筷子长腿，豌豆胳膊，沙漏腰身的女子们，吸引着大众称羡的眼光，被这个社会浓浓的爱意包裹。珠子短腿，莲藕胳膊，电饭锅腰身的女子们，收集着大众鄙夷的眼光，被冰刺的眼神蜚语暗伤。这是个对胖子不尊重的社会，这是个给胖子带着有色囚服的社会，在越年轻化的群体表现得越明显。
人，对于非常态的群种，会滋生两种态度，一种是推崇，如富翁、诺贝尔奖得主，另一种则是排斥，如LGBT（非异性恋群体）、残疾人士等等。而胖子，无疑属于后一种，对于排斥一族，人们在意识上把他们当成比自己低一级别的人，在行动和语言上，都传达着一种“看不起”的电波。所以被排斥的群体才需要呼吁平等，呼吁保护。但胖子和其他又有不同，他们是隐藏的排斥类。因为相对其他被排斥的少数类群体，他们在生活中很常见，所以表面上没被划分为少数类。加之这个社会以瘦为美的概念经营得深入人心，即便生活中对胖子的各种不尊重、出言不逊频频发生。普通人甚至胖子本身也不会觉得异样，即使受到打击，也只是觉得那只是如说“你好”、“再见”等一般平常，很普通，没有什么大不了的。
但，这真的不是没有什么大不了的，这是一种难以被意识的变相歧视，犹如在一颗参天大树内滋生的一条条小虫，起初只有几条在爬的时候，大树只是觉得几条虫很正常，后来大树觉得难受得很时，才惊觉虫子已密密麻麻地穿缩在身体的每个角落，虫汁腐蚀全身。
我的经历可能有点极端，但也多多少少能反映这个社会对胖子的恶意。我一出生就胖嘟嘟的，从小没啥突出，就胃口和体重一直把同龄人远远甩在身后。具体数字：四年级50kg，初中65kg。胃口大点，不浪费米饭，好养一点，把吃下去的都吸收。我真的想不通这么不让父母费心，这么高度利用粮食的我究竟哪里犯了错，小学一入学就被同学们起着“大胖猪”、“肥猪”等难听的花名，体育课跑步、跳高小组比赛时，其他同学会明目张胆地指着我说：“叮叮太胖了，她来了我们组我们肯定完蛋。”初中的时候，被男生们当做游戏失败惩罚之一，那个男生带着戏谑的笑，冲到我面前大喊：“叮叮我喜欢你”。瞬时周围一群男生讥讽笑的声四起，起哄着“噢噢噢，你居然爱一只猪。”“恶心死了，谁会喜欢肥猪啊，以后再也不完这种游戏了。”那个男生恼怒地回答。
看似不经意的语言，含有致命的剧毒。自卑的种子，就这样缓缓地，一段一段地，被锤入心土。我开始觉得胖胖的自己很难看，走路时，头越垂越低；我觉得自己很糟糕，什么活动都不敢参加。看见自己喜欢的人，内心老会想着“你这么胖，谁会喜欢你”。
后来，我全方位否定了自己的体型，开启了减肥之路。4个月连续每天顶多半碗米饭的节食，外加疯狂地学习，让我从65kg瘦到45kg。而之前那些攻击语言，转而变成“你好苗条，好羡慕丫”“身材好好”等。突然我感到自己像破茧的蝉，似乎走进一个新的美丽世界。为了享受这种愉悦，我对食物的克制近乎变态，每餐吃饭，都要精确地计算量。超过一些，下餐甚至一天都不吃。身体对食物的欲望，和我的克制同步变态化，有时候身体赢了，我就控制不住的狂吃东西，意识赢了我就滴米不进。左手打右手谁疼，都疼。身心斗殴谁伤，都伤。我的脾气越来越暴躁，身体状况越来越差，直到后来彻底垮了。
听到医生说我雌性激素不调，若再这样下去很可能闭经。看着镜子里脸色蜡黄头发稀疏的怪物，对上妈妈心疼的眼神，宛若被一把刀飞快地割了一下，上一秒隐隐有痛感，下一秒鲜血如油井刚被开采般喷发。我究竟都在做什么？为什么把自己折腾成这样？答案其实很简单，我只是不想再听到有人再说“你好胖”，我只是想有勇气抬头走路，我只是想和普通人生活在一样的环境。
