一直觉得自己特别独立的自己，觉得有自己的想法，家人对我也是十分放心，我也一直期待着可以离家自己生活，从不曾害怕说，是否会不习惯外面的生活，高三即将高考的时候，一直嚷嚷着说自己会参加高考的自己，突然间做出去单招的决定，或许是害怕高考，或许是不想再被一大堆作业缠住，或许是自己不够坚定，听信了他人，但那都不是最重要的，重要的是，这个决定一直都是我自己选择的。因为我相信我不参加高考对我未来的人生不会有什么太大的影响，也觉得自己可以利用自己提前结束高中生活而多出的一点时间，去做一些其他对我来说也很重要的事情，更觉得自己一个人到外面生活完全没问题，甚至能过得很精彩。所以我会很有力量地对自己说:“加油！亲爱的孩子！”

当然，我也成功的说服了家人，甚至拿出部分招生人员对我们介绍他们的学校的说词和推销员推销自己的产品的那种模样来说服家人，说自己做的决定是多么的正确，多么的好，多么的划算。我此时的陈述，并非是夸张，也不是为了表达自己什么后悔之意，这一切只是我曾经经历的一小部分而已。其中冷暖自知就好！只是，我要说的还在后头……

后来，我成功的摆脱了父母的庇护，我一个人去了广州肇庆。其实还是靠家人，我才能找到这份工作。出门前一天，我兴致勃勃的准备好行李，没有一丝一毫的害怕，有的只是满满的自由的感觉和总算自由了的那种兴奋。然而，父母则是再三叮嘱，路上注意安全，注意看车，多带些吃的，穿的，在外面不要乱跑，不要轻信他人……

我以为自己可以像鸟儿一样潇洒的飞出一片自己的天地，可以自由飞翔，想干嘛就干嘛，想睡多久就睡多久，想吃啥就吃啥，只是生活这东西，狠狠的打了我一巴掌。幸亏自己的天地还是有了，不过不是一片，只是一点罢了。没经历过的时候以为钱很好赚，只有自己体会才知道每一分都来之不易。这时，当然不会忘记对自己说声:“加油！亲爱的孩子”

在肇庆做暑假工时，每天早上六点上班，中午11点半下班吃饭，12点继续上班，五点半下班吃饭，六点继续上班12点下班。日复一日，像个机器似的每天重复着同样的事情。而我已经是看起来最清闲的一个了，每天晚上九点下班，偶尔加点班。那里的老员工说:“你来了都好多了，每个月都放了两天假，你没来的时候一个月才放一天假……”而我并不觉得有多么的幸运，只觉得度日如年，累到早上起床刷牙洗脸都是闭着眼睛完成的，所以会有把洗面奶当成牙膏来用的事情。而我的父母他们，也是日复一日，年复一年的重复着相同的事。想到此处，莫名的想起一句话:“加油！亲爱的孩子！”于是所有的累，都消散如烟。

那个夏天是我第一次自己一个人，在人生地不熟的地方过生日，生日那天其实挺热闹的，只是那些热闹与我无关，只是一种莫名的悲伤将自己弄得十分矫情和狼狈，以前同样没有蛋糕，没有鲜花，没有礼物，也不曾像那般难过，怕被笑话的自己在别人都出去玩了的时候偷偷的趴在床上哭鼻子。矛盾的是自己一直以为自己很独立，可以自己一个人活得很好，不需要那些陪伴，那些问候，那些浪漫……其实，不过是一些东西在我们自以为是的想法次数多了，也就慢慢的侵蚀了自己的最本真的想法！其实我也想要可以像小公主般依赖着他人，只是习惯让我变成了看上去像是被依赖的样子。这时还是会告诉自己说声:“加油！亲爱的孩子！”好像听到了自己的话后又充满了力量。

