其实在之前的很多年，我都一直以为我的很多想法做得很多事都是对的，而且一直那样坚持着。直到大学，有了多余的时间有了图书馆可以去看看自己感兴趣的课外书。那时候我喜欢看二楼阅览室的一本杂志，忘了叫什么名字，里面很多文章写的生活小故事，然后在最后面会有一栏，专门介绍各种美国连环杀人案的，每每看得我胆战心惊，但是又想不通人心为什么可以那么狠，更让我想知道的是那些犯罪的人到底经历了什么，为什么会一步步变成杀人犯，而且是心理罪，那种各种方法折磨别人来满足自己欲望的变态心理和行为，于是我开始关注有关心理学的知识，也想要去了解自己。
那时候我看过卡莱基的《人性的弱点》张德芬的《接纳不完美的自己》，后来买了她的全集，以及《水知道答案》《谁动了我的奶酪》《活着》《梦的解析》等等，有的都忘了书名。就是在这个过程中，我发现了自己的问题，原来我的很多想法和行为都是错误的，而且很多来自原生环境固化的观念其实一直在害我，所以我就决定一步步去寻找自己，去修正自己的思想，也希望可以影响自己的行为，让自己更好地和自己相处，也能更好地去拥抱这个世界。
但是这个过程并不容易，而且直到现在我也没有彻底摆脱很多偏执的观念以及原生环境和经历带给我的不好的东西。我只是学会了告诉自己，自己并不一定是对的，而且也不要去评价别人。我知道我的心理也出现了很大的问题，所以我一直在犹豫要不要写下这些文字。
但是昨天我们的聊天之后我一直放不下你，我也知道跟你正面沟通不是一个好办法，于是我犹豫了很久写下这些文字想给你看。我要说明的是，下面的所有的观点和感受并一定正确，而且我并没有任何的恶意或者去批评你指责你，当然我也没有觉得自己有能力去帮助到你，只是希望可以提供一些不一样的角度，让你早点可以走出困境，或者说是现在那些折磨你的情绪。请你相信我是希望你好，但我并不觉得我说的就是为你好，因为你所处的状况和经历，我并不一定都知道和能理解；因为我的想法也会有偏执有错误，所以，提前请你原谅我说的你认为不对的东西，我们也不要去纠结，好吗？
昨天你发我微信问我好不好，说你坚持不下去了，我是担心你的，所以还是决定给你打电话。毕竟你跟我说了是因为信任，也是需要找个人倾诉的吧。在你忙着间断回信息，我一直等着，终于我们接通了电话。原来主要还是因为感情的事情，以及一些家里的事情，感情上的事情还是之前你跟我说过很多次的那几个死结，多了一个你对你家人的一些新的认识或者说感受。
说实话，我很心疼你，就像看到自己一样，尽管我们的经历并没有那么的相似，但是我是知道其中的艰难的，因为我是这样一个人走到现在的，尽管我没有把自己过好。我不再像以前一样去安慰你或者跟你去解释，也只能多听听不去评价，夹杂着自己的一些感受，因为我无能为力。我知道我们的聊天并没有那么愉快，面对一些有异议的时候我总是努力岔开话题，或者有时候我们都在说的时候你说让我听你说，整个过程我不是一个好的倾听者，但是我努力在心里告诉自己少说话，不评价你说的任何人任何事。一个多小时了不知道你那边什么情况电话没有声音了，我就挂了。然后我给你发了条微信。
你说QQ发个东西给我，结果到了晚上十一点多你才发我，让我去听，原来是你们之间接近一个多小时的录音。尽管没有网络，尽管我前天晚上一夜没睡其实昨晚早早躺在床上希望好好睡觉没睡着才看手机看到的，我还是用流量下载了，然后边听边跟你聊。毕竟我知道你在等着我的反馈，我发现我们可能聊得不那么愉快，所以我结束了话题说晚上不适合聊人生，你也说了睡觉。
其实你以为我没有去听真的睡觉了，我听完了你们一个多小时的录音，然后我总觉得需要做点什么，但是我知道不能跟你聊天，翻来覆去睡不着，大半夜我还是决定给你发了一段微信，然后分享了我自己写的我自己的故事给你，希望你可以在其中找到一点点有助于改善现状的东西。但是你看没看，我不知道，今天我也没有问你，你也没有找我。
现在我想跟你说说，我听完了这段对话的感受。首先我很感谢你一直以来的信任，还分享你们的通话录音给我，听完之后我思考了很多问题。
就如我发微信说的：你们之间能好好沟通其实是一件很好的事情，能倾听是一件很重要的事情。所以我当然是希望你们再给彼此多一点爱去战胜困难，然后过得幸福的。当然，感情的事情只有当事人自己知道，我也只是作为朋友听听给你一点自己的感受：
