我一直有考前焦虑症，上个星期报名了普通话考试之后一直心神不宁直到考试考完才觉得自己变得清醒，可是大概没有人知道。去年的现在自己正面临高考，虽然白天还是和平常一样吊儿郎当但是当晚上时候却开始失眠，每天晚上虽然十二点才回宿舍但是只能依靠听歌才能睡着，后来好在终于毕业，终于上了大学。高中的时候很苦，很多人问我是怎么坚持下来的，又很多人抱怨现在的学校不好，但是因为经历过苦难所以对现在的安乐倍感荣幸。

艺考那段时间有几天下了很大的雪，和北方的雪不同南方下雪需要打伞，下大雪的那天还在排着长队报名考试，我记得那天我蹲在地上填写报名单大雪呼呼的下我记得那天大学直往脖子里“灌”，尽管那天有人帮忙自己撑伞但是还是觉得自己孤立无援。

我也记得那个时候自己穿着白衬衫和包臀裙去考空乘还有一双自己并不适应的高跟鞋，三月天气开始回暖但是天气还是照常的下着雨冷的清凉，考完试和朋友无处可去在公交车站等到最后一班末班车上了车在那个城市兜兜转转，车窗虽然关着但是风还是从空隙处呼呼吹向自己，朋友和男朋友一起，自己宛如依旧孤身一人，除了天气带来的寒冷之外还有内心的寒冷。

艺考的时候妈妈开始用微信和自己聊天，但是我却开始害怕和妈妈聊天，像是初入高中时候的自己一样，不和家人联系不是因为不想念而是因为太想念，连听见对方声音的勇气都没有，一句话足以让自己泪崩。那是艺考的自己孤单、自卑、害怕、想念、懦弱……这是我对艺考仅存的一些印象，艺考没有成为自己不可磨灭的记忆，其实任何看似强大的苦难最后都会在时间的流逝下慢慢被自己遗忘。

但也因为曾经经历过这些所以满足当下。前段时间看到一个培训机构的招聘，心血来潮的写了求职信，很久没有得到回复，以为没有消息了，但是今天突然收到机构负责人的短信让自己暑假直接过去，因为能力有限不能当任课老师但是可以当班主任管理和辅导学生，虽然没有如期而至但是还是让自己分外激动，兴奋地将这个消息告诉了父母，也开始默默地筹划自己的未来好像自己变得如自己想象一般顺畅，这一路虽然有磕磕绊绊但是还称得上一帆风顺。但是下午那个机构的学生一番话却浇灭了我的满腔热血，她告诉我她在那呆了一年的感受，告诉我不要抱怨不要应酬不要……我像个孩子一样听着她教诲，虽浇灭自己对美好未来的憧憬但是充满感激，有个人可以对你指点一二。

我是个父母保护的很好的女孩，从小到大要做的就是乖乖上学乖乖看书不要涉及学习以外的其他事，大学上学期自己有偷偷的兼职，那算得上我第一份兼职，我记得那个时候的自己很多事还不懂，才去的时候记错了美团券的号码，老板对自己说没关系但是心里还是过意不去。我记得那个时候有顾客点了餐，其他顾客走了之后那个顾客要求换桌子，自己赶忙收拾换了桌子，年轻的顾客突然啊了一下，我连忙问自己怎么回事，但是年轻顾客说没有事，我便招呼其他客人可是在我才离开，年轻顾客叫去了老板，告诉他我把饭粒弄到了她点了火锅里，老板叫去了我，那应该算是我第一次被顾客投诉，我不知所措只知道站在一旁道歉可是对方却依旧一脸嫌弃。我记得那个时候原本因为学生会有事请假，后来因为工作人员安排完了自己便偷懒待在另一个室友兼职的店里，可是还是被老板发现了，室友店里的老板对我说你还呆在这你不知道你老板生气了吗？我不懂为什么生气，因为自己原本就是请了假的。晚上原本准备和室友早点回去，便让室友也跟她老板申请早点回去，她的老板虽然答应了但是却是满脸的不高兴，临走的时候说了句：要死觉得累就要来兼职，兼职哪有不累的。这句话只有我听见……第二天上班我跟老板说因为学校的活动自己没有去就呆在室友店里等她而已，老板说：想请假就直接说，不要拿学校做幌子！那时我才知道，他们生气是因为觉得我因为偷懒而欺骗他们，我红了眼眶，说我没有因为想偷懒而撒谎，可是老板并没有想听我继续解释，只是说下次别这样了，我知道我还是被误会了而我百口莫辩。没有人管你是不是受了委屈，没有人问你是不是被误会了，谁跟你熟啊，谁关心你心里怎么想的啊！

这个学期来，我问朋友我还要不要兼职，朋友说不要去了，你忘记了你去年受的委屈了吗？其实我真的忘了，不是刻意想也很难记得去年哪些事，我应该庆幸自己拿烂烂的记忆吧，总让我忘记很多事情，可是去年受了那么多委屈我都没有哭泣，其实每天都是新的一天啊，我只知道自己可以承担那些事。所以当自己那个孩子告诉我那些恐怖的事之后，没有想要退缩而是想到我大概能承担，因为曾经经历过苦难，所以满足于现在的安乐。

我大概会记得自己从高一的时候就开始隔一段时间就给妈妈打电话告诉她自己想辍学，然后又默默地拾起课本继续在学校读书；我大概会记得自己在等待艺考成绩时候是怎样心理折磨的……那些曾经经历的事或清晰或模糊，但是我都记得那曾经是我经历的苦难，也因此更加满足于现在的安乐。

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