晚上看到一篇让我心有余悸的文章——《贫穷到底有多可怕》，勾起我深藏于内心对贫穷深深的恐惧。没有深刻体会过贫穷的人，不足以道绝望。
(一)
我家在漳州市隶属的东山县上，住房面积很小，六口人就挤在一间不到40平米的房间里，隔成两间小屋，我和爸妈还有姐姐一间，我爷爷奶奶一间。我父母是属于那种很老实巴交的农民工，他们从来不会想方设法投机取巧的去比如说做一些小生意来改善生活条件，而是老老实实安守本分的去给别人打工，每天起早贪黑勤勤恳恳，赚取那一点微薄但对他们来讲又稳定的收入来维持日常的生活开销，上有老下有小，日子过得紧巴巴。
(二)
从小我家就经常揭不开锅，一年到头也吃不了几次米饭，除了逢年过节，其余的基本顿顿都是清粥白菜，更别说肉了。因为我是早产儿，从小体弱多病，我妈每隔段时间就会炖盅人参猪心汤给我补身子，小小的一盅没几口肉，我问我妈怎么不吃，她说她不爱吃。很俗套的段子但是真的很难过。很多事情都不愿再想，因为一想就又会难过好多天。
(三)
每年最让我爸妈愁闷的应该就是开学季的那段时间了。从小到大我跟我姐的学费都是全额缴交，没赶上义务教育免学杂费的政策。所以每学期近千元的学费是我爸妈最头疼的事。我妈从没上过学，但她坚信读书很重要，所以她吃再多的苦也要供我们姐弟俩读书上大学。我记得上小学，有一次我和我姐拖欠学费被老师在全班点名站起来批评，这件事情到现在都还有阴影，看着同学们有爸爸妈妈接送，有新书包新文具，我的布袋里只有一根圆珠笔和半截铅笔。有次借同学的自动铅笔写字，结果写坏了我心惊胆战，好怕她让我赔，她说没事只要她说一声，她爸又会给她买新的。
(四)
上了高中以后，学业变得繁重紧张，每天傍晚放学回家面对的是冰冷的门锁和漆黑的房子，因为我的父母仍在外工作未归，所以我和我姐都是自己做饭吃，有时候时间来不及就干脆不炒菜，把中午剩粥加热一下喝完又去学校晚自习。当我在学校听到我的同桌抱怨他妈做的饭不好吃菜色不够丰富的时候，我只能在旁苦笑了一下。后来我姐上了大学，剩我自己读高中，我妈就每天给我两块钱吃饭，省得我家里学校来回跑，我买了几个馒头放书包里，饿了就吃一点。
(五)
高考失利，英语分数低得我无法理解，可那时我不知道原来还可以有申请“成绩复议”这种事。成绩出来后考了三本，拿到成绩我沮丧极了，在家门口徘徊了很久不敢进去，不知道怎样面对含辛茹苦的父母。后来我妈知道后，我以为她会和以往一样一顿责备数落，但那次她没有，她只是叹了口气说尽力就好。三本的院校学费昂贵，我们家肯定是没办法，后来我孤身一人去了泉州市的一所专科院校黎明大学报道。
(六)
我知道我姐的学费已经够我爸妈折腾的了，所以我就去找教育局找银行找学校找街道，终于申请下来3年大学的助学贷款(到现在都还没还清)，伙食费住宿费有一半是在校时做兼职赚的，我知道我爸妈负担很重，所以尽量的不去给他们增加负担，最潦倒的一次是花四元买了一个枕头面包挨了三天。因为贫穷，从来都不敢跟同学去酒吧KTV那些地方，不敢去聚餐，不敢跟别人交往甚深。
(七)
大专第三年是报名专升本的时候，我在心里捣鼓了很久还是给我妈拨通了电话说我想升本，我以为我妈会一如既往的就算砸锅卖铁也要支持我求学，可她这次却一口回绝说读到大专已经足够了。其实她拒绝的原因我心里很清楚，她内心也一定无比无奈和难过，然后我装作很轻松的说好吧。(但这件事情一直让我遗憾到现在，而且专科学历给我后来的求职就业造成的很多麻烦)后来我经常听到一些家境殷实的孩子早早就因为厌学而辍学，我是想读没条件，人家是有条件而不想读，生活有时候也挺讽刺的。如果有条件，多想一直读下去。
