感由心发，恩因情挚，爱自此生

在我四岁左右时，我一岁多的妹妹被送走了，送给在农村的大舅，由大舅妈抚养。那天开始，我每天放学都见不到本应该朝夕相处的亲人了。

按我当时的年龄，往前推两年零两个月，某个寒冷的晚上，妹妹降临人间，我很开心，理由很简单，我不是一个小孩了，以后有人天天跟我玩了。

而且记得母亲怀她的时候，问我，是想要小弟弟，还是想要小妹妹。我就说要小妹妹，在小妹妹面前我才像大哥哥。

妹妹还在襁褓中时，我每天看她，想她快快长大；妹妹会爬时，我每天看她，怕她掉下来；妹妹会坐小推车时，我每天看她，怕她坐时间长，着急；等妹妹会走了，我每天看她，怕她走到那坑坑洼洼的渣滓路边。

母亲说，我带小孩比她还有耐心，那时候把妹妹看的紧紧的，就怕她跑远了，跑远一点就给拉回来。

现在感觉那时候很满足，很幸福。

好景不长，当我认为我们可以快快乐乐的一起长大时，九四年，九五年，计划生育最严的时期到来。

我记得非常非常非常清楚，那是一个夏天的中午，母亲在屋里面做饭，我和妹妹在门口玩着过家家，有几个人向我们走来，其中一个女人问我们，你们家大人在吗？

我和妹妹不明所以，不懂那个女人是在给我们设置语言陷阱，抛开这个女人职务在身，她实实在在的利用了我们的天真，我和妹妹异口同声的喊了妈妈，这句妈妈，让我和妹妹分开了5年，父亲到处求人借了三千块钱的罚款，拘留了一个星期，出来后，因为纺织厂当时属于国企，制度严格，母亲不想父亲丢了工作，被迫离婚。

我判给了父亲，妹妹判给了母亲，但是母亲那时候没有经济收入无法独立抚养，只能把妹妹送到了大舅家，而母亲出去工作，不定期的回老家给大舅送钱，才能看看妹妹。

而我因为上学和避嫌，不能经常去母亲那，还有很多其他客观因素，导致我一年才能见到一次妹妹，第一次相见，我几乎认不出她是我妹妹，短短的头发，脏兮兮的脸，一身的泥土，很瘦，穿着不知道从哪里捡来的衣服，我现在不知道当时什么心情，也不记得有没有哭，那时候应该没那么感性吧，现在想想当时的妹妹好可怜。

我把准备好的糖果塞给妹妹，但是妹妹却在躲着我。

父亲和母亲会给妹妹洗头发，换上准备好的新衣服，这时候妹妹会很开心。

但是有聚就有散，当我们要走时，妹妹哭的声音很大，嗓子里发出的声音不应该是她那个年龄应该发出的嘶哑。

被大舅妈抱起来，腿一直乱踢，撕扯衣服，母亲和父亲只能哭着带我离开，直到看不见，但是我至今不知道我们离开后，妹妹哭了多久，最终是怎么止住的，可能是哭累了，认命了。

我是长子，应该是我来承担这份离别之痛，我没问过父母，为什么当时不是把我送走，而是把年龄那么小的妹妹送走。或许我已经知道答案。

妹妹的童年没有糖果，没有随时能喝到的白开水，没有准时的一日三餐，没有自己的衣服，没有父母的教育，有的只是泥土，井水，干硬的馒头，别人穿过的衣服，睡觉时房梁上的老鼠，冬天被冻烂的脸颊和手指，亲戚不耐烦时的吼叫。

妹妹三岁就被送到村里的小学，交给了老师，每天和比她大的小朋友一起走上20多分钟去学校，我去过她的学校，看过她的座位，没有玻璃的窗户，没有板凳，只有冰冷的石台和几张破旧的长桌。

我至今也只能在想象中体会冬天的她是多么让人心疼，因为我没经历过那种学习环境。

而她小时候受到的磨难，也将陪伴她这一生，直到现在，每年的冬天，她的手，耳朵，依然会被冻烂，哪怕她穿的再多，身体在暖和，手永远是凉的。

妹妹艰苦的生活在我三年级时，才跟她说告别。

父母从离开农村老家，在经历了9年的居无定所后，父亲终于得到了一次购买纺织厂职工房的机会，再一次四处借钱，凑够了几万块，买下了现在我们一家人还在居住的一套五十多平的房子。

父母也住到了一起，虽然一直没复婚，但是他们的感情不需要结婚证来束缚。

妹妹在父亲付出了这些年的工龄为代价，回到了我们的身边。

回来的只是她这个人，她本应有的生活和接受的教育。

回不来的是那渐渐被遗忘的童年，人生最重要的成长阶段。

回不来的是我们本应一起快快乐乐长大的时光。

回不来的是她曾经不应该面对的孤苦和悲伤。