昨天和閨蜜聊天，發現她依舊是那個她，而在她面前，我也還是那個我。她知道我激動、感動、生氣、傷心的所有情緒點，甚至在很多時候比我更能描述我的感受。在這個雨天我想寫寫我和她。
我和她相識在初中，在一二年級時不在同一個班並沒有接觸，初三分班我們走到了一起。我已經記不得是誰先主動說的第一句話，也沒法想起那天的天氣，或者什麼特別的心情。極其普通的一天我們互相交談，慢慢熟識起來。於是學校到處有了我們兩個一起的身影，我們躲在樓梯頂層的樓梯拐角聊心事，在學門口買一塊五一杯的奶茶；一起試著把奶茶裡的珍珠噴到牆上去；騎著自行車互相追逐；去學校附近的蛋糕店買一小塊蛋糕坐半天；我去她家等她坐好一頓午飯；她來我家一起看電視⋯⋯這是我們中學時代美好的記憶。而那時的記憶大多離不開青春萌動的少女心，為賦新詞強說愁，現在想來我那幼稚的心思實在是算不得愁，可那對年少的我來說，對她來說，是無法解決的大事，而過了許多年之後，高中，大學，提前往事依舊是她最懂我。
08年，我們初三了。那個晴朗的午後地震了，我們牽著手從搖晃的教學樓裡跑出來，我告訴她我擔心我媽，她說了什麼我已經記不得了，大概是在安慰我或者是表達類似的擔憂。後來我們面對滿操場的人，一臉茫然與慌張，我著急那個牽掛的人，她就一起陪我滿操場找，最後指著鼻子怪別人。想想真的很傻。也是那一年，我們初中畢業了，一起拍了大頭貼，一起剪了短髮，一起上了高中，在不同班開始新生活。
那時的我閒不下來，參加辯論會，主持文化節，演講⋯⋯學校的活動幾乎都有我，一下子大家都認識了我，我也有了更多朋友，她也是。但是我們始終覺得在對方面前更自在，也更坦然。高一就這麼過去了，她意外地選擇了退學。在家人的安排下，她遠赴北京進行空乘方面的專業學習，而我依舊縮在象牙塔裡。她走之後的那學期我們依舊會通過QQ聯絡，聽她說她的社友，說她來自五湖四海的同學，我羨慕又擔憂，羨慕她能見識更廣闊的天地，不知道哪個人會替代我在她心中的位置。就這樣，我慌慌忙忙地進入到高三，準備高考的日子焦頭爛額，我們聊天的時間基本沒有，只有假期她回來我們會見上一面，兩個人在一起的感覺讓我安心些，知道她還是我的。
11年，我上了大學，也有了社友，體會到了她當時給我講的宿舍關係，喜憂參半，更多的是她教我改怎麼做，給我信心和勇氣。知道我喜歡粵語，她從學校帶回來了專門學粵語的專業書，儘管我沒認真去學，但是看到那本書我知道，我被她時刻記掛著。後來，她開始面試各家航空公司了，很忙，我能給她的只有「加油！你可以！」，她面試外國航空公司的時候我替她開心又傷心，開心在她那麽優秀，可以有更廣闊的人生，傷心在於她可能會離我更遠，相聚遙遙無期。她成功了，去了迪拜，兩年的時間很漫長，她會給我講工作中遇到的各種奇葩，她的委屈和無奈，我那時沒有上班，哪懂的那些，想來我那時的安慰和建議肯定像一坨狗屎。她比我成熟得多，後來她很少講工作的不快，我問起來也都是講過去了的事，像在說別人的事情一樣，我在她的臉上看到了從容和自信，那是見過世面的樣子。
15年，我大學畢業了，她的合同也差不多在那個時間前後到期。可是大概是為了自由，為了愛情，為了忠於自己，她並沒有選擇回國，而是去了多哈，重新開始。時至今日，我們依舊分隔兩地，每年有兩次年假她會回來，我們見面的時間基本半天，但是感覺依舊沒變。她每次回來都會帶一堆東西給我，我沒吃過的零食，我沒用過的美妝產品，她選中的小玩意兒⋯⋯我全都笑納，我的家裡還放著她第一年從迪拜回來時送我的香水，我想她是因為記得我們當年幼稚的約定：18歲的時候要互送香水。我在她18歲時用身上不多的錢買了雅芳的小黑裙，普通又廉價的香水。她在幾年後完成了這個約定，香水比我送她的要好不知道多少倍。
今天過年時她回來了，我告訴她我要結婚了，她是一定要回來的，於是我幹著她年假的安排出來前訂好日子，以便她可以申請到假期。她是不喜歡我男朋友的，就像我也不怎麼喜歡她男朋友一樣。我們互相覺得對方的另一半配不上彼此，她詫異我要結婚，也捨不得我結婚，甚至我們說要放棄對象兩個人搭伴過一輩子，她所有工資歸我，她養我。我想，我真的結婚那天，作為伴娘的她可能比我還要激激動，飆出眼淚的一定不止我。
她陪伴了我整個青春，也將彼此陪伴走完餘生。我們是彼此青春的見證，也會是往後餘生的參與者。
