20多岁的悲观主义者,我已经不想再努力了……

你问我有哪些进步?我开始成为我自己的朋友。——阿兰·德波顿

人可以自卑到什么程度?

知乎上有这样一条高赞回答:

“记得高中有一次前排的一个男生不小心碰到了我的眼镜,就一瞬间我脱口而出“对不起”,那个男生都懵了。

自卑好像就是优秀的人我高攀不起,漂亮的夸奖我担待不起,别人的请求我拒绝不了,别人的窃窃私语和开会时的非点名批评我很喜欢对号入座。总结一句就是,我不配。”

人的第一反应最能反应一个人的性格。

自卑大概就是不管大问题还是小问题,总是第一时间归结到自己身上。



小时候,我性格内向加上胆小,一直不爱说话,老师和邻居和我妈说的最多的就是,你家孩子太安静了。

好像每个人都在说你要多多和别人交流啊。你不说话这是不对的。

以至于,到最后我总觉得别人不喜欢我是我自己的问题。

那会儿,因为身材瘦小,所以常常坐在离老师最近的位置,妥妥的“vip观众”。

不可避免的,粉笔灰、吐沫星子,飞的满脸都是,偏偏挪来挪去都离不开这个位置,因为太矮,怕远了看不到。

别人都满心欢喜的上体育课,但我每到那时候最怕就是这个,跳高、跳远、跳山羊……

很明显,这不是我的强项,我并没有所谓的运动细胞,哪怕一点点也好。

更准确的说,我在任何方面都没有天分。

“天生我材必有用”在我身上也得不到半点体现。

后来,随着年纪大了一些,性格也变得越来越敏感。

因为性格慢热,玩的好的朋友也就那么两个。

人们总说,三人行,大多有一个人要单出来。

我想我大概就是那个被单出来的吧,逛街时,我习惯性的走在最侧边或者默默的跟在身后,听她们闲聊,偶尔微微笑接上那么一两句。

一起吃饭,一起坐公车,也经常是自己坐在一侧或者单人座。

所谓的第二杯半价,哪怕是自己很喜欢很喜欢的口味,也会默默换另一种,就是倔强的不想让自己那么尴尬。

路上碰到熟悉的人,不知道该如何打招呼,习惯性的低头,然后默默绕路走。

如果有人多看一眼,就会想是不是自己发型乱了或者哪里不得体了。

一个人坐公车或地铁,就会莫名的紧张。如果公交车上人太多,而我恰巧挤不下车时,常常没有勇气叫司机。默默等到下一站,然后再选择步行回去。

如果有人稍稍想靠近,那就从一开始就推的远远的,心里默念自己那么糟糕,还是别祸害别人了吧。

这些情绪一旦外露,旁人会说是你自己太敏感。

太敏感也好,太脆弱也罢,如果可以、我其实一点不想这样。



总是很小心翼翼的说每一句话,怕惹的别人不开心。

太在意别人口中的自己,随口的一句“你这个人真奇怪”,就会在夜里辗转反侧的想是不是自己做错了什么,还是说错了什么话。

记得有一次在找工作时,被人当面说了一句我至今都没弄明白的话“内向的人都是养不熟的白眼狼。”

当时真的好想破口大骂啊,可是我没有那个胆量。

最后也只是微笑,并没有开口说任何话。

我是真的很胆小啊。

“我不行,我不会,太难了”是我一贯的口头禅,也因为这个时常把身边为数不多的朋友气到吐血。

我怕出门,更怕和人交流。

如果可以,我不想见这世上的任何人。

有很多时候,我都没心没肺的想,如果自己是孤儿就好了。

轻飘飘的来,轻飘飘的去。

可是啊,我活着怕人,死了怕鬼。



前两天看了一期《我家那闺女》,有一个片段是,王鸥去黄雅莉家做客,大多数网友都在说这是个会生活、有才气的女子。

黄雅莉说,房子虽然是租的,但是日子不是。我想把房子装修成自己喜欢的样子,好好生活,我不怕被房东赶走。

按自己的心意改造属于自己的小窝,随心生活,这应该是大多数人共同的向往吧。


可是啊,有些人在认真生活,而有些人,只是活着。例如我。

其实很想成为亦舒笔下的那种女子:

穿着特别简单的衣服,然后生动得就像一幅画,自信,旁若无人,有莫名可状的洒脱。

头发随意一扎,或者蓬蓬的披着,特别有范儿,特别美好,永不担心这世上无人爱我,也不担心这世上有无爱人。

所以啊,你看,尽管我很丧,尽管我颓废,可我依然向往美好。

大概,人类的本能就是如此。


如果你现在问我,你想要的是什么?

我会告诉你,我除了庸俗的想要发财外,也想学着和自己交朋友。更想按自己喜欢的方式、过属于自己的小日子。

学着成为自己的朋友,剩下的交给时间。

我们都在,慢慢变好。

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