所以，后来的我却总有些胆怯，虽然我一直想要逃离父母，逃离束缚。但我心里知道，如果我逃离了这一切，我将一无所有，所以我从不舍得，真正逃离我的父母，不管我多么不想被束缚着，不管我多么想潇洒自在的飞翔。但我就是父母放飞的一只风筝，若是线段了，我该飞向何方？那不是我想要的。老爸经常打电话给我说:“在外好好照顾好自己，做事要认真，不要总想着玩儿！”刚开始的时候，我老烦他了，唠唠叨叨的像个老婆婆，所以他越如此说，我越是有股执拗劲道与他对着干。只是到底，我还可以被冠上我还是个孩子的名义；只是到底，我还是非常依赖我的父母；只是自己到底，我还算不上太任性，因为在我贪玩，不想干活的情况下，我依然想要学习，就是自己那份想要走出农村，走出大山，走进城市的那种渴望，在肇庆的三个月里让我坚持下来了，每天拼命加班，重复着同样的事情，一点也不像自己出家门第一步所想像的样子，为了走进自己的大学，因为我知道大学的学费不同初高中，高中的学费已经是个问题了，更何况是上大学。虽然父母曾坦言说:“你要读书，是好事，家里肯定送！”自己也曾信誓旦旦的觉得这本来就是理所当然的事情，只是在我所受的教育里，告诉我，我那种信誓旦旦是多么的可笑。每当自己有这般想法的时候，我都会唾弃如此想问题的自己。所以一直就希望被喜欢的自己怎么可能让自己都讨厌自己呢？或许会有好多好多想法在自己的矛盾里，会显得只是想想而已，自己也慢慢地变得不够洒脱，庆幸的是自己的本心到底是向往着果断的模样！所以哪怕自己多么的优柔寡断，最后我的路一直是我自己在选择！因为在我行驶的旅途中不只是我一个人在对我呐喊着:“加油！亲爱的孩子！”

曾经，我有一个朋友，她特别的讨厌回家，而我一直嚷嚷着一点也不想家，可是没到放假的时候，比谁都快的收拾好书包，准备着回家。因为有家我才能独自一人在外不孤单，因为我只要累了就可以回到家里呆着，如果家里等着我们的只是一座空落落的房子，那么回家的心似乎真的真的很淡，甚至会讨厌那个地方，因为回到没有自己日夜牵挂的人的房子后，那份想要依赖的心并不能如愿以偿，而那份孤独感则会肆意的增长，随后泪水溃然而下。这时，我还是会轻轻的对自己说一句:“加油！亲爱的孩子！”

慢慢地我似乎理解了很多我以前理解不了的事情，不知道这是不是一种成长。三个月后，2014年八月，带着自己三个月的工资，九千块和老爸借来的钱，我一个人独自再次坐上了火车，来到湘潭，来到我的大学，这是我第二次一个人出远门，也知道了搭车真的很痛苦，总是又饿又累，拿东西也真的很麻烦，每次过安检真的手忙脚乱，我也发现自己并没有我想象中的那么独立坚强。我会举起右手，握紧拳头，小声说到:“加油！亲爱的孩子！”

刚开始我认为我的大学不是什么本科院校，是职业学院，或许老爸也不会对外人特骄傲的介绍我的学校，毕竟连我自己都这么瞧不起自己了！更何况是比较传统古板一直认为技校出流氓的大人们呢！我再次开始反思，开始怀疑自己，我选的路是对的吗？我会有出息吗？怎样才算有出息？我到底想干什么？一堆的问题把自己压倒。我的挣扎，从不敢对父母说，因为在我的印象里啊，他们就总认为我想的都是些乱七八糟的东西。怀疑过后，又会抱着某种像是视死如归的感觉的心情，然后长叹一口浊气，告诉自己说:“加油！亲爱的孩子！”

于是，我习惯报喜不报忧，忽略那些面子上的东西，那时我还是不懂，对职业学院的尊重，哪怕自己一直都知道到哪读书都是靠自己，我仍然为自己只能上专科而感到自卑，直到，我遇到了我的专业，我的608，我的双语1402。我才慢慢坚定着自己的想法！学，不在于年龄，更不在于地方，最在于自己。思，受于环境，受于自我，更受于需要。思之至此，怎么可以少了一句鼓励自己的话:“加油！亲爱的孩子！”

608宿舍一如既往地，我是最年长的一个女孩儿！大家也都习惯集体生活，我融入地还挺快，一点也不想家，后来慢慢的了解了别人的故事，才发现每个人的成长都有着自己的感受。而我，也不过是其中一个。后来只感觉自己总算实现了一个小梦想似的。开始憧憬着未来大学三年的生活……心底又在呐喊着:“加油！亲爱的孩子！”

以前觉得回家没什么，到了大学以后，忽然发现自己回家像是去做客一般，匆匆忙忙，家人也拿出了自己以前以为只有来客人了，才会拿出来的招牌菜来款待着回家的我，我以为这是一种享受，其实这何尝不是家人在用着自己的方式宠爱着自己！对于从二年级来就是住宿生的我，住校生活似乎一点儿也不害怕，但大学我开始怕了！我开始讨厌回家，却又期待着回家！同样是一句话，能让我有了回家的喜悦:“加油！亲爱的孩子！”

