01
茉茉大概两岁多开始，看书的时候，两页纸面一定要同时平整地展开，我把看过的一页向后翻过去是绝对不行的！上楼梯的时候，大人不可以走前面，一定要走后面。如果走到前面去了，就要退回去！开门的时候要她来，大人如果先开了，要关上！
我有时候不满地说她：”你有强迫症啊！“她就咯咯咯地笑。
次数多了，我觉得她这种行为实在”霸道“”故意胡闹“”想要试探大人的底线“。
我想”治治“她这”毛病“，前几天，上楼梯时，我走前面了，她要我下去，我就不，要她跟在我后面上来。
没想到不得了！她反应特别强烈，哭得地动山摇地，邻居都出来看，我反复劝说都没用，一直站在原地要我下去。僵持了很久，最后我下去牵着她才上来的。回来后还委屈地抱着我小声啜泣。
当时我只当她任性地没道理，后来才知道，原来她是发展到了一个敏感期。
02
我的茉茉，现在就处于3-4岁孩子会有的”秩序敏感期“。这个时期的孩子的心理活动一定是有秩序的，并且会严格地执行它，常常难以变通。一旦成人破坏了这一秩序，孩子就会哭闹、焦虑，表现得”不讲道理“。
这些秩序包括：看光碟不能被打断；大人不能将衣服搭在臂上；上楼梯时大人不能先上，否则必须退回来；有客人来访，听到门铃声必须是孩子来开门，如果大人开了，他会哭着要求客人出去，重新再开一次；剥糖时孩子要自己剥，如果大人把糖纸撕开，孩子会愤怒地扔掉它，要求再拿一科……
听起来的确“没道理”，但是儿童的心理发育是一个缓慢的形成过程，就像我们怀胎十月那样，每个阶段长成什么样子，是要遵循生命的自然规律，才能保证生命健康地长成。
我们作为家长，也是普通人，并不是所有人都具备上帝视觉。只能多试着去关照孩子的内心和感受，科学地安抚，坚定地建立规则，才能尽可能地让孩子成为一个更好的人。
03
昨天，和两位妈妈一起带娃去上体验课，课前三个娃围在一张桌前吃点东西。其它两个娃都分享了自己的食物给其它小朋友，可是茉茉只把食物给彤彤（平时经常一起玩耍的），不给另外一个小朋友嘟嘟（刚认识的）。
”茉茉，分一个饼干给嘟嘟哦。“
”不要！“说着茉茉就跑开了，气氛有点尴尬。我跑过去问她：“为什么不给嘟嘟额？”
她说：“这个是我和彤彤的。”
我想起来，出门前，我让她自己准备食物，要多带一点跟彤彤一起分享，当时我只以为跟彤彤一起玩，并不知道还有嘟嘟同行。
于是我放弃让她把手里的饼干分给嘟嘟，跟她说：”妈妈多带了一点，是给妈妈自己吃的，现在妈妈不吃给嘟嘟吃，你拿过去吧。“
茉茉听了就很听话地拿着饼干给嘟嘟了。
我庆幸收回那句差点说出来的：“不可以这么小气！”
04
体验课上完，出来等车的时候。彤彤要喝水，她妈妈没带水。彤彤想要喝茉茉的水杯，我就倒了杯水给彤彤。
等搞定这些，我转身面向茉茉的时候，她突然大声对我说：“我不要你了！”
当时在公交站台，周围的人听到都转眼来看我。
我略带尴尬地反问了一句：“什么？”
她依然大声地说：“我不要你了！我一个人走！”
我快速转动大脑，问她：“妈妈刚才把你的水杯给彤彤喝，你生气了吗？彤彤没有带水啊，她口渴了。“
茉茉听了愣了一下，就跑过来抱着我，不生气了。
我庆幸没有因为尴尬而恼怒地训斥她。
05
粑粑麻麻，还是对孩子多一点耐心吧！
处于秩序敏感期的孩子，起初对秩序的要求并未达到执拗的程度，一开始他会不安、哭闹，随着自我的逐渐形成，他将这一秩序上升到意识层面，才开始变得执拗、不妥协。
执拗的敏感期过后，追求完美的敏感期接踵而来。孩子做事情要求完美，端水时洒出一滴就很痛苦；吃的苹果看起来不能有斑点；衣服不能少扣子等。接着又上升到对规则的要求——我遵守规则你也必须遵守，人人都要遵守；红灯亮了，即使马路上一辆车、一个人都没有也不能过马路有，已经过了必须退回来……
面对这一时期的孩子，家长要多一些耐心和关照，学会一些安抚的技巧。不要用成年人的道德标准来评价孩子。0-6岁的孩子是以自我为中心的，但这是正常的发展过程，只有他顺利度过这段时期，才能在7岁后逐渐感知和发现自我中心以外的疆域，为走出自我做好了准备。
06
如果你觉得难以理解，那你一定碰到过这样的成人：他们无法正常地察觉自己的内心，总是以外在的标准来评判自己的情绪和感受是否合理。
他们无法与自己的情感产生链接，即使成为别人眼中的成功者，可是总是过得不快乐，不幸福。
因为他们不会关照自己，没有获得过圆满的自我，所以，无法肯定自己的价值。
这些人，在幼儿时期的内心感受没有得到好的关照，一生都很难学会关照自己的内心。
关照你的孩子的内心，让他顺利度过敏感期。并不意味着什么都要迁就他，在不影响他人的前提下，尽可能给他自由。
不要对他随意评价，说出他的感受，释放掉情绪，让孩子理解你。
孩子建立秩序和规则的过程很慢，他需要时间消化，粑粑麻麻，一定要多点耐心，等他慢慢成长。