第一是我听到了对方说身体不好，希望十点半前睡觉，但是这次例外。你并没有去关心他的健康，而是继续你的问题，我相信你是爱他的，肯定在意他的健康，平常也会去关心，但是那一刻你可能活在自己的情绪里了，完全忽视了这一点。
第二是你跟他说问题的时候会用英语去引入，会去谈论成本和回报，有一种老师给孩子上课的感觉，或者说就像写文章一样，一次电话交谈变成了一个一个主题。可能是因为你的专业，你也习惯了在感情里面去权衡成本和回报，希望像做账一样算出个结果，才能安心。或者说你这种思维其实是对的，也是保护自己，但是在感情里真的是开始计较得失的时候，就不会那么义无反顾的爱了，大家都会等着对方先表示点什么，然后就开始怀疑爱不爱的问题，就会累。
第三我是你的朋友，我不了解对方，也不清楚你们之间的种种，所以我不为任何人说话，只是分析一下我浅薄的感受。你们之间的对话他多次以妥协来结束其中一个你提出的话题，然后你们会有沉默，每一次沉默也都是你先开口，然后每一次你们有点争论的最后你也会叹气。你在努力想寻找每一个你觉得是问题的问题的答案，而他给不了，所以整个谈话你们都还是有些累的。
接下来我想跟你说一些小小的建议：
第一，尊重。人与人之间交往最基本的就是尊重，我们可以不理解别人，但是要去尊重。尊重对方的观点，尊重对方的时间，尊重对方的家庭，尊重对方作为一个人的独立空间和思考，尊重对方说话的权利。
第二，控制自己。不要把别人强加给你的东西又强加在别人身上，这个过程很难。也不要把自己认为好的东西强加给别人，可能你做的别人真的感受不到，因为你给的和别人需要的可能不是一个东西。有些事情真的无解或者说在某个人身上无解，执着与反复只会折磨彼此。
我相信道理你都懂，我也不多说。然后我想说说作为你的朋友，我的感受。
我们在大学认识的时候，我就很佩服你，你努力，跆拳道，钢琴，什么都去学。你自信，第一次在英语课堂上认识你的时候，就感觉你是一个自信乐观的好姑娘。你热爱生活，动手能力强，交际能力强，也爱分享。
我感谢你帮我，是你第一次教会我学会拒绝，表达自己的想法，尽管到现在我还是在努力学习，包括给你写这些文字。
我感谢你分享好的文章好的方法好的建议给我。
我也感谢你一直以来对我的信任，但是其实这份信任对我有时候是一种负担。
记得大学的时候你心情不好了就会找我聊天，你说在我身边很安全。然后会在你的寝室，在我的寝室一聊就是一个多小时，或者说要出去逛街还是吃东西干嘛的，只要你需要你开口，你就会找我，我基本没有拒绝过，我也不会表现出不开心。其实我想跟你说我有自己的计划和安排，时间对我也很宝贵，有时候我真的不是那么方便。
记得那一次你让我帮你去会计证年审，然后我完成了你的事情。后来我发现弄丢了我的毕业证原件，你跟我说没关系，那个不重要。可能你觉得你给我发了个红包感谢了，作为朋友我帮你也是应该的。但是你不知道我到那里有多远，那天天多热，我还有自己的事情处理。而且后来发现我弄丢了自己的毕业证原件，我一直很难过，感觉大学白读了，到现在也无法原谅自己。
记得去年八月你一大早给我打电话，诉说你的感情事情。我又陪你聊了好久好久，那一次我只是听没怎么说话，因为你不知道那时候我刚被人陷害辞职，一个人流浪在朋友那里，然后还被我亲爹说我走错了路现在方向乱了，我有多难过，早上都不想起床，但是我还是接了电话，听你说了很久。
以上的事情我不是怪你，是我自己没有表达自己的感受，没有第一时间拒绝，自己委屈了自己。包括毕业证原件的事，也是我把别人的事情认真负责好了，而对自己没那么负责。就如我们的关系，我觉得朋友需要我就有责任有义务，不能辜负这份信任。其实是我错了，所以我选择了做出改变，自那以后我不怎么多回复你的信息，也尽量避免长时间跟你聊天，也不去语音或者电话。
我知道你是一个活得骄傲的说姑娘，你很有自己的想法，你也争强好胜。我知道你一些经历你也不容易，每个人都不容易。
所以昨天我选择给你打电话真的鼓起了很大的勇气，我怕你出事。因为听到你说最近过得很平和了，没想到开口还是因为感情上的那些事，说了一个多小时电话后大晚上给我发个一个多小时的你们吵架的录音，还非要我那时候听。