在学校没钱了，要打电话给父母，是我最害怕的一件事，感觉比要我做一道一看就头疼的数学几何证明题还要痛苦，一个月1000块，对父母来说是天大的数字，心里多次暗示着自己说，我可以理所当然的开口要钱，但我做不到。我也曾经好不懂事的以为自己爹不疼娘不爱的，其实早就被宠的无法无天了。开口了，父母总会想办法帮我实现，正因为他们的付出，我才更心疼着他们。我开始自己兼职，打工赚钱，遇到了一对河南夫妇，叔叔阿姨对我很好，三年下来，我开始有着各种理由不去做兼职，十分放松自己，但阿姨还在继续工作，还始终如一的喜欢着我这个姑娘，我也喜欢着她们。自己也知道，我可以少跟家里开口要一块钱的那种感觉真的很好。现在马上要带着自己的知识步入工作生活中去，我仍然在畏惧着，因为我有所背负，但我也依然相信着，未来总会变好，因为我有所收获。现在我依然送这句话给自己:“加油！亲爱的孩子！”

大一一开始很幸运地成为了班委，忙的还挺像那么回事，即使有失误也都是小事，而且从没被责怪过。很幸运成为了团支书，也发现了自己的能力的很多不足，也看到了双语1402的成长，在辅导员和班级里的共同陪伴下，让我的那份归属感显得格外明显。

后来疯狂的像无头苍蝇般的一口气进了各种社团和学生会，只是似乎自己都只是小小蝼蚁，打打酱油，到了最后自己以着各种理由逃开了社团和学生会的束缚，大二似乎是玩的最疯的一个阶段，每天除了上课，和偶尔的兼职，或者各种考试外就是玩，玩，还是玩，然而玩，似乎又没玩出点名堂，就是成天待在宿舍里，顿时无聊感倍增，在室友的带动下，也半路进了个社团，pop手绘工作室，那时，我是真的十分用心在里面感受着快乐的感觉。

人们总是看重自己没有的，忽视自己拥有的，然后过得很不开心，同时还喜欢把别人的付出当作理所应该。我也不例外，所以我无时不刻不在告诫着自己，要学会感恩，感恩父母给予我们生命，感恩父母对我们的养育，感恩学校对我的教育，社会对我的帮助，朋友的陪伴与支持和鼓励。感恩我所遇到的悲和喜。所以现在，我可以非常坦然剖析着自己，批判着自己，夸奖着自己。哲学告诉我们，要用辩证的眼光去看待这个世界和生活，信念告诉我们，要用一份原则底线和追求，去度过我们的每一天。所以，我每天都会给自己打气说句:“加油！亲爱的孩子！”

虽然在这物质欲罢不能的社会里我有着太多的畏惧，但我依然感恩如故。因为感恩，所以畏惧；因为畏惧，所以敬畏；因为敬畏，所以无畏；因为无畏，所以坦然！

三年，流水飞快，我总算到了可以带着我所学到的东西，走上我选择的路的时候了，顺便大声的对外人说我是专科生，我也是专业生。只有自信的抬起头来走向自己要去的方向，才会看的更远，更明亮。我相信我对我所热爱的不会太差。虽然，在这目前啥工作都需要证件的社会里，但是我觉得该有的总会有。只是好像此时的我，还只是个预备实习生，啥证都没到手，所以有时候会忽然觉得自己不过是在内心夸夸其谈着。顿时满腹抱负的自己，又像泄了气的皮球一般！

但亲爱的孩子，不要总觉得自己可怜又孤独，说不定你正在被宠爱着却不自知。我们都是命运的幸运儿。哪怕此时的你还在害怕着，只要你自己想要抓住你的未来，你就能行。只是，当你在奔跑时，不要忘记有个地方在等待着你的归程。那里有我们的童年，那里有我们成长的痕迹，那里有他们的皱纹和白发。

我的人格何时才算真正的独立？或许是当我在金钱独立后，或许在某一天突然就变得独立了！但那又怎样？我在独立的情况下，依然无法独自承担一切，无论我做过什么，都逃不开人生，更逃不开集体。所以，无需害怕，认准你想要的，然后去追。总会有收获的。

最后请弯起你的眼眸和嘴角，轻轻的送一句话给自己:“加油亲爱的孩子！”