这篇文章，是昨天的情感故事看不见的你背后的故事，你若喜欢，我也欣喜。
去年春天的某一段时间，我的心仿佛是病了，不愿意工作，也不愿意回家。
但是，不愿意工作，就算带着一个没有灵魂和热情的空壳，也还是要去工作的，没有工作，我吃什么。
同样，不愿意回家，就算带着一脸毫无热爱和情感的表情，也还是要回家的，这里有我的责任和义务。
所以，又不得不去工作，也不得不回家。整个人陷入了恶性循环，日日颓丧，暴躁，厌恶。这段时间，持续了将近一个月，怎么都走不出来，
先生看不下去了，建议我辞了工作，去他的项目坐班，不需要工作，每日只要流连在园区的咖啡馆、健身房和花园，看书写文，跑步健身，风花雪月。中午他陪我吃饭，听听我的心事。傍晚太阳下山的时候，他就带我一起回家，仿佛两个人是各自下班，然后在电梯里碰巧遇到，一起回家。每月他还要给我发钱。
听上去很美，但是我拒绝了。那时候，我也很厌恶他。而且，我不愿意脱离自己的经济独立，不愿意靠着他生存，结了婚的合法丈夫也不行。我总觉得，这个世界上，靠得住的只有我自己。
但是我的情况很糟糕，我也想把自己捞出来。我从小就没心没肺，参加工作以后也这样，工作场所也像个疯丫头一样笑。我觉得我出事了，我不有趣了！我不爱笑了！大约，是一种抑郁？不是很严重的那种。
尚存理性的我，开始咨询心理医生。但是，后来也不了了之了，她问我的问题，我并不能真心地回答出来。
我开始有意地疏离人群，包括家人。下班回家的路，有5公里，经常加班的我每天下班都变得准时，我要把时间都放在那个5公里里面。我慢吞吞地走在路上，一个人走路，一个人听歌，一个人唱歌，一个人朗读，一个人哭。这个5公里，我总是走那条最偏僻无人的路，那条树木丛生经常阴森森的路，有时会走两个小时。后面，慢慢地，有了一些幻觉，总觉得我不是一个人。
我是不相信幻觉的，但是，那种若隐若无的幻象，让我觉得呼吸到了一丝新鲜的空气，我开始不再暴躁，不再抓狂。我不愿意去把它打破。我任由自己的思绪乱飞，任由想象中的人随意走动，任由他跟着我去出差。
他是谁呢？或者说，他是谁的化身呢？想象中的手的温度，香水的味道，到底是谁的呢？
兜兜转转，竟还是那个人，我的先生。不知道是不是太熟悉了，在鸡毛蒜皮的家事里面，我竟看不到他的半点优点。当时我们也是自由恋爱的呀，看到他的第一眼并不喜欢，黑黑瘦瘦的，但是看过一千眼之后，就只想做他的尾巴，牢牢地长在他身上，怎么甩都甩不掉的那种。
而尾巴，是不能独立生存的。那个时候的我，也是这样的，他若是要个长差，我是一定要请假跟着去的，只是隐身在他的工作之外。
后来，有了孩子，特别是两个之后，他对我的关心，没有那么明显了。他以为我生了孩子，就是个大人了，但其实我，还是那个需要爱的小孩，我还是需要他经常亲亲抱抱举高高。我只是生了孩子而已，并没有干其他的。我只在其他人面前是个大人，我对孩子的爱、对其他的爱是另一码事，不应该妨碍我继续成为他手心里的宝。
哦，不过是缺了点爱而已，我居然就生病了。真是脆弱。
后来，先生来邀我喝茶，我就华丽丽地哭了一场。虽然，他觉得我有点作，但是这爱，他还是要给我。他帮我报了游泳课、健身班，还鼓励我跟小姐妹出去旅游，想把我从泥淖里拉出来，想让我恢复往日的爽朗和鬼灵。
后来，我就慢慢恢复了。并且，在一个闲暇的午后，记录了那段时光，希望它不要再回来。那个故事，亦真亦幻，仿佛是在梦境中，又仿佛在太阳下。
那个看不见的你，我正牢牢抓在手心里。
