深夜，刚刚准备入眠，接了一个好朋友的电话，她哭着跟我说，阿玦，我觉得没什么比现在更糟糕的了。我觉得我快要死了，心疼的难受。对于失恋的她，我不知道能说些什么，只能听着她断断续续的把话说完，然后安慰她去睡觉。挂了电话的我却怎么也睡不着了，我一直在想，现在真的是我们最糟糕的时光吗？
记得小时候我很是调皮，总是惹祸，妈妈为了教导我就会把我塞进家里两个柜子中间的空隙，立正站好，罚站两个小时。那个时候多动症的我就觉得那是我最糟糕的时光，好像家里那两个柜子中间的空隙就是为我准备的一样，让我看到的时候就觉得无比刺眼。有时候忍不住动了一下被妈妈发现，还要加二十分钟，简直没办法忍受。可是后来长大了之后发现，我再也没有小时候不动就会觉得难受的时候了。甚至有时候自己犯了错误或者有什么事情想不通的时候就会自觉的把自己塞进缝隙，然后想通了再出来。
上小学四年级的时候爸爸妈妈都去了外地打工，每次开家长会都是爷爷来，那个时候我还不是很爱说话，每次别人问我想不想父母的时候，我都会一脸固执的说不想。后来，同学中间就慢慢传出来说我没有爸爸妈妈，然后无论我在学校的哪，我都能遇到一群男孩子围在我周围，对我喊，你没有爸爸妈妈。从那个时候开始我才渐渐开始争辩，开始爱说话。后来父母回来了，我才发现，原来他们不在的时候我学会了照顾自己，可以在十二岁的时候就一个人去逛街给自己买衣服，买日用品。
后来谈了一场恋爱，让我爱的死去活来，虽然那个时候并不懂如何去爱，但就是觉得心里甜甜的。大多数的初恋都避免不了分手，分手以后我也开始一蹶不振，抽烟，酗酒。就是想不明白到底是哪里出了问题。大概过了很久吧，伤口慢慢愈合。虽然有些时候还是会经常想起他来，还是会触景生情。三年以后翻自己以前的日记，我竟然想不起来他的模样，也感受不到我当初写的那种感受。原来时间是味良药这句话真的是对的。那个时候觉得自己生无可恋，可现在依旧活的好好的，还知道自己该往哪走。然后我遇到了比他更好的人，开始新的恋爱，再也不那么盲目。
上高中的时候学了艺术，专业播音主持，考上了一个还不错的艺术类一本，可是因为家里人不同意，只能上一个三本（跟专科差不多）学校，刚来学校的时候看那都不顺眼，觉得这根本就不是我该来的地方。家里人还给我选了个文秘专业。上学半年，我什么都没学，还停留在自己觉得自己无比悲催的情绪中。直到有一天班导老师要准备一个本专业文艺汇演，找我说要我去做主持，在哪个时候我才恍然大悟，原来自己学到的东西真的是自己的优势。虽然没有读播音主持专业，但我依旧可以去做我喜欢的事情。在这之后我开了一个网络电台，讲故事。那段我觉得最糟糕的时光在现在看来，只能算是自己太过矫情。
在大一下半学期的时候，认识了一个远在深圳的IT男，在某家银行做程序员。他的朋友圈里总是分享一些他弹吉他唱的歌，他跟朋友在一起喝酒聊天的照片，还有他天南海北到处旅游的照片。每次看到他的动态的时候我都会问自己，为什么你把自己的生活活成了现在的样子，你看看人家是怎么生活的。本来就抽烟酗酒的我，在那段时间不知道抽了多少烟，喝了多少酒，整天窝在寝室里什么都不做。直到有一天，我看黄渤的电影《心花路放》，听《去大理》这首歌的时候，我就爬在桌子上哭，哭完了我给他发消息说，我好想去大理。我忘了他回复给我什么了，但是我真的去了大理，一个人背包，带着相机，一路向西。
那些我当时觉得糟糕到不能再糟糕的岁月在现在提起来的时候，只会微微一笑。因为他们对现在的我来说都不算什么。我之所以用《你最糟糕的时光还没来》做标题是因为我觉得，其实任何事情都没什么大不了。他们只能算是糟糕，但一定不是你人生中最糟糕的时光。
我曾经给自己写，你看，一眨眼的功夫，什么就都过去了。你再不会因为那些曾经难过的要死的事情折磨自己，也不会在遇到相似事情的时候还像从前一样。
我们都是慢慢长大的孩子，经历痛苦，欣喜，悲伤，流泪等种种情绪慢慢长大成人。当现在的你停下来去望来路的时候，你总会觉得那个时候的自己有点可笑。
人生最糟糕的时光还没来，因为你一直成长，因为在经历过后，一切都没什么大不了。