(八)
大专毕业至今，也是诸事不顺颠沛流离。尤其是刚毕业的那一年，当我听到我同学抱怨工作待遇种种不是时，而我的待遇如下:每天工作11个小时，月休一天，1500元/月，食宿自理。心想刚毕业能学到东西最重要，1500的薪资要是没灾没病刚好够吃住。可是天不从人愿，那年的运气非常背，好心帮人反被骗了钱，还频繁生病，感冒发烧皮肤过敏又患疥疮，那点薪资显然不够，要不是靠朋友接济都不敢想象怎么熬过去，对家里也都是报喜不报忧。可后来还是闹了个胃出血，我只能辞职回家坦白交代，住了半个月医院，花了一笔钱，心里对父母充满愧疚。当同学们在朋友圈空间晒各种国庆出游的照片时，我躺在医院的病床上孤苦伶仃。
(九)
我和我姐早已成年，不到40平米的房子实在满足不了需求，所以购置新房一直都列入计划，只不过为了供我们读书，这件事情只能一拖再拖。可是房价节节攀升，我们一家四口赚钱的速度都赶不上房价飙升的速度，于是我妈当机立断买了一套二手房，找亲戚朋友借钱付了首付，找银行贷款按揭，这无疑又给我家增添了一个巨大的经济负担。在这巨大的经济压力，加上父母年老体迈疾病缠身的情况下，我很担忧，但还有比贫穷更可怕的就是生病，我攒了点钱偷偷给我爸妈上了健康保险。
(十)
往后的这几年仍然是不顺利，尤其是工作的不顺利，让我的生活一直都是举步维艰。频繁更换工作，并不是因为挑剔，而是总会有不可抗的状况出现，比如公司倒闭的、因为转型我的岗位被剔除的、老板爱吹牛逼承诺不给兑现的等等。有次又失业，心情沮丧跟朋友诉苦，朋友就说不要太挑了不要爱埋怨之类的...其实听到这样的话我的心里更沮丧，原来我在朋友心中是一个会挑剔眼高手低的人，所以从此打碎牙齿和血吞，对我的悲痛经历绝口不提。其实有些心情真的不必说给每个人听，针没扎在别人身上就不会理解你的痛楚，就算理解了又怎样，日子还是要你自己过，而且别人可能也有你所不知的难处。所以你的难处你自己懂就好。
(十一)
接踵而至的不如意你无法想象，我心累得不想再在家人面前佯装轻松，带着沉重的心情回家待了一个月。有一天我妈突然跟我说，不然去找个先生批下八字，我面无表情的答应。先生算我往后的事情准不准尚未证实，但他算我之前的事八九不离十。当他说我毕业前后这五年运“谋事不成工作多变颠沛流离”，我鼻子泛酸饱含热泪，我觉得此刻最懂我的人就是先生了。
贫穷有多可怕？它可怕到可以轻松摧毁你的信心，扭曲你的性格，让你变得阴郁自卑孤独，可怕到让你常常觉得自己不配拥有好东西，不管这个好东西是一件好看的衣服还是一个优秀的伴侣。一路走来披荆斩棘，每一步都走得那么艰难。幸亏平日广结善缘有不少好人从旁佐助，不然真不敢想象会狼狈成什么模样。在一家人赤裸裸面对贫穷的时候，我不相信这个世界上有“勇敢”这种品质。有时候也会跟自己抱怨，是我得罪谁了吗？为什么我不是富二代？为什么人生要这么不公平？当然不管我怎么抱怨，这一切都不会有丝毫改变。后来每当我对生活绝望、看不到希望的时候，我就会去医院找个空位呆坐着，看着来来往往的病患们，我就会想起码我还是健康的，然后夹带着那一点点幸运感继续苟延残喘。
我知道，在经济贫瘠、生活依然拮据的今天，要走上富强之路，于我而言仍然任重而道远，但我会继续努力，因为我别无他选。
