做一个正常的、体面的人太辛苦了，我为什么不能像雪莉一样放飞自我，不能像郑爽一样对粉丝发发疯。凭什么我要循规蹈矩，活得条条框框。这一刻，我只想头昏脑热的大声呼喊。
是啊，人生苦短。可凭什么把原本的糟糕生活过得更加糟糕。
有时候想要全身心投入去做一件事，并定好计划今天需要去完成的事情。写好论文、背50个单词、写一段感悟。也许是写下计划的那一刻太看得起自己，在整个去做的过程中，你会发现，写着论文的电脑旁挨着播放电视剧的手机，手指敲三次键盘便会停下来挠头托腮，眼睛里播放的全是电视剧的内容。如此折腾一天，回过神来，word上只留下一串题目，更别提余下两个没下手的任务了。
对，就是严重的拖延症，无限运作的懒惰。身边人一次名为放松的停歇，会如蝴蝶效应般影响到你。你开始学会找借口，不过理由谁都能找到。只不过，别人借着休息也完成了报表，借着放松也做好了提案，而你，真的在很认真的放松自己。说出来很丢脸，但不可否认就是自己，跟回形标一起转了个圈又回到原地。
没错，理由就是你给懒惰找的寄托，如此而已。
记得大学有一次四级考试，懊恼于多次报考却没通过，憋屈得心态都有些飘忽。那次考试没怎么在意，并不慌忙着苦记单词，也不看英语作文参考。只是考完后，让我惊讶不已的却不是我又没通过，而是随心去完成的一场考试，竟意外地差点把四级攻下了。直到后来翻开挤在背包里的卷子，才发现，全得益于一节不落的英语选修课，每张试卷都画着满满的字母，张牙舞爪的全是笔记。
或许当时我再努力点，现在就不会那么愤懑得只想扇自己。可是啊，这世上哪有什么早知道。挫折嘛，不就是上帝故意往你这边撒下来的玻璃碴子，却又正好均匀分布在你人生的每个角落。像我们这些十几岁，二十岁窜头的可怕年级，天真又无邪，常常毫无由来或者以一些莫名其妙的理由做一些过火的事。始终学不会避开玻璃碴子的你，被捧在手心里摔落下来的你，以后长长久久的人生或许都在为糟糕的自己买单吧。
没办法回避，我本来就意志薄弱。我没有能力全然依靠自己撑过低潮，我的自信和安全感全部来自人们对我的赞赏，为我加油打气，给予我有爱的拥抱和被喜欢的愉悦，这样会让我更加积极努力，向着更深刻的传递爱的无限循环中去。
懒散的我没办法再去咀嚼身边犹如同类的另一个自己，我们之所以变成这样，完全是丧失了被爱的原动力。光凭着只能嘴上拉出来遛的光荣背景，毕业证上盖着一样是本科却只是个别人从没听过的校名，自认为自己青春无限到哪里也不会饿死，就这样，我们强撑着，告诉别人也是在催眠自己“我过得很好”。你不再是了，你只是连自己都羞于解剖真实的loser。
早早承认自己不是生活的对手，有什么好怕的。
但是，你可以不可以不要和他们同流合污。你可以学着去追求一个干净圣洁的自己，学着不去做被生活收服的年轻人。白岩松说过：“人们声称的最美好的岁月其实都是最痛苦的，只是事后回忆起来的时候才那么幸福。”现在种植在你身体里的这颗心脏，那个温热的跳动就是活着。不能重来就从现在开始，被打到趴下就学着站起来，总有一天，就算你已经颠沛流离也能够孤勇善战。
不用担心，反正大家谁也没想着活着离开这个世界，不享受一次光芒怎么好去另一个世界吹嘘自己。努力最好，管他什么报应呢。
end
- 海里与水 -
