糖数学小测验成绩不理想。当我看到这个成绩时，心里一沉。瞬间有一种灰心。这让我看到自己对孩子的信任有多么脆弱。一个分数都会产生质疑、怀疑。说信任弟兄圆满无缺，我知道在那一瞬间我又忘记了。
我一个重要的信念：我是一个无能的，没用的笨蛋。
这是成长中对我影响很深的的一个来自父母的评价。这个信念一直让我自卑，抬不起头，直不起腰做人。只要学新东西，这个信念就像毒药一样侵蚀我，让我在不懂得事物面前，低到尘埃里，羞愧难当。我如自废武功一样，让自己的大脑只听见一个声音我是笨蛋，干什么都干不好，学什么都学不会。并且切断视听触等一系列感觉。一心把自己搞成笨蛋。
另一方面，因为太难受了，又想证明自己不是笨蛋。通过获得高学历是摆脱笨蛋的一个证明方式，还有一个就是让所有帮助无效，或者不接受帮助。因为接受帮助就是等于承认自己是个笨蛋、无能的人。那个时候是充满冲突的，觉得自己笨，又不承认自己笨，天天折腾自己。
记得高中时父亲给我请物理老师辅导，现在想我根本不可能被辅导好，我一定会让这个老师失败，而我也是真的希望自己物理好起来。可是我的注意力完全在这个老师有没有觉得我很笨，我是不是个一点就透的聪明学生，全被这个想法带走了，根本不能集中注意力在听讲上。无奈装出一副时而点头时而说明白了的一副样子。但越是这样，越苦恼，又不能和父母说，对父母的付出内疚，又不知如何处理自己脑中纠缠不散的“我是一个笨蛋”的念头。不敢与父母交流，表达不清楚自己，担心受到更大的打击，比如：你就是笨，有什么可说的？！说那么多，不是还是笨吗？！我觉得四处给我的反馈都是你是个笨蛋，猪脑子。我虽不接受也无可辩驳，我也不敢说我自己装听懂了，我担心父母会说，别装，不懂就问。可是我知道我不敢一直问啊，这回触碰我是个笨蛋的伤痛，不敢啊！问了还不懂怎么办，我还是笨蛋。最后的结果都是我是笨蛋，为什么还要问呢？一学就会，一点就透才是聪明人。我尽量让自己是这样的人，做不到就装成这样。不会的话最多问一遍，问两遍都觉得张不开嘴了，笨蛋标签已经扼到嗓子眼里了。这个时候我发现我听不懂中国话了，大脑开始只听语音，不理解语义。我也不敢和父母说，这成了我的秘密。我觉得自己更特殊了，已经成了不正常的，有毛病的孩子，这样我更害怕了，害怕父母知道了，我更完蛋了。说到底，是我不相信父母会爱一个笨蛋，一个无能没用的孩子，不相信父母会爱一个傻孩子，大脑有毛病的孩子。
这不是真的。我不愿继续活在这个信念的羞耻里。
我是一个无能的笨蛋，有毛病，有缺陷，不正常的人。
我不知道为什么我不够好，不正常让我感到羞耻。羞耻就是不配存在，你这样就该死了，不配活着，而你还活着，还存在，你不感到羞耻吗？！我曾经做过什么决定呢？我侮辱过谁吗？不然为什么我总有被羞耻的感觉呢？
交托给圣灵，请你带我去看这一切。
我是圆满无缺，纯洁无罪的灵性。
