初稿于2015年2月21日09:43

                                                            审稿于2015年4月28日21:24

                                                                  审稿于2015年5月20日21:19

                                                                           审稿于2015年6月05日20:47

                                                                                   终稿于2015年8月01日19:47

不想读书的时候，写段故事给自己听。

这是一面背阴的单身公寓，无论阳光有多么灿烂，这里始终都是阴凉的存在。站在楼下，用手指从左到右数着房间。就那样，手指在空中凝滞，整个人僵硬在那里。紫禁城那么大，但只有这个地方属于我自己，只可惜再也不会有灯亮了。

不想把所有回忆都甩在门后，不想把整个世界都留给黑夜。喜欢冬季，白天很短，短得都没有时间去照顾自己的心情；喜欢冬季，黑夜很长，长得足够眯起眼睛沉浸在过去。我很享受这样的时刻，天色那么昏暗，即使掉了满地眼泪，也没有人能够听见。

都说只有在受伤的时候才会想家。家，很近，至少离北京很近。可惜那里有的只是一座空荡荡的房子，院子里长满了杂草，屋子里落满了灰尘。我一直觉得，家应该有盏灯，无论什么时候回来，都会亮着。只是为了生活，他和她都选择了去大城市工作。从此，这里便只盛放着荒凉和落寞。

又是一季冰雪纷飞时，我没有回家。那里没有他。总是害怕，他们没有想过我；总是害怕，他们会遗忘我。在漫长的岁月里，我总是期待着那一刻，他们可以放下生活的包袱，看着我安静的成长。

坐在街边，看到了灯光中纷飞的雪花。我就是出生在这样一个冰雪世界里，并且疯狂般的喜欢雪花。只可惜没有哪个人陪我走过冬季。期待着有个人，能紧紧依偎在一起，无论风雨，都不再一个人承担；期待着有个人，能紧紧牵着我的手，走到冬季的尽头，迎来春暖花开；不想重复着那首歌，可惜不是你；不想重复看那本相册，可惜都是你。

你走后，我一个人，在北京过得很好。曾经很讨厌大都市的我，竟然在这里找了工作。曾经很讨厌做饭的我，竟然学会了逛超市买菜煮饭。曾经很讨厌和人打交道的我，竟然认识了很多书友会的朋友。曾经，因为一点点的小事和你争吵，而现在不知不觉中都改掉了。或许，知道了：有些人转身了，不再回头；有些人离开了，便是永远。

我一直暗示自己，上帝没有让你留在我身边，是因为他认为我值得拥有更好的。在这段漫长的岁月里，我要做的就是成为更好的自己，不仅仅为了遇见美好的你，还有看见更强大的自己。生活本不该这么伤春悲秋，只是我愿意这一刻停留在你的世界里。

后记：很纠结的一段故事，思绪始终很乱，脑海中的人换了又换。写了好几个月，却一直写不出自己想要的味道。或许是自己早已理解了父母的决定，没有了任何怨言。我始终相信，没有哪个人愿意离开自己的家，抛下自己的子女，来到完全陌生的城市里，过着并不喜欢的生活。倘若没有他们的隐忍，就不会有今天的我。现在的自己，只想能快点毕业，未来的风雨，让我替他们承担。

每个人都有自己的选择，没有对错，决定了就去承担。而有时候，没必要因为别人一时的选择，让他们永远无法得到宽恕，更何况那个人是自己的父母。有些事，无法选择，那就接着勇敢的走下去，别再去计较谁对谁错，况且执拗的自己又怎会得出公正的答案。

听Echo说，柔柔本身就是最大的意义。或许对爸爸妈妈而言，我的存在也是如此。又何必为了过去无法弥补的陪伴选择继续伤害最爱自己的人呢。老爸很喜欢喝小米粥，而我也在他走后学会了煮粥。我相信，会有那么一天，当我回去，那里的灯是为我亮着。

后面提到爱情，是因为一直以来，都觉得自己没有家，没有依靠。而现在，遇到了某个人，总觉得有他在，家就在。不是爸爸妈妈的家，而是我们两个人的家。纵使没有一砖一瓦，但有他在的地方，我就觉得自己不再漂泊。那种安定，让我觉得幸福快乐！