刚刚过去的能量3阶课，最后其实是在些许不舒服中结束的。其实就是艺纯在最后的练习中，让我感受到深深的不被尊重，甚至是对我的不屑，她拒绝我的眼神交流，在我做焦点时左顾右盼，甚至还在她做焦点时批评台下的我们，让我彻底懵了，那个瞬间也彻底耗尽了我对她所有的耐心。其实后来我才发现，在此之前，我对她的各种帮助她迟迟无法迈开步子去行动，我就已经有了许多小剂量的评判，比如觉得她太弱了，太情绪化，非常的不稳定，得非常小心翼翼的和她相处，生怕一不小心戳到她了。还有她的状态看上去好两天，一切都OK没问题，可过两天又不好了，就什么都不好了……但其实是我自己内在不允许自己力量感不足，不允许自己慢，不允许自己进步不大。有几次我跟她想要真实的沟通，她给我的回复永远都是一切安好，她没事儿，我想多了。转眼她就突然不回复了，或者转移了话题，甚至坐得离我远远的了。特别是能量3阶课最后的练习过后，我也曾尝试理解和接纳，甚至想要去连接和表达，可又觉得失望，没多大意思想放弃。可最终在金香姐真诚的表达和劝慰中看到自己的局限。我想，无论是为了求证自己是会被无条件爱的孩子，要这样子折腾，还是真的太自卑太匮乏，需要我们不停的填补，精心呵护着让她茁壮的成长起来，我都决定再去给出爱和耐心。其实，我也是想去试试自己到底能给到哪个地步，我深知人人的灵魂都是一样纯净美好而平等的，自己的世界没别人，他人都是自己的镜子，那面对像她这样匮乏的“我”，我能爱这个自己，爱到哪个极限？面对我自己的愚昧，无知，能给出多少理解和宽容，能给出多少的接纳和耐心？能掉到谷底还不放弃自己吗？我能允许自己脆弱到何种地步，还不会嫌弃自己，放弃自己？我能允许自己笨到何种地步，还要选择不放希望的活，向着阳光生长？
我想知道。
当我尝试着去静心连接她的那部分恐惧，连接金香姐的那部分孤独和颤抖着的坚持。我记起来，多少个午夜梦回，我也是在这样深深的恐惧中被吓醒。总是有一个声音在告诉自己，总有一天，你会永远的离开这个世界，遁入永远的黑夜，你再也感受不到阳光雨露，再也没有人会记得你的存在……你的肉体会在焚尸炉熊熊烈火中被烧成灰烬……你再也感受不到爱与被爱了。然后那种孤独和黑暗到无边无际就像失重一样的慌张和没着没落，深深的将我包裹住，它或许就是人类基因里留存下来最原始的生存恐惧。或许是我与生俱来的不安和敏感，或许，也是6岁那年的露天电影在我心里烙下的痕迹……这种恐惧让我一次次在黑夜中醒来，又强迫着自己浑噩的睡去。
今夜，我终于鼓足勇气去连接这份大小等量相当的恐惧，结果就是身体很困倦，大脑异常活跃，迟迟无法入睡。就连听平时最催眠的音乐都无用。不知到了凌晨几点，好不容易即将睡熟，我在半睡半醒中再次被惊醒。梦里是周老师在问我们：这次是玩真的噢！你要不要玩？你到底想要什么，你敢不敢要？！你可以吗？如果你失去一切你赖以支持的外力，你还要不要玩？！我坚定的回了一句：我要！就算一切成空，我依然要！我的人生剧本，我来写！它一定会美梦成真的！
然后彻底的清醒过来，再也无法入睡。
我想，我能理解和接纳那样的恐惧和感受了。但此刻我心里只浮现一句话：我最想征服和超越的，只有自己而已。
我知道我现在无法接受空，就如佛家里说，不增不减，不净不垢，不生不灭。我难以放下我执，就像听到周老师讲到，我们其实从未得到过什么，也不会真正失去什么时，我的失落和悲伤。我是那么的不情愿失去我爱的人们，爱我的人们，好像他们就是我身体的一部分，我在意的是那么多，要放下，何其艰难！但我想，我还是愿意，在这样一个无法抵抗的自然法则面前，慢慢学会臣服。明白最终都会失去，不负彼此，不负此生就好，去痛快热烈的体验我这辈子的人生旅途。也尽力在途中学会不太当真，知道我只是拿到了地球这场入场券，要来体验这样的人生，就像玩游戏一样。做个合格的玩家，打好这一局就好。
我不会忘记我的5年计划的。我不会忘记自己的发愿和使命。我一定会更精细的描绘出那样的画面的，无论配角是谁，多少人的来来往往，结局一定会是我想象中那样。世界有那么多的精彩等着我去经验，我没太多时间可以浪费在旧有的伤痛和恐惧中。
我只需要问自己，为什么出发，动力是什么？心底有个声音在回答我，真的不止是为了体验爱，体验丰盛和富足，而是，灵魂已被唤醒，心中有个声音告诉我，就是想去做那件事。我本就是它啊！活出圆满和给予。就算是遇到很大的阻碍和挑战，我也愿意去做。我不想只停留在有限的3维世界里，只活在宿命中。而是想去超越自己的意识局限，在有限的3维世界里，活出无限的圆满和自由，给到更多人帮助，成就更多人！
一夜无眠也无妨，天就要亮了。
