你觉得你现在这样状态，让谁能够接受呢？让谁能够喜欢呢？
你总说你付出得不到回报，连旁观者，我都没看到你付出了什么，你其实是一个人在演戏，幻想一个个悲剧式的故事让自己委屈，幻想自己多么可怜。在你那样伤害他以及胡闹的情况下，他没有被你吓跑，没有不接你电话，也答应你抽时间来见你。你却今天说他劈腿，明天说他出轨，要不然就咒骂他，有时候在我看来甚至是对他进行人身攻击。很不容易能让人觉得你长大了一点，可以跟他好好说话沟通了，过不了两天你就不行了，就开始闹情绪，女孩，你的安好不能超过三天，你这叫做改变么？你觉得你偶尔一两天没有闹情绪，就是付出了吗？接着第三天就有理由来质问去质问对方：“为什么不给我打电话？为什么从来都是我打给你，你从来不打给我？”。其实你所谓的付出，到最后换来的是对两个人的折磨，你让对方怎么接受你呢？还怎么喜欢你呢？任何人经历这样一系列闹情绪，人身攻击的事情，除了你带来的让对方觉得抓狂的问题和无所适从的质问，让人觉得烦躁和疲惫之外，哪里还能有什么好感呢？
你说对方不给你机会成长！如果对方要不给你机会，他就有必要天天受你磨，受你威胁辱骂，而且我知道，对方确实是个很忙的人。其实他给过你很多很多机会，你知道么？如果三天不去理会他，不联系他，也许他会感觉轻松，他会想念你，念着你的好，你问的所有问题都须是你想要听到的答案才行，不然你就委屈，就要质问他~~口口声声让对方有什么，就直说，说了你接受不了的，会闹个没完没了，他害怕了，你知道么？他不敢跟你说了，你知道么？姑娘，你从来没有对你这种处理方式反思过么？这种变向的“强求”，让别人怎么低下头对你说：“咱们在一起”？如果是我，我早就逃走了，你知道么？
你说自己受够了等待，可你等待从不超过三天就要去伤对方一次~你情绪过去好了，还要求别人情绪得跟你同步！就像他说的，他是被动的，是要灾后重建的。他要想办法把被你打乱的心、被打断的思路以及接电话的时间想办法弥补回来，他有许多事情要处理，他得劝自己不要怪你~~你觉得很容易做到么？要是你，你自己做得到么？
你很多次打电话耽误了对方的工作，可你却说这不能全怪你，是他本来就时间紧迫。那姑娘你知道他时间紧还不考虑后果去闹，你不觉得火上浇油，其实跟放火一样可恨么？就算你认为你只是对方生活辛苦的一部分来源，但是你又为你认为的这一部分做过什么？你所谓的知道错了的处理方式，就是先说那些别人必须接受的“我知道是我不对”，然后下一次继续这样做，一次又一次的循环。只认错，不改错，还不如不认。
你说你看了很多关于感情的书，可没怎么见你对感情的认识和态度有什么不一样？如果只是看的时候心里一颤，然后就抛到脑后，该什么样还什么样，那你看了又有何用呢？
有些事情，就像手中的沙子，越是攥得紧，越是漏的快。
你现在就像是一个漩涡，你不但把自己的生活卷进去，还有拉着别人一起卷进去的趋势，卷进一个除了感情关系双方之外什么都没有的世界，一个唯感情及其形式独尊的世界。这是一个你想要的理想世界，但是对别人来说可能是窒息的，感觉生活被绑架。
张国荣和梅艳芳一辈子没有在一起，也不影响他们的感情，而没有在一起这个遗憾才使得这份感情变得珍贵；波伏娃和萨特，两人各自能够有美满的家庭也不影响他们一辈子相互欣赏与支持。
爱情、婚姻、在一起，这三个概念不是非要相互捆绑的！
爱情是大脑释放出的多巴胺的对意识的奖赏机制而已，人们会为此兴奋，而本质上只不过是大脑在训练你，就像训猴一样。
婚姻是人们还没找到统一的维持两个人关系的措施而制定的临时条约，这世界上有各种各样的婚姻制度：一夫一妻，一夫多妻，一妻多夫。
我们为什么就一定要像多数人一样生活？现代离婚率高达40%，就算没离婚的人群里，过得并不好的也占很大一部分。就证明这种对感情的处理方式是不对的。
多少婚姻来自于：我好像到了这个年龄必须要结婚了！尤其是对女人。
多少婚姻其实是来自于对感情的不安，所以需要婚姻来捆绑？。
多少婚姻来自于那些结了婚的人告诉你你就要结婚，否则视你为异类！这个世界总是歧视异类~~尽管他们从来没有伤过别人。
结了婚就有家了？就有安全感了？就尘埃落定了？——异想天开！安全感要自己给，婚姻也救不了你。
如果想要在一起是因为寂寞空虚？那就养条狗啊！养养花草啊！
两个人在一起不能仅仅为了填空，关键是要有精神上的沟通。如果你总让人在精神上感到被，折磨怎么能让人喜欢你？你总是让人不得不接受那些来不及寒暄的关心，这也是强盗逻辑，不是么？
你在热带酷热难耐的时候，北极的朋友送你一套羽绒服，说：“这个羽绒服名牌，是我的心意哦，你必须穿哦！你不穿就是看不起我！”你是不是也会觉得：“我TM在热带，这辈子也用不上羽绒服啊。”
话说回来，人在这个社会上，家庭和感情只是其中一部分，还有社交、还有工作、还有理想追求，还有需要保留自己独立人格的小空间——隐私。
