自从妈妈生病后，就格外留意生这种病的人。就像有一个心理学现象是这么说的，当自已买了红色的车后，就发现大马路上全部都是红色的车。
在陪伴妈妈的过程中，有两件事对我的触动特别大。
有两位朋友的母亲也是先后患了同样的疾病，她们采用过化疗、中药等方法治疗，
一位同学母亲病情迅速恶化，她坦承的告诉我，母亲在去世前对父亲有非常多的怨恨，这一对老夫妻就是这样吵吵闹闹了一辈子。人们挂在嘴上的一句老话，家和万事兴，修身齐家治国平天下，但是有谁真正是为了家的和谐在努力呢？有多少人是随意在使着自已的性子，一争高低呢？家不是讲理的地方，家是讲情的地方，讲道理，站在各自的立场，都有道理，只不过有的是小我，有的是大我，你说小我的人自私，只爱自已，他说他爱自已、保护自已，让自已快乐有错吗？你说大我的人为国为家为民族为社会，也许他的家人恨他，你连自已的家人都保护不了，你又谈何爱，谈何为奉献。也许你救了一个人的生命，却不能陪伴你的孩子健康成长，给一个家庭遗留的是多少的后遗症。
另一位同学，当她偶然听到我一直努力的在帮妈妈做倾听、陪伴，以及疗愈时，心中一直以来的内疚更加强烈了，因为她的母亲在去世前的那段时间有很多的坏情绪，很多人都不敢靠近。
我常常也反思自已，到底应该怎么做，这些过程的摸索无疑是漫长的，也是痛苦的，它经历了好几个阶段。
第一个阶段，我接纳了妈妈。
老妈的性情很外放，把情谊看得很重，这恰恰是我最不认同的地方，我觉得时间就是生命，读书学习才能上进，才能活成自已想要的状态。那些打麻将、跟三姑六婆聊天，请人到家里来聚会，是极没有意义和价值的事儿，那不能提升自已，反而会不断把自已陷入东家长、西家短的议论纷争中。所以我甚至跟她订阅了樊登读书会，希望她能靠读书静化心境。很显然，老人家只听了一集就不想听了。这件事情困扰我很久，直到有一次，有一位咨询师同学对我说：你一直想要一个符合你心目中标准完美的妈妈，你要回到她那个年代去体会她的成长历程，自然会比现在更认同她养成的价值观、性情。所以我开始思考我内心那个完美的标准是什么，我要放下那个标准，并开始学会接纳。也许她不是跟我性情相同的一类人，但她的闪光点，也许正是我万万做不到的。
第二个阶段，我放弃了改造妈妈。
在她刚生病时，我和我先生都认为她应在家呆着，抽空再到公园去散散步，至于那些大大小小的亲戚聚会、同事聚会、邻居聚会，就不要参加了，那样伤身分神，吃不好，也休息不好。别人说到什么又容易情绪波动，但我老妈还是喜欢往外面跑，每当聊到这些话题时，她内心不悦，我也觉得特别委屈，先生也一脸失望。这一次，依然是在咨询中得到启发，“你一直想改造你妈妈，没有人愿意被改造，那意味着她在你眼里不够好，当她意识到你在改造她时，她会紧张，跟你的心只会越来越远。”好吧，我又开始练习放弃我那些改造，再一次接纳。
第三个阶段，帮她坚定人生价值感和归属感。
价值感在于我是否有所贡献，归属感在于我是否在群体内受人喜欢，被人认可。
去年的腊八节，医院组织活动，护士长一定点名要妈妈做科室病友代表去参加活动，老人家当时觉得自已头发也乱糟糟的，不想去参加，但驾不住护士长一再邀请加要求还是去参加了，回来后，她心情不错，一来是节目好看，二来，她也想不通为什么护士长一再要派她去。这时侯就是帮她建立价值感和归属感的时侯了，我说：因为你看起来就是有精有神啊，最能代表病友的形像了，看来这个护士长一直都默默的关注着你，还有那些小护士、小医生肯定把你平日的印像也跟护士长反馈了呀，她肯定觉得你就应该是属于在人群中的。老妈听了很开心，不过我觉得这也是事实。
