李雪老师的《当我遇到一个人》是UP读书会第八期重点分享的一本关于母婴关系的书，当时听完子木的分享，就想着有时间把这本书买来看看。年前趁着放假的空隙看完了这本书，果真深深地被触动。翻开李雪老师的这本书，扉页上“爱，是『如他所是』，非『如我所愿』”这句话赫然入目，对待我们的孩子，不要想着如何改变他，而是如他所是地爱他。看见孩子的真实存在，看见孩子本身，而不要只看见我们头脑中想象出来的「正确」的孩子的模样。

亲密，是母婴关系最自然的状态

当一个生命带着极大的爱与信任降临到家庭中，他最渴望的是被看见——被父母看见真实的自己，而不是通过一堆想象中正确的数据来评价和矫正自己。婴儿在出生的头两个月里处于「正常自闭期」，这个阶段的婴儿对外界的反应很少，基本上只有吃和睡。此时，婴儿处在「全能自恋」的状态，如果婴儿在生命之初对获得母亲及时回应感到绝望，他未来的人生容易走向两个方向：一是非常乖，不敢对世界发出自己的声音，难以向别人表达需要，比如老好人、重度宅男宅女；另一种是无法忍受，欲求暂时得不到满足，经常歇斯底里、没有界限地索取。

曾经有段时间“哭声免抑法”很受推崇，哭声免疫法就是行为训练法，孩子哭——不理睬，不断强化这个刺激，直到孩子不再哭泣、放弃诉求，把孩子训练成一个安睡宝宝。很多新手妈妈在面对一个爱哭闹难睡觉的孩子时，总有一个声音在内心呐喊：“让他哭吧，哭哭就好了，哭累了就不闹了！”哭声免疫法，到底有没有效果？可以很肯定地说有！但是选择了哭声免抑法，也意味着选择了风险，这个风险就是你的孩子长大后可能会有某些方面的心理问题。虽然他还只是个婴儿，也许妈妈只是掐着时间延迟了5分钟回应，但在他尚未形成逻辑性空间思维能力的婴儿的感觉里，整个世界开始崩塌，他能感觉到没有被“好好爱”、“好好满足”。也许有些人会说，哪有那么严重，哭哭而已嘛，一样能健康长大。这个创伤，或许会伴随他终身。李雪老师在书中也提到很多妈妈反馈“使用了哭声免抑法后，孩子果然‘乖’了很多，可是孩子脸上的快乐越来越少，不爱笑也不爱看人，宁愿自己玩”。所以那么爱孩子的妈妈们，还是离哭声免抑法远一点吧！

还有一种观念，孩子出生就应该独自睡在一个房间，以培养他的独立能力。李雪老师提到「强迫一个婴儿在没有父母呼吸声，没有母亲味道的地方睡觉，是以培养孩子独立能力为由对孩子施加的冷暴力。父母过早地让孩子一个人睡，并不能使他独立，反而会让他产生被遗弃的恐惧感和对亲人的依赖感。」法国心理学家伊莎贝拉·费利奥沙也告诫年轻的父母们，「只有拥有足够的安全感，孩子才能走向独立。」婴儿若在孤独中学会坚强独立，比如过早学会独立入睡、自我安抚，那么他一辈子的生命底色都将孤独灰暗。

延迟满足能力，始于婴儿期的及时满足

心理学研究表明，具有延迟满足能力的人，在社会上更能获得成功。所谓“延迟满足能力＂，就是为了追求更大的目标，获得更大的享受，可以延缓眼前利益的满足。

及时满足的真正含义，是孩子表达自己需要的时候，父母及时给予回应和肯定，如果能做到就去做，做不到或者做到很困难，也无需勉强，告诉孩子他的需要没错，但目前没有办法满足他。延迟满足能力的形成，父母应该及时回应和满足孩子，越是被及时回应和满足的孩子，长大后越具有延迟满足能力。

学会享受当下的幸福：有父母担心，孩子的需求太容易得到满足，他会不懂得珍惜，得到后也没有努力奋斗的动力。以获取的难易程度来决定珍惜的程度，这是我们成年人已经被异化的头脑想出来的，并非孩子的本性。

放下焦虑，不再评判孩子，以一颗谦卑之心，蹲下来和孩子一起玩耍，尽情享受生命的当下吧！

不干扰孩子内在的成长节奏

若孩子希望和你交流、共同玩耍，请尽情回应孩子，与他的感受共振，如同协奏曲一般，彼此呼应，幸福感十足。若孩子专注于自己的世界，请给予他自由、不被打扰的空间。最好的教育就是不教育，在爱的陪伴下，不打扰就是对专注力最好的培养。

