父亲走后的一个月，弟弟的儿子降生了。

全家人都沉浸在喜悦中的时候，我突然想起父亲，瞬间泪如雨下。

打电话给在家里的妹妹，让给父亲烧个纸，给说一声。然后发现，能做到的，只有这些了。

从此，这个家庭的喜怒哀乐只能以这样的方式让他知道了。

弟弟从外地赶回来的时候，他已经昏迷了。他临走前，心心念念的，该是弟弟还有他未出生的小孙子了吧。

虽然他那时候已经无法表达。

有句话说，这世间最大的遗憾就是不曾好好告别。

父亲走后，我多次灵魂拷问，我对父亲尽心尽力了吗？

虽然表面上似乎还说得过去，可是同样的问题，我不敢问第三遍，最后一遍总是心虚。

虽然父亲住院我几乎都在医院，虽然看他最后一眼的时候，我撕心裂肺，可是，可是我觉得自己做得还是不到位。

这一个多月以来，我总是觉得他还在门口坐着，我总是觉得他还在等我们回去。我总是觉得他应该很正式的和我们道别。

医院的车拉着他回家的时候，我坐在他身边，拉着他的手，心里告诉他，我们回家了。

这可能算是我一生中唯一一次这样拉着他的手了吧，可是也是最后一次了。

我总以为还有机会，他会好好的正式的和我们告别，可是，没有。

他没有睁开眼睛，没有和我们说最后一句话，他躺在家里床上的时候，我看见他的泪水流了出来，然后就没有然后了。

他就那样静静的走了。没有看所有人最后一眼。也没能说一句话。

从此以后，那个真心真意对自己好的人没有了。

我明白人这一生早晚会遭遇告别。

告别让我们成长，告别会让我们反思，然后让我们成熟。

而无论是主动地选择，还是被动地面对，告别多少有些伤感，也蕴藏着希望。

每一段告别的背后都有故事，一段又一段的告别，也就构成了人间百态。

而我们就是在这一次次的告别中，长大的。

十年前奶奶临走时，我也曾经哭得稀里哗啦。我摘下我手上的镯子，套到了她手上。想在她身边留下我的气息。

可是我觉得自己没有跟她告别，我还有好多话没来得及当面和她说，我想她内心应该也是这么想的。奶奶和我，曾是这个世界上最亲密的人。

时至今日，那时的感觉，已经被岁月消磨的毫无痕迹，只是自己总想回忆她，总想对别人说起她，总是能梦见她。

爷爷临走时，我因为工作原因未能及时赶到他身边。直到入殓时才看到他最后一眼，才毫无顾忌的放声大哭。没有和他告别，一直以来，这都是我内心无法弥合的伤口。

说有些告别，会在讲述中慢慢释怀，我觉得自己现在拿文字表达这些告别，更多的是怕自己忘记吧。又好像是在完成一种让自我放下悲伤的说服。

而这些告别，总带着后知后觉的遗憾。总是“当时只道是寻常”。

岁月会让人慢慢认识到，自己曾有过的种种不经意的愚蠢和迟疑，总是追悔莫及后才懂珍重。

就像父亲生病后坐轮椅的十年，每次回家总是急急匆匆。没有好好陪他说说话，聊聊天。

对他诉说的病痛，总是只给他买些药品回去，治疗效果怎么样，他没有说，自己也没有仔细询问。

虽然自己因为工作焦头烂额，还要照顾两个孩子心力交瘁，可是对于父亲的照顾，终究还是有遗憾的。

父亲走后，面对生活的各种考验，我很多次在心里默念，努力平静地活在当下，子女安康，家庭稳固才是对他很好的交代。

虽然我知道这样是他所愿，但是对他，却是不公平的。或者我这样想只是自我安慰罢了。

米兰·昆德拉说，这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

我们总以为，每一次告别以后，都还有回旋的余地，我们倾向于把想说的话，想见的人，想做的事，留给以后，我们也频繁逃避告别，在不被主观意志改变的事实前，丢了面对的勇气与坦然。

可是，很多人，很多事，一转身就是一辈子。

谁也不知哪一次不经意的迟疑、等待、挥别之后，就再也没有机会修补遗憾。

爱，需要及时，很多时候，只差一秒，心声己无法言说。等到我们发现，错过的一切再也无法追回，才会清醒地意识到珍惜的意义。

而告别，是既往的结束。告别以后，生命会进入另一个阶段，但是不是纯粹为了延长生命，生活的质量才更加重要。

就像樱花完美绽放时，众人都记住了它的辉煌，而它终归凋落时，我们为这场伤感的谢幕送去尊重与祝福。

送完祝福，我们更要努力生活得更好，因为未来可期，前方还有更远的路。

那么，从现在开始，好好珍待身边的人吧，用力去爱，全情去付出，无遮掩地去表达心意。

纵有离别，也能释怀地说再见，毕竟，我们还能在漫长美好的回忆中无数次重逢，无数次相拥。