这生活让人过的抑郁了，抑郁成疾，我怀疑自己得了甲亢，好像是从前年开始的，吃点东西就胀气，一直觉得是胃不好，拖着没怎么管他，后来突然就喉咙开始堵，拖着也没去医院检查，后来爸爸得了食道癌，开始紧张了，去医院拍了耳鼻喉镜和胃镜，没查出什么毛病，可喉咙堵吃东西就胀气的症状还在，后来去看了中医开了几幅中药吃，现在还是没条理好，中医说是梅氦气，一时半会很难痊愈，需要心情好，天呐，现在这种生活压力哪里能心情好？现在哪里有正真心情好的人？心情这东西又不是说装就装的了的，不好就是不好啊，我今年开始脖子酸痛按一下就疼，而且心慌堵手还有点抖怀疑自己的了甲亢。更可悲的是，自从老爸癌症开刀手术化疗还是走了之后，我就开始怀疑现在的医疗体系，我不愿意去医院，我不想成为医疗体系流水线上的产品，现在更本没有认真看病的医生。所以只能尽量多去图书馆看一下关于甲亢病的书籍，多了解这种病，多分析和了解自己的身体健康状况，现在我已经开始放下很多执念，比如房子车子小孩的学校学习，老公的一些大小事情，我的工作问题，这些都是生不带来 死不带去的东西，自从老爸走后，我在医院看着他从一个坚强傲气假装坚强假装傲气其实内心没那么坚强内心没那么傲气的人变得僵硬瞳孔放大的那一瞬间，我一辈子也忘不了。记得最后几天我问他有什么想说的吗？他说他放不下我，我说到时候我们去环游南太平洋，我说我帮你剪指甲，他说人都要死了，还管什么指甲。我这一生比较了解我的就是我爸爸，其实我都不太了解我自己。
这几年的生活真是糟透了，如果能回到从前，我想我是不是会选择不结婚。躲在自己的房间里，做一个蜗牛一样的女人。我经常想每个女人只有经历了时间的洗礼和痛苦的经历后才能破茧重生，蜕化成蝶。我现在的境界是不会羡慕那些跳舞团的大妈们的，因为我觉得虚情假意，因为我还没达到那个层次。也许过个二十来年我也会豁然开朗也许还是个抑郁的老太太，谁知道呢？
昨天老公明知道家里的事情还是很晚回家，看得出他又是打着工作为幌子和他的同事去喝酒了，我累了，不想听他解释也不想吵了，我叫他提着包出去开房，我说我累了。他还是假惺惺的发着微信说我爱你老婆，可我厌倦了，一点真情实感的爱都没有。我昨天久违的哭了很久，眼睛都肿了，早上我和儿子没说一句话也没管他的早饭，他自己一人坐车去学校。我不想再接他们两个人的电话，我也不想再当他们两个人的妈妈。我想和他们保持距离，我不知道这样做对不对，我只想大家保持距离只是友好合作关系。我知道会很难，他们两父子又会使劲认错道歉恢复以前，但太多次了，他们是不会改的，我最需要的就是不要心软，要冷漠，要坚定不移地走下去。
这几天写的都是所谓负能量爆棚的东西，但负能量也是能量，希望负负得正，喜忘姐妹们看了都能负负得正。
