早先一步起来，渐渐逼向我，我条件反射地向后退了几步，她不做停留，把我背在身后的手拽了出来，然后把她一直攥在手里的糖放到了我的手心。

      是浓烈的草莓味硬糖，我记得很清楚，因为她给我的时候是上午，所以每当回忆起来，总有一种阳光和明媚的味道。就如同她在我记忆乃至如今的样子一样，干净纯洁，甜蜜明媚。

     然后，我们就在含有几十个小朋友睡床的屋子里昏昏沉沉地做着梦。窗外强烈的阳光透过窗帘洒在摆放在床脚的鞋子上，操场上叽叽喳喳的蝉鸣，远处传来建筑工地的隆隆声，以及在头顶"斯拉斯拉"作响却吹不到一丝风的风扇。这些东西几乎充斥了我整个夏季童年时代的学生生涯，我几乎要与它们为伍，相互拥抱着度过整个聒噪的夏天。而韦凡却又是在我生活中别具一格的一道风景线，我的夏天，也似乎因为有了她而变得凉爽起来。

       因为有一天午睡的时候，她躺在我的对面，隔着一道道小小的床栏递给了我一样东西，告诉我只要拉动最下面的白线，就会有风吹来，我照着试了试，果然有一阵阵的凉风吹来，我对这种小玩具很有兴趣，她看了会，说要把这个小东西送给我。

      我顿时对韦凡充满感激，我一下子不知道该怎样好了，看着对面活泼开朗的她，我突然没来由地腼腆起来，是啊，我是一个内向不爱说话的小朋友，也从来没有人愿意跟我分享过什么，可现在却有人愿意将她喜欢的东西分享给我。

      我感觉我的脸红得几乎要烧出火来，嗓子眼里似乎有什么东西要喷薄而出，我很笨，不知道说什么，只是想用我的方式笨拙而又真诚地感谢她，最终，我从妈妈刚给我买的新袜子上用力扯下一条皮筋，然后递给她，用几乎哽咽的声音对她说，喏，给你玩。

      小孩子不懂得深奥的人际交往和真真假假的友谊，对于初中时代的"一起去上厕所吧"，幼儿园或者小学时代更多的是"借我彩笔用吧"或者是"我把香脆面里的积累卡给你啊"。韦凡对我来说，就是那种一起用彩笔，一起吃香脆面的。

        2001年，我读小学一年级。韦凡跟我一样，踏上了戴红领巾的学生时代。

        我们幼儿园时，早上一起坐车上学，中午一起吃小饭桌，下午也一起坐车放学。这一切跟如今的三点一线也似乎没多大差距，但是为什么当时的自己不会觉得生活索然无味呢？反而是整日活在一种自由和快乐之中，后来我想了想，大概是因为童真，后来的我们失去了童真，所以就变得不快乐了。

        这个道理是韦凡告诉我的，她也一向自以为老练，所以在一个黄昏时刻，我跟她在路边等校车的时候，她咬着嘴里的红领巾跟我说了这些话，我当时还听不懂，一直目不转睛地看着旁边做棉花糖的叔叔。韦凡跟我不同，首先体现在性格上，我比较沉默且内向，而她却活泼开朗的多，我不喜欢人群中独特的目光，而她却享受这种感觉。我跟她似乎有千差万别，却又在有的时候像极了同一个人，有时候，我很好奇我跟她是怎样成为了朋友，但是结果我却一直想不到，我说算了吧，既然都成为朋友了，又何必要想得这么清楚。

       韦凡就是这样，谁见到了都会觉得充满阳光和喜悦，就如同她曾给我的那颗糖一样，没有人将甜蜜的糖吃到嘴里后却说出悲凉这样的词。所以韦凡本身就是甜蜜的，她就是一颗糖。但是后来，我却慢慢觉得，韦凡也不仅仅只是糖的，她有时候也是一些干涩的草药。不过，她总是把最干涩的一面留给自己。

       2007年，我读初中。韦凡跟我一样，告别了每次班会都要唱《少先队员队歌》的小学时代，迎来了"发禁"的初中时代。所以那些年的我们，总是千篇一律的发型，女生无非是一条干净利索的马尾，男生也都是一片片的短发毛刺。韦凡就是那个总是偷偷把头发散下来，最后却被妈妈逼着剪了短发的姑娘。

       有一次，韦凡被老师留下帮忙整理文件，我就在走廊门口等着她。等到天快黑了，可是还不见她出来，我有些着急，就走过去想叫叫她。结果走到教学楼的拐角处，却看见她无精打采地踱着步子，她眼角微垂着，宛若小学生被家长打骂训斥了一样。那种疲倦和憔悴，我很难去形容，好像是那种失望至极的感受，又仿似是狂奔了几千米之后的虚脱。我突然很担心她倒下去，就这样在觥筹交错的黑白阴影里如同一尊铜像那样破碎。

       所以，当她在我肩膀上抽泣的时候，我才发觉她其实跟我一样，其实我们都是内向沉默的人。我轻抚着她的背，以为她会无所顾忌地大哭出来，但她只是发出努力抑制悲伤之后的抽泣，她一如既往地压抑着自己的内心，如同她那张笑脸没有停止过一样。

