2020年的夏天好像来得特别早。

裹挟着日常的燥热不安，来势汹汹。

NO.23

May

05.2020

七点过才下课走出教室，天已经黑尽了，但马路上往来车水马龙，不远处的东方明珠和外滩依旧璀璨夺目。

上海这座城市，似乎时时刻刻都处在高速运转中。

只有强烈的饥饿和发炎的智齿给我一点点真实感。

于是小何在23岁生日这天，吃了一份价格为23元的龙利鱼面，一边吃一边想未来是不是会更加孤独，因为龙利鱼——lonely与。

原本从不过生日的小何，在22岁生日那天，突然收到了一个花花绿绿的大蛋糕，当时觉得那是世界上最好吃的奶油蛋糕。还顺带许下了“未来就要天天开心”的愿望。

那一天之后的每一天，都沉浸在这种甜度中，然后慢慢消散，直至不见，甚至变得像泡剩的柠檬，开始发苦，一路呼啸着穿过我的22岁，带走了对过往所有的记忆。

于是，我告诉自己，再也不要在生日这一天许愿。

匆忙的，又站在了23岁的门口，一边抗拒着，一边被推着向前。

成长大概就是一边丢失从前的自己，一边找寻新的自己。

当然，并不是每一样新的东西就是立场正确的东西。

早在十年前的今天，我就忽然意识到时间的迅速，开始害怕5.5这个日子，于是每一年的立夏，都异常焦灼，这也是我一直不过生日的原因。

或许，在12岁，我就开始抗拒成长。

在过去的一年中，经历了许多痛苦的分离：生与死，爱与恨。甚至，没能认真告别，好好说一句再见。

“你对自己犯了一个错误，于是你想去弥补，尽管需要花很多倍的时间和精力。

可后来发现，越挣扎越错得离谱，然后你问自己：后悔吗。”

所以啊，人生只能有遗憾，但不可以允许自己后悔。

也终于明白，遗憾只是人生常态。

因为人与人之间的本质就是互相亏欠。

很长一段时间，都处在迷茫和自我怀疑当中：不知道自己当初放弃工作选择继续读书的决定是否正确。特别是疫情期间，所有的计划都被搁浅，进而加剧了这种自我怀疑。

在普通的社交关系里，从来都是那个自信满满，做事有条不紊的人，可在亲密关系里，越来越害怕和被放弃，以至于很多时候心口不一，弄巧成拙。

就像那些超市里被人满心欢喜地放到购物篮里的商品，最后又被拿出来放到退货架上，这种时刻，大概就是孤儿商品的难过吧。

每年生日的零点之后， 都会有一条雷打不动的祝福短信。虽然我们大多数时候互相嫌弃，但这种关系就是让人心安。

可能成年人就是不断提高交友壁垒和放低淡漠的准线。

已经很努力的戒掉了可乐，也强迫自己不去熬夜，重新开始写计划表，多想重新回到大四，目标简单而自由。

之前暗暗下定决心毕业的时候一定要去染个亮丽的深灰蓝，然后弄个脏辫，一切都要像告别的夏天，充满仪式感——乖张得理所应当。

但是我没有。

而现在，早已失去了那种勇气。

攒了四年的小金库，计划去垦丁毕业旅行，也因为找不到合适的心情而放弃。我一直都相信，只有怀着期待的心情去做期待的事才算得上有意义。

攒不够的钱，买不完的鞋；错过的演唱会还是错过。

时至今日，好像才开始慢慢想明白：有的人表面光鲜亮丽，内心却早已破碎斑驳，散落满地的鸡毛，而我只想取悦自己。

不得不说，生存法则第一条：少做决定就会让自己更快乐。

刚挂妈妈的电话，突然就想起来我家那些被藏在衣柜的香皂。

很多年以来，妈妈就有一个可爱的习惯，她每次会买一大堆香皂回家，然后塞到衣柜里不同的角落。有的被夹在棉絮里，有的放在衣服里，甚至是我的秋裤的口袋里。小时候最期待的就是家里用完了香皂，我妈就会叫我或者我爸去衣柜里摸一块新的。我对这种游戏总是乐此不疲，大概就像寻宝一样，以此证明自己的抖机灵。

自从我离开家去上学，就再也没有继续过这种寻宝游戏。

随着年龄的增长，大概就是顺序播放到随机播放，再到单曲循环吧。变得越来越只能接受固定设置的方式，就算画地为牢，也不再愿意走出去。所以我敬佩那些有勇气说放弃的成年人。

尽管放纵并不能够使我快乐。

比如在高二暑假读到的一本关于卡斯特罗的书，隐约记得好像叫《娱乐至死》，可前几天跟小姐妹深夜探讨时，却发现书名和内容与另一本书早已混淆，莫名的，就是焦虑。

再比如，我始终没有办法给自己一个关于《挪威的森林》的交代。从初二开始，反复拿起又放下，前几章我读了大概六七遍，但从来没有一次完整读完全书。以前还会有一种对文字的愧疚感，可现在早已放过了自己，书被丢在了角落里好几年，封面蹭着水渍在书架里发黄。

还有整套的《冰与火之歌》，静静地染上岁月的烟尘，却始终不能拿起最后一本。

总而言之，

22岁的小何不对23岁的小何抱有任何幻想和期待。

可能那些不去思考人生的人拥有的才是滚烫的人生。

以上，立夏快乐。

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