我焦虑着，外面吹着冷风，被窝里的温暖会腐败我的思想，客厅里的电视侵霸了我是时间，还企图占领我是思考，电视的内容是一遍又一遍的播放着。
焦虑着，那四面围墙的客厅，比院子暖和，一下坐就不愿起来，一晃又一个多小时，转眼就到5点，拇指觉得屁股有钉子，脑海有把声音说：去看书，去写作。坐在院子，调好闹钟，冷风吹着，看着书，此刻还是有点坐立不安，脑海还时不时的伴随着冷风说到：要去写作了。这样的速度什么时候可以当时作家，另一把声音说：看书就应该看书，认真看，闹钟没有响之前不可以停止。还有第三把声音说道：写作不是要每天固定时间吗？昨晚9点来钟的书写很好啊，要不向之前那么多天也没有见过那么的效率啊。
我的妈啊，看电视被催促去看书，去写作，去学习英语，看书被教导去书写，要不去看有意义的书籍，对写作有帮助的。发呆的时间，被教导浪费时间，该写作了。
焦虑着，一天到晚，焦虑着该写作了，该写作了。可是却没有下手去写，最多也是记录一下今天的天空和我。字也不多几句。
焦虑着，什么时候才可以成为自己的作家，用想的时间来书写，肯定当上作家了。
脑海一推声音，就像电脑一样，窗口开的太多，运行慢了。
话说这一个多月来，拇指都干了啥，书倒是看完了那5本，其他时间都好像左荡荡由看看就没有了。
焦虑着，再过5几年，就到中年，父母老岁，是否有足够金钱来支撑父母的年老，和自己的养老。
焦虑着，再过几年，体力是否跟得上梦想的节奏。
着急这带着梦想一起去看世界，正确来说，看了世界书写出感想也成了我梦想之一。
着急成为可以养活自己的作家，金钱可以支撑起我看世界的爱好。
怕来不及，是的怕来不及。没等足够钱去看世界已经老了，没有努力去坚持梦想，已经老了；没有成为作家已经来了，没有记录生活的点滴已经老了。没有感受到爱情已经失去适当年龄了，
着急的幻想着以一个作家的身份去走世界，用作家的感受去感知世界各地生活，用作家的语言去记录感受，我期待着，极盼着这天的到来。
可是，我又失落的发现，我并没有在路上行走着，那怕缓慢的前进，走走停停，而且停的时间还很长。
时常发现脚步倒回起点，失落，焦虑。内心觉得:走在路上，脚印会记录行走的痕迹。可是道理知道很多，行动总是拖拖拉拉。
问苍天，到底什么原因啊！拖延症?没有坚持力度?没有毅力?目标的纯洁度不清晰?想要的太多?时间分散了？想的多，做的少?还是懒惰?
眯上眼睛，才发现焦虑时常在我耳边叽叽喳喳的说个不停，而着急的脚步一直向前行走，未能停下来听它好好说，因此造成的。