限制，是伪造的爱

为什么会有那么多的儿童、青少年沉迷于网络，电游，作为父母的我们也应该反思下自己。孩子每个顽固的坏习惯背后，都有匮乏爱的痛苦呐喊。如果内心的某个空洞长期得不到爱的填补，就只能往里面塞酒精、药物、电视、网游等，但永远也填不满。

有些父母不能放任孩子吃糖、看电视，担心吃糖坏牙齿，甚至导致肥胖、糖尿病；电视的参与性不强，看多了不但容易近视，还会降低孩子的智商。李雪老师举了个例子，她一位朋友极度焦虑自己的孩子会近视，严格限制孩子看电视的时间，还研究医学资料，发现近视和吃糖也有关系，每天都要跟他强调吃糖果对视力的危害，他花费了很多时间精力看管孩子，可孩子还是会偷糖吃，逮着机会就要看电视，在每天＂吃糖等于近视，看电视等于近视＂的负面催眠下，他的孩子果然高度近视。后来李雪老师劝朋友放弃对孩子的限制，果然孩子一开始疯狂地看电视，朋友强忍着不发作，陪孩子看到凌晨。一个星期后，孩子开始有选择性地看，只看一些制作精良的节目，一个月后，孩子主动和爸爸说＂电视其实挺没意思的，就××节目还不错，我们每天看两集吧！＂糖果也是，因为供应充足，孩子对糖果的兴趣越来越小，最后只吃少量的高品质糖果。

父母可以不理解孩子行为背后的原因，但要避免用自以为是的“正确道理”去限制孩子。若真心为孩子好，爱比教育重要一万倍。

规则要建立在尊重感受的基础上

规则存在的意义在于最大限度地维护每个人的感受。如果要对别人的事情定规则，那就是侵犯别人的自由。

很多家长担心过度的自由会变成溺爱，导致孩子不断侵犯自己的界限。爱本身不存在「过度」的问题，真爱永远不会过多，就像储存再多的金子也不会变成铁块一样。

至于溺爱，那是家长的需要，而不是孩子的需要。溺爱是家长在满足自己「内在缺爱的小孩」，并将之投射给孩子，跟孩子真实的需要并没有关系。

我们要真实表达出自己的感受，让孩子自由选择，成为他自己。别用我们狭隘的恐慌束缚孩子无限的可能。孩子的未来，一定远远超出我们的想象所及。

智力发展，来自体验而非知识

有这样一个故事，小孩A玩过刀子，用刀子切过纸、划过桌子、甚至割伤过手指；小孩B见过刀子，但每次想要碰的时候就会被家长制止“刀子危险，会割伤你，绝对不能玩，知道吗?”被禁止几次后小孩再也不碰刀子了。有一次这两个孩子一起出去玩，不小心被绳子缠住绊倒，小孩A马上在周围寻找类似刀子的尖锐状物体割断绳子，小孩B却只会惊恐地大哭。原因很简单，小孩A体验过刀子带来的感受，智力自然发展；而小孩B只是学习过“刀子会割伤人，不能碰”的知识，没有发展成智力。

所以父母们，请给孩子空间，让他自由感受、体验各种事物，别用我们狭隘的头脑来限制孩子无限的可能。

好习惯无法培养，坏习惯只因匮乏爱

有充足的爱，好习惯自然呈现

得到爱和支持，没有被父母训练过一定要按照“正确行为”生活的孩子，会发展到真正的智慧。只要内心不被外在的要求割裂，美好的品质自然会呈现，而且不会变成教条。所以，若有充足的爱流动，孩子的好习惯也会自然呈现，无须训练。真正美好的品格，是得到充足的爱和允许之后，灵魂自发、自然的选择。

任何顽固的坏习惯都是在呼唤爱

父母无须完美，每个父母都有坏习惯，之所以成为今天的样子有自己的原因，并愿意为此负责，这并不影响和孩子彼此尊重、相爱。所以，行为有缺陷，看法有不同，都没有关系，关键是要给孩子底气——无论如何，爱都存在。

父母的负面投射，创造了孩子的负面现实

投射是有能量的，如果父母坚持不懈地把负面的担心和评判投射给孩子，就等于在给孩子创造一个负面的现实。再好的孩子，也会被父母长期的负面催眠搞砸。

如果担心孩子学习不自觉，父母可以自省：“我曾经厌恶学习，在学习过程中体验到痛苦的是我，我的孩子会经由他的体验找到学习的乐趣。”