可能你在家庭生活中遇到什么困难了，你可以到工作和社交领域去透透气向朋友求开导，跳出去然后再回来解决问题；可能你在工作上碰到困难了，跟朋友玩累了，回到家里能够休息一下，感受一下安逸；可能你在生活中某一个模块出问题的时候，其他方面可以不受牵扯，你还能喘息。
每一个部分都是平等的！
如果你看待感情就是生活的重中之重，生活的全部就围绕着两个人，那除非特别默契的人不会碰到任何问题，否则就是玉石俱焚，因为你除了在这里呆着，没有任何喘息的地方；你还会透支对方，因为对方是你唯一的解气的地方。
如果你能连续几个月不去询问：“你为什么不要和我在一个城市？为什么不要和我在一起？我要去见你，你为什么不让？为什么这个，为什么那个~~”，你也许就不会总让人觉得窒息，不会总让人觉得接你电话总带来压迫，不会感到不情愿接电话。
如果你能够不对这个社会上很多人和事情有偏见，自然也不会觉得别人对你有偏见，至少不会那么在意。
如果你能够了解，世间没有纯粹的黑白，几乎所有事情都是灰色地带，也许你就不会要求一切都那么纯粹。
如果你有一天能像一个成年人一样看待感情了，做得到除了感情生活还能有别的目标和别的追求了，你就能让人觉得跟你在一起的生活可以更加丰富多彩。
也许你有一天能够放开自己，认为婚姻并不是一件迫不及待的事情的时候，你就不用被别人的眼光绑架。
也许等你认识到爱情只是大脑的奖赏作用的产物，就是一个随机的机械化的过程。任何人都有可能在任何时候喜欢上一个人，并不受意识控制，你就不会强求每一个人都把感情当作最应当永恒的东西。
也许你打开心胸，放彼此去自由地经历人生，也许在这个过程中，被摧毁的美好回忆还能够重建，才会让人怀念，想回到美好的过去。
也许你走出来，用你喜欢的文字去写一部小说；或者找一个职业，好好工作，为了事业去忙碌，或者你在空闲下来找个健身房练练瑜伽甚至跆拳道；或者去学种什么乐器；或者摄影；或者去旅行，在一个旅游论坛里开个帖子，发表自己的旅行日记，交几个喜欢旅游的朋友，你就能够从这些生活中体会到不一样，你会让人觉得生活是彩色的，你整个人才会是积极的，你才会吸引更多人愿意跟你交流。
有样貌有身高足以吸引别人的一眼两眼，但这是个看脸但不仅仅看脸的社会。优秀的灵魂才是让感情、事业能够持之以恒的东西。
如果像你现在这样，动不动就生无可恋，动不动就你死我活，怨天尤人，口口声声说你的生活环境导致了你的性格，可那不是你堕落的理由。就像以前有个人说：“我没有安全感是因为我来自单亲家庭！”这话就是推卸责任，同样是单亲家庭，其他的亲生姐弟就都没像他这样，为什么就认定没有安全感是单亲家庭导致的？其实那是自己的问题，不要什么都怪罪到外界环境。同样的，跟你一样或者比你惨的人有很多，但不都像你这样。
就目前来看，对方他是没法想象跟你在一起的今后，本来生活就坎坷不顺，如果跟他生活的另一半是你现在这样子，他会感觉窒息，你们刚认识的时候，姑娘虽然你
爱生气，但至少那时候你对感情之外的生活是有想法的，让人觉得整个人的气场是积极向上的；但现在你却走上了另一个极端，什么都要问别人，其他人不但要承担你相不相亲的选择，还要承担你找工作的选择。你非要强行的把你和他绑在一起，除了感情什么都不重要，或者说除了陪伴你什么都不要。你这样对别人是一种消耗，一种捆绑。如果你能够变得很积极，就算不在一个城市里，别人也愿意跟你保持联系，等他以后飞累了会想在有你的地方落脚；可如果你一直这样下去，就算在一个城市里，你还是会让他想要躲避。
他现在还为你留着原来的号码没换，他还在想办法抽空听你抱怨，接你电话，答应见你，是因为他不能放着你不管，可能是因为你们有曾经，因为你们彼此深深爱过。
有人说爱就不要去改变对方，但是，有些人不用改变，因为他们不管多么异样的价值观，至少都是积极的活着，只要他没有伤害别人，都没有被谴责的原罪。
但有些人则必须改变，因为如果不改变，那会毁了两个人的一生。
我希望你能够真正的改变，哪怕只做到上面其中几条，我会觉得你是真的不一样了。同样地，他也会感受到。我相信，他也会改变。
你要用死让他记你一辈子，愧疚一辈子，或者是伤害他，让他恨一辈子。这真的太极端了。你知道么？
我告诉你，能让人记一辈子的，不是恨，因为如果没有恨就不想报复；也不是愧疚，因为总有人会劝着他走出来，也总能有理由让他原谅自己的。
能记得一辈子的，只有朝花夕拾，只有曾经灿烂过却无比怀念的过去，而不是每每提起，每每想到都是相互折磨的过去～
如果这一番话对你有用，那也许你和他还能缓和。如果你能够有所成长，有所改变，变得积极向上，你的生活会阳光起来，会好起来，那个真正的Mr.right 会朝着你走来，会被你吸引而来。
姑娘，首先成为独立的个体。先让自己变得光芒万丈，你才有能力有资格去享受那奢侈的爱情。
现在自以及任何时候都不晚，你才二十三岁。不要妄自菲薄，失去自我，才知道原来你有这样的自我，这也只是另一个你没有发现的自我。
认识自己，认同自己，改变自己。从现在开始！姑娘，加油！