面对化疗效果的时好时坏，老妈也常常悲从中来，她也无助的哭过，有一次，她对我说：我当时说要放弃治疗时，有一个50岁的男病人说：“大姐，你这么有精有神的，你都放弃了，那我们怎么办啊。”我说：“哎呀，你看，人家都看着你呢，都想跟你学习哩。”老妈一听也对，不久后又坚定了治疗的信心。
今年，她那些已经分开20多年的老同事们聚在一起，常常来我家看望妈妈，每次来，她们都带着菜，炖着汤，有时经常一起来包饺子，搞得好不热闹。虽然我也担心她会不会累，但更多的我感受到的是她的开心，被重视被关心的喜悦。关键是，大家见面后就开始跟相互的侄子、孙子们啊介绍对像，我老妈呢，还帮人家调节婚姻矛盾。有一个阿姨说叔叔最近天天凶她，前不久，阿姨计划去旅游，叔叔大发脾气，“你还有脸去旅游。”搞得阿姨好身郁闷，嚷嚷着要分开。我妈妈说：“儿子这么大了，没有成家，他心里肯定不舒服。”这一句话好像就切中要害了，老妈继续：这件事他不能跟外人谈起啥，只能拉着你扯。阿姨继续听，嗯，是这个道理。
不论是被人当做榜样，还是为人排忧解难，都是代表我是有所贡献的，这份价值体现就像一道光驱赶着妈妈内心那些沮丧、无助。
妈妈一直坚持在楼上种点青菜，以前我很担心她要爬楼，现在觉得作为劳动人民的她，种菜也许是一个戒不掉的习惯了，没人打药的菜是多么难得啊，更重要的是，她还有力气去种，去辛劳。
妈妈以前只要一劳动，比如在家包饺子比如跟女儿弄鱼泡啊，我会很紧张，我说：“你不要操心我们了，我们会包，你把你自已管好。”现在我会说：“我真的很喜欢吃家里的饺子，你要把身体养好，下次我跟你一起包。”
当然，妈妈最不放心的就是小侄子的学习，各科成绩有没有得忧，能不能上一所好的初中。也许我们都会说：“一代管一代，这是父母的责任，老一辈不要管。”可这对于她而言，只是蜻蜓点水，船过水无痕啊，一来是人生境遇，二来是客观情况，在她的认知里，她要操这份心。三年前，我跟公司一位熟悉的营销主管聊起这些家事，对方说：“你妈妈负了好多责任啊。”当时的我，还不太明白这句话背后的意义，可能跟很多人一样，看到的更多是她展现在外面的没有方法的焦虑、急燥，求而不得的挫败感，跟很多人一样直接否定：你不要管，你不该管，而没有看到和认可过她内心一直坚定的付出与奉献。今天再转过头去看这件事，顿时觉得优秀的职业经理人格局、视野的确与常人不一般啊。
总之，老妈的日常生活没变，除了治疗，在家的日子就是常常在公园走走路锻炼一下，晚上泡脚增强抵抗力，白天跟三五成群的同事聚一聚，聊东聊西，跟两个姑妈打打小牌。她还是那个看到同事们发微信过来就激动得不得了，拿起微信一聊就是半小时的大嗓门的她，我们还是会意见不和，还是会争执，我们并𣎴需要刻意维持表面的客气与恭敬，而是各自演绎着真实的自己，吵完后会尝试着尽快和好，也许是我变了。
想起《我的前半生》子君争夺平儿的抚养权时，在法庭上说的一段话，作为这篇文章的结尾。
我的爸爸很早以前就抛弃了我们母女三个，我妈妈很年轻的时侯就拉扯着我们姐妹两个，自然是非常辛苦的，所以她脾气不好也是可以理解的。
我妹妹、妹夫经济条件不太好，做点小生意，有时亏本，吵吵架也是可以理解的。
我想在座的很多人也许跟我一样，在这样的家庭中长大，我们这个家虽然常常发生矛盾，但是我们从来没有怀疑过对彼此的爱和依恋，我们虽然会吵，会打，但我们是吵不散，打不散的。因为想起这个家就是很温暖，很踏实的。