孩子与社会的关系，就是与父母关系的投影

父母在孩子心中种下什么样的种子，孩子长大就会发展出什么样的人际关系，整体上说，我们与社会的关系就是与父母关系的投影。

潜意识的厉害之处在于它能创造现实——你潜意识里相信什么，世界就会呈现出什么样的现实。有时候你感觉到外面充满敌意，其实是你内心的敌意激发了别人的敌意。内心若充满信任和善意，相信自己总是有选择的，社会便会处处与你方便，提供无限的资源和可能性。

担心孩子将来适应社会有困难的父母，你们便是孩子的整个世界，你们现在的一举一动，就是在描绘他未来的世界。

在心理咨询中，常常会发现，人们对好运能否降临到自己头上的预期，几乎就是儿时能否得到父母宠爱的预期。让孩子内心富足并不一定需要父母经济富裕，关键是父母能否不评判孩子的欲求。如果经济受限，父母可以坦诚地告诉孩子：“你的需要我听到了，它很重要，很美好，只是我目前经济条件有限，不能满足你。”很多父母不肯简单地面对真相，而是通过批判孩子的欲求，把内疚和羞耻感转嫁出来，让孩子相信自己的欲求是可耻的。

孩子在不受父母控制的前提下发展出来的，才是真正的自控力，而且是精神内核并不对立分裂的自我控制。而在父母控制下发展出来的“自控力”，其实是内心的恐惧和制约。

现实社会是温暖还是残酷，不取决于社会本身，而取决于父母如何对待自己的孩子。亲子关系的真相创造了世界的相信。我们不用抱怨社会，父母的自我成长就是为了给孩子创造更美好的世界。

不同回应，带来不一样的人生

童年的沟通模式决定未来的关系模式。多少父母和孩子朝夕相处，却无话可谈？父母和孩子建立怎样的沟通模式，孩子在未来就会重复怎样的关系模式。

不同回应，带来不一样的人生：

共振互动型——这样幸运的孩子比较容易和周围的人产生共鸣，具有良好的同理心，存在感十足。

以母亲为中心型——这会导致婴儿形成一种「假自我」，主动压抑自我，学会一套取悦别人的方法。

无关反应型——若孩子经常得到父母的五官反应，甚至是漠然的反应，就会产生巨大的虚无感，无法确认自己的存在，自我支离破碎，用莱茵的话说就是「存在性焦虑」。

情感逆转型——最典型的表现就是反人类情感。反人类情感的人，因为自己对获得爱和美好已经绝望，所以一旦看到别人心中升起爱、兴趣和希望，就会冲上去扼杀，把美好的气氛逆转为阴暗、绝望的气息一起拖进坟墓。

爱孩子，就是疗愈自己。

不评判，只确认感受

当孩子悲伤、哭泣、愤怒时，我们容易把孩子的情绪评判为“不好的”，然后出于自己的焦虑，希望自己赶快停止。比如拿玩具转移孩子的注意力，甚至喝止、威胁孩子。这样做也许会有效，但孩子的能量被阻塞，能量长期阻塞会形成心理疾病甚至生理疾病。孩子有情绪时，我们最容易犯的一个错误就是试图解决对方的情绪，父母最好的做法是不打扰，如果孩子需要，就在旁边安静地陪伴。

如果孩子的情感流动被卡动，比如压抑自己、小声抽泣，是因为之前受到过太多打扰，已经不敢相信自己的感受是被允许的。这时候，父母要给予确认和鼓励：”妈妈看到你很难过，很想哭，哭泣也很好。”

父母无需完美，但需诚实

诚实的父母是自我觉察的父母，有自我觉察的人会不断成长变化，伤害孩子的事情会越来越少，与孩子彼此的理解和接纳会越来越多。

有的父母把各种冲突都说成孩子的错，告诉孩子“你不应该提这种要求，不应该有这种感受”，禁止孩子表达情绪，造成孩子意识和潜意识的分裂，这才是形成心理创伤的基础。

所以诚实的父母不扭曲孩子的感受，不扭曲就不会分裂，就会自然疗愈。

拒绝，不等于伤害

孩子提要求和拒绝都很直接简单，“我想要这个”、“我不干，不要”，不会讲一堆地道理来证明自己的要求是多么合理，拒绝时也不会找很多理由。

拒绝不等于伤害。拒绝本身不会让孩子受伤，让孩子受伤的事附带的评判。没有评判的拒绝，爱依然可以流动。

父母不是神，总会有无法满足孩子的时候，但这会让父母内疚，尤其是自我价值感低的父母，于是在拒绝时总要附加一堆道理，以证明自己的拒绝合情合理。这样虽然避免了内疚，却让孩子体验到了“被拒绝等于我是错的”，真正让他痛苦的不是事情本身没有达成，而是被评判为“错误的”，“不讲道理的我不值得被爱”。