因为我这么多年一个人习惯了，这几年也经历了太多太多，一直在低谷，一直在努力自救，我知道这段路程有多辛苦多不容易多绝望，一不小心可能就是万丈深渊一蹶不振甚至是面临死亡。所以我担心你心疼你体谅你也去尊重你包容你。
但是我真的无能为力，特别是听了你们的录音，看到了你对别人时间的掌控。也是听了你说你妈妈的事情，发现你在重复她对你做的事情。我知道你也痛苦，但是你真的把痛苦也强加给别人了，所以大家都累，你也累。
我知道我不再是一个合格的朋友或者说倾听者，因为我不再是那个善解人意别人有需要就满足的人了。因为我活在深渊里垂死挣扎也没有更多的精力，耐心，温暖和时间给别人了。因为这些年我听的都是悲剧，本身就是个悲观主义者，我发现这些东西一次次让我陷入我努力走出的那个过去。我帮不了别人，我更加救不了自己了。
前不久有多年未联系的朋友找我倾诉，然后就是经常找我借钱，不多，但是每一次都是为她弟弟。这总是让我会陷入自己的那个努力放下的家庭琐事和那个努力自己造化自己不去怨天尤人怪出生怪命运的自己。我真的是需要花很长很长时间平复的心情或者取得的一点点进步，就因为这样那样一点点的事情就让我回到过去。一次次我真的绝望啊，我很难过，所以几次之后我就跟她说了，这不是办法，因为不是钱不钱的事，影响了我，也让她自己永远为她弟弟买单，也是害她。她也理解，没再找我借钱的事情，但是她是否觉得我不愿意帮忙不够朋友，我不在乎了。因为真正的朋友她会考虑我的感受和处境，而不是知道我善良好说话也值得信任就一次次利用我。
你曾经问我有什么事为什么总是一个人，说出来，你也在后面说理解了我为什么这样。你也曾经在我感情痛苦的跟我说：不是非要找个男人，朋友也可以信任…你觉得我是因为家庭原因所以觉得家就是有个男人什么的，我没有解释。
的确，从小到大我人缘好，但是我并不觉得我有真正的朋友。朋友有事总是想到找我，可能就是因为我好说话不会拒绝也善解人意，我也就习惯了。我有事从来都是自己扛。不是你说的我多么坚强，只是因为我知道没人真的可以理解我，没人能帮我，很多事需要自己熬。
曾经我尝试跟我一个从小一块长大的朋友说一下自己的感受，我还没说完，她给我的回答是“你又消极了”，哦，原来在这个住得那么近从小一块上学大家算是对各种背景知根知底的半个亲戚的同学眼里，我是个消极的人。
曾经我在面对压力承受不住的时候，我亲爹跟我说“你妈十九岁生了你姐，你能面对压力”。哦，在我亲爹眼里，我应该事事必须自己扛而且要扛过去，连流眼泪诉说想要一点安慰和鼓励的权利都没有。
曾经在我姐姐面前任性了一下，想要得到她多一点包容和耐心，她说了一句“你想怎能怎样”。哦，原来我的亲姐姐也不是真的关心我会包容我理解我懂我的。
曾经在人生绝望的时候喝药前寻求一丝沟通，问养父“你对我有什么不满意的或者要求吗？”他说没有。哦，原来我以为对我好的人其实根本不会敞开半点心扉，我永远不会知道他是一个怎样的人，他也不会注意到我心理出了问题…
每一步走到现在，我都是抱着一颗想死的心，我没有那么强大，也没有那么勇敢，更没有那么坚强。所有的一切都是经历磨出来的，都是环境逼出来的。
没有谁比谁容易，现在还在学校的你没有完全踏入社会，不知道社会的残忍。暂时不需要为钱为吃住烦恼的你，也不会真正了解生活的残酷。
所以你可能没那么懂你的他，所以你会觉得你现在很惨甚至最惨，所以你可能觉得我怎么变成这样了。
都没有关系，我可以接受一切，不管是要远离的，还是伤害我的利用我的，我在意的都终究对我造成了伤害。所以别人说什么对我都不重要了，别人怎么看我也不是重要了。我不再去主动维护任何的关系，我不想自己再活得那么累，我甚至不再去解释。失去的终将会失去，得不到我也不再强求，为难了自己，也委屈了别人。
最后，我还是希望你珍惜上学的机会，好好把研究生读完，你的圈子不一样了，眼界不一样了。暂时真的没必要一直为感情所困，想得太多想得太远，最后发现都是徒劳，因为很多事情真的需要时间。比如成长，比如感情的磨合，比如人与人之间的信任……
没事多照照镜子，看看镜子里的自己，也看看心里的自己，放过自己吧，姑娘。