       久之，她抬起头，眼里尽是泪水，她抓起了我的手，盘看了四周是否无人，跟我说，天黑了，我们走吧。

     韦凡说，她有一个梦想，她说她想成为一个作家，我问她哪种，她说像张爱玲啊三毛的那种。

      我们在学校后院的篮球架子下坐着，时不时会从教学楼里出来几个人，每当此时，韦凡都会眯起眼睛看着他。

     “像她们那种作家，会很酷的啊。”她把她期末考试不及格的语文卷子折了几下后垫着坐了下来。“能够赚那么多稿费去旅游，想想都过瘾啊。”她说着，嘴里冒出来的白气逐渐消散。

     “当务之急，是先把你的语文成绩弄上去吧。”我把围巾用力裹了裹。

     “你还真是哪壶不开提哪壶啊。”她笑笑，起身踢了一脚雪。

      那是2012年冬季，我们读高二。在那一个温暖的冬夜，她跟我第一次说了她的梦想。虽然当时我毫不含糊地反驳了她，但我从心底里却是极度强烈有这种预感，韦凡不是个平凡的人，她一定会成为一个家喻户晓的女作家，就像张爱玲三毛那样。

       可是，当有一次我们远行，我把张爱玲的《异乡人》递给她看时，她起初是兴致勃勃的，随后翻了没几页就拿出手机来拍了几张照，最后，她把书递给我，然后从背包里拿出漫画看了起来。

     “我觉得，还是这种庸俗且大众的东西比较适合我。”她说着，然后把脑袋埋进了漫画里。

      我笑她不懂得坚持，她马马虎虎地答应着，眼睛却不离开那些花花绿绿的二次元世界。我说，你干脆搞漫画去算了。她眼里终于有些许神气，对我点了点头。

       2013年，我们终于读大学了。之所以说终于，那是因为经过了一系列长途跋涉的艰难然后才取得胜利的成果，我们欣喜若狂地接受着这个等待已久的胜利果实，却又掩盖不住心底离别的苍凉与悲伤。

       可是，一切又都与众不同。在其他人身上，或者是电视剧里面，通常离别是在哪家酒店或者是哪家ktv里疯狂通宵，说一些豪情万丈或者惺惺相惜的话之后结束，也或者是在哪个人家里彼此相拥着嚎啕大哭一场然后挥手说再见。可是我跟韦凡的离别前夕，却只是在公交车前的座位上坐了一整个下午。

       等到车来了，舍不得上，那就再等一辆吧，车又来了，还不想走，那就再等一次吧。于是，慢慢的，我们彼此陪伴着彼此，从中午等到了傍晚。

      自从我搬家以后，韦凡就经常坐公交车来找我，那条她熟悉的不能再熟悉的路线，那天却用了一整个下午才回到了家。最终她上车的时候，眼里含着泪水，深沉地跟我道别，我站在原地跟她挥手，看着她的眼神，我仿佛又想到了当初企图逃离幼儿园的她，坚定，深沉，义无反顾。

        后来，我想，如果再有一次机会，我大概会坚定地跟她说一句，没关系的，还会见面的。

      2014年的暑假，我回去就再没能见到她。5月17日的当地新闻上还留有她的一席之地，那片躲在最角落，文字简短了当的报道，在我拿起报纸的一瞬间，如同利剑一样贯穿了我的心脏。我仿佛看到她在当年的教学楼里，在那片黑白交错的地面上，突然倒下去，我拼命跑过去，却阻止不了她的粉碎。她就这么逃离了属于她的世界，这场跟她有关的喜怒哀乐、酸甜苦辣的人生，就在最后的一刻被她自己亲手的摧毁。

      在接近夏季的暖日阳光里，她站在楼顶迎着风，续起来的黑色长发被大风吹得四处张扬，我猜，她大概就这么面无表情地走到了楼台处，义无反顾地纵身一跃，她觉得自己是条鱼，就这么融入底下浩浩荡荡的河流，然后哗啦啦地流去远方。就像是张爱玲跟三毛那样，为了某种理念或者梦想，哗啦啦地流向远方。她就这么留下我，自己孑然一身地远去了。我甚至可以看见她那如同草莓味硬糖一样甜蜜的微笑，和着燥热的夏风和聒噪的蝉鸣，再次唤醒我自小以来对她的感激，感恩，感情和怀念。我突然很想跟她说话叙旧，想抱住她那憔悴而倔强的身体。我不知道她究竟顶住了多大的压力坚强地活着，也不知道是什么让她再也不留恋就这么坚定地离去。我跟她从1998跨越到了2014，我们经历了好多千载难逢的事情，我们一起去逛街吃东西，一起做了好多正常却马虎的事情，但是，我们却不能再一起成长和老去了。所以，在某一日，我听到一首歌的时候，没来由地想起了她，我把塞在耳朵里的耳机拔下来，然后憋住呼吸跑出了办公室，我躲在人来人去的走廊里，终于控制不住自己哭了起来。

      此时，距离我与她最初的相遇，也已经过去了19年。我们在世纪末相遇，却又不得不在风华正茂的年纪里挥手道别，我已经没有办法再劝她坚强，可是她却能一如既往地深藏在我的内心。就如同，在好多好多年前的一个夏天，她义无反顾地走向我，并把她保护了很久的一颗糖送给了我。我也是如此，在她离去的一段时间里，把好多好多的事情反复咀嚼，如今，每当我听到那首歌，还是会记起她，还是会宛若挖心掏肺那般难受。但她，也注定在我人生中留下了挥之不去的痕迹，像是天空那点点的星光。耳机里的音乐始终单曲循环，我闭上眼，仿佛看到韦凡那阳光般的笑脸。

     “嘿，韦姑娘，别来无恙。”

     “嘿，韦姑娘，再见了。”