周末和闺蜜出去喝茶，一见到她就感觉她气呼呼的。一问才知道她家那位表现不好，惹闺蜜生气了。我先给闺蜜顺顺气，然后问了细节。
原因才好笑，闺蜜老公最近在准备职称考试，周末不能陪闺蜜去看秋景。闺蜜认为看书天天都能看，一年就这几天是北京最美的日子，一天时间都抽不出来吗？要是他老公把每天看新闻或者玩游戏的时间省着点，一天时间不就挤出来了吗？闺蜜这么想就从一开始不能去看秋景的失落变成了认定她老公没有以前爱她的伤感和愤怒。接着就是非常套路的男女吵架。
“你不爱我了？连周末都不愿意陪我。”
“我要考试啊！”
“你平时可以多复习啊？干嘛一天都空不出来？早干嘛去啦？”
“平时上班就很累，晚上也在看书。”
“那你为什么还要打游戏？打游戏的时间多看会就好啦！”
“压力太大了，需要休息下脑子啊。”
“借口，你想陪我怎么都有时间。”
……
然后就是互相不理解的尴尬。而且从小事上升到爱不爱的问题。
其实闺蜜的想法倒也是不无道理，既然你爱我就能够尽你所有满足我的愿望，更何况是这样小小的愿望。你看别人家的老公就能又考试又赚钱，还天天陪着老婆玩。你做不到就是你不努力。或许真如闺蜜所说，如果他老公真心想做这件事，肯定是可以做的。不过要是做了，他是不是真的会很难受呢？
咱们换一个方式想，小时候父母说我们学习不如隔壁的孩子，说爸爸妈妈辛苦供你学习，你怎么这么不爱爸爸妈妈。那你真的不爱爸爸妈妈吗？或者为了表达爱爸爸妈妈，就一定比隔壁家孩子成绩好吗？你或许要搭上所有的时间，不出门，不娱乐，无时无刻不在学习，你办到了。可是你有可能会因为不能和小朋友去玩而觉得乏味，会变得寡言少语，会把完成对爸妈的爱变成任务，会不开心。所以爸爸妈妈看到了你的不开心，对你说要劳逸结合，只要你不是心里没有学习就好，因为爸妈爱你也想你快乐！
女方一般会希望男方把自己捧在手心里，什么事情都要男方体贴。每个月特殊几天要嘘寒问暖，记不住就是不爱了；自己的一个眼神就要他知道自己的想法并满足，否则就是不爱了；晚上打游戏不陪自己看肥皂剧就是不爱了；买了好吃的没给你先吃就是不爱了；在你朋友面前没有对你千依百顺就是不爱了……可是你爱他吗？你知道男士也有不愉快的几日吗？或许无规律，就是莫名其妙的不愉快。你知道他的眼神的意义吗？你愿意不看肥皂剧陪他打游戏吗？你有好吃的第一个想到给他吗？你在他朋友面前是对他千依百顺吗？或许你会说我是女生，他要体贴我。那说好的男女平等呢？为什么我们自豪的男女平等的今天要在这里将自己又归于弱者呢？
如果你遇到的不是渣男，那你的体贴他会感受到。你可以不要强迫他放弃复习的时间陪你去看秋景，你可以等他考试完陪你去看雪景，或者到别的城市看秋景，毕竟世界这么大，错过了北京的秋景还有那么多国家的城市等着你呢。如果这时候他迁就你了（作为女性，我大概能想到生活不耐寂寞的女性是有多么活跃，看了这周的秋景，还有下周的话剧等一系列的活动，晚上也有各种花样的安排），他没有完成考试，那他可能会埋怨你，即便不说出来，心里也会有疙瘩。这种事情发生多了，就会影响你们的感情。退万步讲，他不埋怨你，少了职称可就少了钱啊！少了多少化妆品啊？少了多少包啊？
如果你还在纠结他为什么不能晚上少打游戏而纯粹学习的话，其实你想想不让你逛街逛淘宝，不让你看电视看电影，就让你加班加班，你是啥感觉？
爱是相互的，要索取，也要给与，体贴和被体贴才是最好的。
要他爱你，你也要爱他。