如果父母以平等、尊重的态度对待孩子，孩子其实非常好协商，比和大人协商容易得多，“最不讲道理”的孩子往往有一颗最讲道理的心。

妈妈对孩子的情感给予充实的理解和尊重，虽然拒绝了事情本身，但并没有拒绝母子之间爱的流动，这样孩子即使不能立刻达成心愿，但能感觉到“妈妈仍然爱我”，同时学习到了平衡协商的艺术。

不带评判地拒绝，没有委屈地付出，爱的流动如此之美。

孩子之间的冲突不会引发创伤，但父母的干预会

冲突是生命历程中必然的体验之一，是孩子生命张力的体现。如果父母制止和评判，就会让冲突真正变成阻碍成长的坏事。

有时候，孩子的各种生命状态难免让父母已经充满制约的头脑焦虑不安，父母若能自己去面对那份不安，不干预、不评价孩子，可能一抬头孩子已经转换到其他状态了。孩子本无事，父母自扰之。

不改变，才是真正的陪伴

幸福的关键不在于陪伴时间的多少，而在于陪伴质量的高低。当我们完全不想改变对方时，才可能真正陪伴对方。真正的陪伴是关注，但不打扰。

通过觉知培养陪伴的品质

觉知头脑中的妄想，这是第一步。当我们看到对方的问题状态，忍不住要去提醒，教育对方的时候，先让自己停下来——从头脑的冲动回到身体感受，先放松再去觉知：“我为什么要提醒、教育对方？到底是为了对方好，还是捍卫我自己认为的正确？对方真的需要我的教育吗？我这一刻有没有评判，觉得对方做的不够好、应该改变？

第二步就是真正的共情。试着把自己想象成对方，和对方一样的身体姿态，一样的表情等，试着去感受对方现在的感受。

第三步，去和对方交谈。交谈的核心是理解对方的感受，并把自己的感受反馈给对方。注意，如果反馈的不是自己的感受，而是自己的想法，那么最好加上一个前提，说明想法只是头脑中的假设，不一定等于对方

没有界限，只因缺乏爱的能力

没有界限，不是因为无私；没有界限，哪怕是付出，也是自私的行为。

在与孩子的关系中，父母能否保持界限，直接决定孩子未来的物质和精神世界能否丰盛。父母每一次的“为孩子好”的控制，都是在削减孩子的自由创造力，消耗孩子的生命活力。一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。

1岁前的婴儿，处于“不分你我”的共生期，好像依然在母亲的子宫里一样，和母亲一体，需要母亲大量的亲密回应、及时抚慰。然后，婴儿的内心开始分化，形成个体化的自我，拥有自我界限。

人都渴望爱的流动，好心自然会有好心，如果没有好报，说明那并不是真的好心，只是没有界限地控制，是想要控制别人按照“我认为的正确道理”生活，当然会遭到别人的反抗，真正的好心，是尊重每个人的不同，尊重别人按照自己的方式生活。只有当别人希望听取我们的意见时，我们才真诚地分享自己的看法。这样的好心，必然会得到善意的反馈。

温柔而坚定地反控制

真正的反控制，是既不屈服也不对抗的态度，是温和而坚定地做自己。反控制不仅能保护孩子，对父母也同样有着神奇的疗愈效果。

家庭秩序不可错位

孩子的世界和成人的世界要分开，孩子只需要做孩子，大人处理大人的麻烦。如果孩子为父母感到担心，父母可以告诉孩子：“我们大人之间的事情自己会处理，请你放心。”这样，孩子会有踏实的安全感，能够专心发展自己，同时学习到父母自我负责的态度。父母关系亲密，儿女自然得自由。

