今天是儿童节，我在上班

这几天颇感郁闷、焦躁，心中时而有团火，时而又觉得有个大石头，烦躁、喘不过气的感觉，最近生活工作都不顺畅，生活中感觉压力太大，一团糟，工作又不顺利，真是很不如意，最近一直在思考几个问题

一是，关于我的未来，我真正喜欢，专注在做的事情是什么？

这个问题是一直在思考的，每次都没有确切的答案。这次的思考是源于张杰最近的新专辑《未。Live》，惊叹于感动于杰哥的成长，一路走来，他受到很多质疑，有过失败，有过很多泪水，但是他没有放弃，一直都在专注的做一件事——音乐，能看到他是真正的热爱音乐的，近几年杰哥是很活跃的，参加很多的综艺节目，有音乐类的，有综艺类的，有生活类的，他健谈了很多，但依然是不善综艺不善交际的男人，看着依然是别扭的，只有在做音乐，在唱歌的时候是感觉他是酣畅的，是快活的，是人曲化为一身的，这种感觉特别棒。

而我，我一直在探索，但我并没有发现我一直坚持有专注在做的事情是什么，我甚至都很少一直在交往的朋友，一直在听的个，一本很喜欢的书，一杯喜欢的茶。我就这样淡淡的淡淡的，对什么都淡淡的，以至于我都忘记了自己真正的喜好，真正想要做的事情，太多事被赶着上去的，太多的被动，别人说是这样的，而我没有拒绝，就是这样的吧，可是，我并不是这样的啊，我想要的也并不是这样的啊。曾经我是爱好看书的，我想要成为作家，喜欢跟文学有关的事情，可是什么时候开始我都没有认真的好好的看过一本书，每次想看一本书，可是都没有看完，看书都是止于把这本书买下。是的，我曾经因为妈妈多病想要去当医生，选择了一条艰难的路，最后我也没有成功。又缘与其他，我陷入心理学，希望成为心理工作者，可是我也只是表面上做了近两年的心理老师，我的心理能力并没有提升，甚至是我都没有治愈我的各种病症，而是带着更多的症状，更多的问题慌乱逃走。

再次启程是为了赚钱，因为经济压力，可是事实上我并没有赚多少钱，反倒又再一次迷茫了。也许我要解决的是自己本身的问题，同一个岗位，为什么别人能够拿到高于我一倍的薪水，公司薪酬制度的不合理吗，这是一方面，那另一方面就是个人的能力，个人的态度了。我还是会有很多的不满，很多的不公平，因为我觉得我做了不止那么多事。其实是思来想去我还是没有找到我的未来，我的方向，我的信仰。

二是，生活把我变成了一个俗不可耐的不可爱的人吗？

中学时期，看着家中的妇女及文学作品中的一些妇女，我就暗暗想到我不会让生活把我变成这样，我要做一个诗意有情怀的女人，我想过我未来的家，我想要过的生活，他是多么的美丽与浪漫，可现实是什么，我不知道我有没有嫁给爱情，男人是我自己选的，是谈了多年的恋人，可是结婚的时候已经不确定是不是还爱着，已经不是因为爱情，爱到轰轰烈烈觉得要厮守一生，而是谈了多年，时间到了、年龄到了，分手还是结婚中选择了结婚，所有婚姻生活开始的并不如意，一切像是赶鸭子上架，简陋的残缺的仪式，现在想起来依然觉得很不美好。所以开始很重要，回想一件事每次都习惯从这件事情的开头讲起，娓娓道来，而我，不知道如何讲我的婚姻，因为他的开始并不幸福，也许以后我也还是不知道如何说起。仪式很重要，是的，特别是婚礼，这是单身生活的告别，是另一种身份、另一段生活的开端，温暖、浪漫是必备的基底色，这样就算后来的生活过得不美丽，最起码偶尔回忆起这个开头也会觉得温暖、充满能量，加油继续启航，应对生活的种种不如意。

现在的我过着并不是曾经想要的生活，甚至是差了十万八千里，拿着微薄的薪水，应付着忙乱的生活。我本身不会赚钱，我也没有理由去责备爱人薪水太低，我的存款买不起一个小卫生间，可我奢望爱人能够在这里给我一个两房一厅。每天都在生活与工作中疲于奔命，并且对生活充满的抱怨，对爱人充满了抱怨，自私的觉得生活中的一切不如意，大家如此的疲惫与辛酸，都是他造成的。可是事实是这样的吗？应该不是的，不是生活把我变成了这样，而是自己不切实际的梦想、心中的贪婪、为被满足的欲望。每个人都需要为自己的生活负责、为自己的每一个选择负责，我的模式是遇到困难了就逃避、放弃，而这并不是解决问题的方法，只是消极的将问题收起来，下一次他又会换一身衣服出现，我依然是解决不了。

我怎么就变成了刻薄、暴躁的妇人，对身边的人使用着暴力却觉得自己是最大的受害者、是最不幸的人。

结婚之后才真正的认识生活本来的面目，还一直拒绝承认他本来就是这样的。最近反观爱人的生活，可能这也不是他向往的生活，大家都活的不容易，何必为难自己、为难他人。

向往的生活是自己努力创造的，生活其实是一张白纸，就看你在上面如何创作，如果你是在拿上面随意泼墨，怎能要求他呈现精致的画作。