我还是决定去给他买生日礼物。我不能让自己有遗憾，但我们之间适合遗憾错过等等一系列的词。
我一直在问自己为什么，我没有答案也没有理由，我好像又钻了牛角尖，那个死胡同那么窄那么小根本看不见我喜欢的天空也触不到一缕阳光。我在挣扎在黑暗中挣扎，我在悔过，在没有尽头的深渊里悔过。毫无疑问，我在折磨自己。我们是不是都曾这样，为了寻一个无果的结果，为了找一个找不到的答案，苦苦挣扎。
问题的开始是这样。听说你和别人提起了我，说现在的关系好尴尬，你计划的生日也因为我突然的消失被搁浅。
最不酷的时候大概就是一个女生喜欢上一个人的时候吧。那种感觉真的一点都不好，就好像我听过之后变的好难过甚至心疼你，我都没开始心疼自己。没心疼那个一直不给答案一直煎熬的自己，我开始怀疑自己是不是定位定错了做朋友也挺好，我开始质疑自己是不是太能作了消停的不好吗，可是我没错啊，喜欢的人做不了朋友多看一眼都想占有。可是我没错啊，我总是担心你什么时候离开，喜欢你我一点都不心安。可是我没错啊，不说出来我真的会憋死啊。你瞧，我怎么这么自私，都是自己的感觉，我还是爱自己超过喜欢你。真的有那么喜欢吗？喜欢到一忍再忍一退再退，那还是你吗。跟着心走，总是对的吧。
感情最怕的就是脱着。我不再想和你有什么结果或者有什么故事，我好像是为了自己。不再逼问自己 如果哪天怎样怎样，感情的最好状态是我对我的付出绝口不提，我好想神圣伟大一回，但是，现在我又在问自己，真的给出去了，我会每天在想他看见之后的感觉吗？我突然间想起一句话，如果你喜欢一个人，你可以绕着很多人说着很多事最后都有他。
我总是那个执念很深的偏执狂。我不再说我爱你，因为我不知道什么是爱。我只知道我想每天见到你想给你买好多好多吃的天冷了想给你买衣服逛商场想去转一圈男装我想对你笑很甜的笑很狂的笑，这是喜欢。不是爱，爱是厮守，爱是不离不弃，我不知道我的算什么，那我就叫它喜欢。我好喜欢你哦。就像我喜欢我自己一样。
偶然间朋友说起，朱茵和周星驰分手后三年没恋爱，攒了三年的运气遇见了现在那个疼她爱她的黄贯中。
偶然间朋友说起，17下半年大三上学期，18下半年大四上学期，19年毕业了，还特么找啥对象，毕业找得了。
不知道从什么时候起，毕业分手成了一个魔咒，不约而同的分手，刻骨铭心的分手，相爱相杀的分手，永远都在分手或者在去分手的路上。
我明明也该想这么多的啊，可我还是相信可我还是不管不顾可我还是那么执念深的抛出了一颗真心。
我开始喜欢看王家卫的电影，我开始听我喜欢的曲子，我开始假装一切都没发生过。
真好，真希望你们都能不熬夜不晚睡有人擦眼泪有人陪你颠沛流离。
别相信我说的任何话别认可我做的任何决定别怀疑我是伤心还是矫情是真是假，别回我超过凌晨两点的微信，我不发超过凌晨的微信给你，因为我在凌晨想你了。其实我们专喜爱得不到，手放松点也好。我还是想不明白还是逃避现实就喜欢睡觉，如果有幸一觉醒来早八点元气满满豁然开朗，如果不幸希望黑夜不再漫长若若大方不再挣扎。
一切还好。
嗯，我想清楚了，遗憾适合我们，
嗯，我想清楚了，错过适合我们，
嗯，我想清楚了，沉寂适合我们，
嗯，我想清楚了，
一个人怕孤独，两个人怕辜负。