觉察是起点，也是终点。全然的觉察后，你会发现没有什么问题需要解决，一切如实如是，做任何选择都很好，这就是自由。

孩子，不必为父母的错买单

结婚，是父母的选择；生养孩子，也是父母的选择。没有孩子，父母一样会吵架，一样会变老。我们每个人的人生都是自己的选择，孩子无须为父母的选择承担后果。

经常有妈妈抱怨孩子，“都是为了你，我才放弃了工作，不得不忍受不幸的婚姻”等，所以“你要听我的话，这样才对得起我”。孩子要知道：婚姻，是妈妈自己的选择，生养你，也是妈妈的选择，放弃工作，更是她自己的选择。

真正的富养是内心丰盛流动

身穷穷一时，心穷穷三代。若父母没有觉知，把匮乏感和愧疚感传递给孩子，那么孩子未来跟金钱的关系也将沉重而艰难。

马斯洛的需求层次理论，众人皆知，人类在一个需求层次上得到满足后，自然会向更高层次进阶，这是再自然不过的常识了。为什么到了孩子身上，有些人竟生出「越满足，越沉溺，越疯狂要求」的妄想，并以此妄想为理论依据，经常跟孩子的需求较劲，见不得孩子顺畅开心呢？孩子需要什么，就是需要什么，这个需要可能在父母眼里根本不必要，但在孩子心里，那就是他想要的。

有人说得好，如果我能吃2块巧克力，而你愿意给我10块，那么剩下的8块都在说「我爱你」。父母无论贫穷都可以向孩子传递：你的欲求很美好，你值得拥有一切最好的东西。那么孩子未来自然会物质丰盛，而且不执着于奢靡。

童年的匮乏影响孩子一生，父母若对金钱没有匮乏感，在能力范围内全然满足孩子，孩子未来和金钱的关系自然轻松丰盛。保护孩子的潜意识不被写入限制性信念，他未来的发展就不会受制约。

有人问，是不是要百分百满足孩子的欲望？满足还是不满足孩子的欲望，取决于父母的能力和意愿。有能力也愿意满足，那就轻松愉快地尽情满足，多多益善；没有能力或者不愿意满足，那就直言相告：“我暂时没有能力满足你”或者“我就是舍不得花钱”。父母若困在匮乏感的牢笼里没有也没关系，舍不得的时候可以诚实告诉孩子：“这次去超市，我只愿意给你花100块钱，这是妈妈自己的事情，而不是你只配得100块。” 不是自己配不上，将来仍然可以通过自己的努力过上丰富的物质生活。这就是界限。父母诚实地遵守界限，可以保护孩子的潜意识，不被写入限制性信念，他未来的发展也一样能不受制约。

认为自己值得，财富就会追随你

一个人能拥有多少财富，取决于他的潜意识认为自己配得上多少财富。请不要再教育孩子“粒粒皆辛苦”，而是与他分享工作并获取金钱的乐趣；请不要再唠叨“珍惜，不要浪费”，而是告诉孩子“你值得拥有富足美好的生活”；请不要再向孩子倒苦水“养家多么不容易”，而是讲述你为这个家庭奋斗的自豪和满足。为了孩子将来物质和精神的丰盛，请父母收起自己的沉重和匮乏感，将希望传递给下一代。

王尔德说：「使孩子品行好的最佳方法就是使他们愉快。」

丰盛而不用力的人生

给孩子怎样的教育最好？就是无为，无为是最好的“为”。不给他任何信念，任由他全然自由地发展，他就会拥有最丰盛的人生。

给孩子丰盛的人生，下面几条就够了：

听见孩子的欲求

如果你给予的，是你想要给孩子的，而不是孩子自己想要的，那么付出再多，牺牲再多也没有用。

及时回应

如果在孩子小的时候，父母给他创造了“好东西都是要等的，不能痛快得到”的信念，那么他成年后，在工作中也会不停地创造这种等待：该给员工发的奖金，要等一等；该收的账，总是碰到“老板不在，出差回来再给你结”的事情。

诚实回应

父母不需要完美，能力上不能满足孩子或者心里不愿满足孩子，这都很正常，但需要诚实。如果父母是诚实的，孩子得不到满足，顶多有些遗憾，但不会形成心里创伤——真相永远不伤害任何人。

当你能够有条件创造满足，就去满足。比如孩子玩一个玩具很开心，用渴望的眼神看着你，想跟你分享这个喜悦：“妈妈，你快看！”这是多么美的能量流动，只要你现在面对的不是什么性命攸关的事情，那么就在当下去回应这个能量，去创造、享受。

无条件给予

父母富不富有不重要，孩子的欲求都很单纯。富足，不取决于东西值多少钱，而取决于你给的时候，能量是不是富足、畅快。