我和兵此生最后一次对话，发生在我死之前三个月的一天早上。

我记得那是2017年12月。重庆刮起了雪风，那风把嘉陵江上的寒气也一并吹进了我的病房。

隔壁床头的大爷一直吼冷，他的儿子就赶紧给他多盖上了一层被子。

可我却丝毫没有感觉。

长期的化疗让我的癌细胞已经有了极强的免疫力，它从我的胸口来到肚子，疯狂地向我报复。

十几个大大小小的肿瘤霸占着我的腹腔，让我的肠胃被挤压得丝毫不能蠕动。每天24小时输进去的各种药水无法消化排泄，只能全部拥堵在我的肚子里，把它撑得像怀胎十个月那么大。

我无法动弹。

我知道我真的快要死了。

人们都说，一个人在生命的最后时光会变得柔软，变得善良，变得脆弱。

我不知道是不是因为我变柔软了，还是因为那天的风像极了我从长春离开时呼啸的北风，总之，在那一瞬间，我想起了兵。

我忽然很想和他告别，我想告诉他，这些年他一直深深浅浅地在我的心里，我希望他能健康活到白头。

于是，我给他发了一个微笑的表情过去。

我猜想他会激动兴奋，会像以前一样热情地回复我：“敏儿，好久不见，你过得好吗？开心吗？”

我一直坚信，这些年他也没有忘记过我，只是各自忙碌的生活让我们渐渐没有交集和共同语言，所以我们宁愿长久的沉默也不要尴尬的问好。

我在内心想着，等他发过来这句话，我就给他发一张我在病床上的照片，再告诉他我快死了。我不想让他在我死后很久忽然从别人那里听到这个消息，那样他会恨我也会恨他自己。

可是，我想错了。

他过了很久才回复了我一个笑脸。然后没有任何的话语。

我的心一下就凉了。原来他早已经把我放下，甚至遗忘。

那我的死于他而言，不过只是树上飘下的一片枯叶，早已没有任何的意义。

我开始嘲笑自己的自以为是，也生气男人终究只是薄情。

我把他所有的联系方式都删了，从qq, 电话，微信，微博，凡是他能看见我的地方，我都把他拉入了黑名单。

我想，在多年以后，他一定会后悔今天的敷衍。

之后我把这些告诉了表妹。

表妹问我：“那样会不会对他太残忍？毕竟你们曾经那么地相爱。那时分开因为年轻还太冲动。可这些年，你们都在彼此的心里，没有谁会真的忘得了从十几岁就开始喜欢的人。”

我回她："可那又怎么样呢？"
时间终究会把一切淹没得无影无踪。

就像当初我那么义无反顾地奔向他，可还是抵不过现实的残酷，最后我只能偷偷地逃走，与他不告而别……

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那时表妹的电话，像是一根带钩的绳子，跟随着列车，把我的心也牵到了长春。

那一刻，我决定跨越千山万水也要去追随我的爱情。

我向陶坦白了一切。

他依然像以前一样，顺从了我的决定，没有生气，也没有挽留。

我看着他煞白的脸和含着眼泪的眼睛，有些愧疚地对他说：“对不起，你确实很好，只是我们之间缺少了爱情。”

他勉强笑了一下说：“以后我们还是朋友，我会像大哥一样对待你。希望你能幸福。”

我从陶的家里搬了出来。

我把所有的衣服都扔了，重新买了几件比较清纯质朴的，我去理发店把卷发拉成了直发，染回了黑色，我还去医院做了详细的身体检查，确保我能正常的生育。因为我不想让兵发现我早已不再纯净。

之后，我把银行卡里大部分钱取出来给了爸妈。

然后在他们的一片哭骂声中登上了前往长春的火车。

第3天是10月1日，国庆节，这个本来是陶计划和我结婚的日子，我却我从长春的火车站走了出来。

那是早上6.30分。

我看见东北的太阳已经挂在了湛蓝的天空中，大朵大朵的白云浮在空中，空气干爽清新，和德阳的湿热闷燥完全不一样。

我看见兵在阳光下笑得那么真诚那么灿烂，我以为我真的找到了此生的幸福，于是我小跑着奔向他。

兵把我带去了他新租好的房子。那是一个只有15平米的套间，进门正对就是一个小小的厕所，厕所的右边是卧室，里面放着一张1.8米的床和衣柜，勉强能再放下一个吃饭的小桌子。厕所的左边是一个小小的厨房，里面有一个铁锅和一个电饭锅。

兵说那是他找了大半个月看中的房子，他能支付得起最好的房子。

那天晚上，兵全然不顾我坐了40多小时火车的疲惫，疯狂的要了一次又一次。

我在困倦的睡意中，听见他在我耳边不停地说：“敏儿，你终于完全属于我了，我爱你。我爱你。我爱你……”

我沉沉地睡了过去。

那一晚我全然没有想到，一个半月之后我又坐上了火车，离开了长春。