最近北大留美博士12年不回家，并写万字书控诉父母的“罪行”引起很大的反响，而大众的评论都是说他的父母过度的关爱或过度保护引起的。联系到我做的几个控诉父母罪行的个案，至少这个博士写的文字能让人联系到“关爱”或“保护”这样正面积极的词语，而我的个案们的父母的行为，无论如何都不会联系到爱和保护，只会让人联系到虐待，暴力，仇恨等字眼。

       有不少的成人已经独立，但是父母对他们的伤害仍然在影响他们或者甚至在继续。小时候，他们的父母动则打骂，言语侮辱谴责，无论做什么都是错。而父母所有的问题或者不好的事情都归结在他们身上，他们是父母婚姻不幸，工作失败，人生失败等等一切不如意的替罪羊。无一例外，他们的父母标准口头禅句式都是：“因为你，我……”；或者“如果没有你，我……”。

       他们都是女性，共同的特征，他们的家庭都重男轻女，在他们年幼的时候，父母甚至说，“你为什么不死了？即使把你打死了，我们还有另外一个孩子”。“你活着是来增加我的痛苦。”在他们生病时，父母认为他们装病，不就医也就罢了，甚至故意迫使他们做一些病人不适应的事情让他们更严重。

       西西从小有哮喘不能剧烈运动，然而她的父母故意让她跑步，故意让她做剧烈运动，导致病发要急救，送她去急救的并非她的父母而是其他人。这样的孩子无数次的怀疑，“我是不是不应该活着”。他们只要别人给一点的星光就温暖，就是在黑暗中有那么几点亮光支持他们走过来，我告诉他们“你活着，对我很重要！”

       父母的言语暴力和肢体暴力，你会觉得即使是对一个深仇大恨的人也不过是如此。悲哀的是我的这些来访者并不认为父母不对，他们仍然认为父母是对的，他们迷惑的是到底自己做错了什么，怎么做父母才会高兴，才会给一个肯定或者给他们一个微笑。我只能坚定的告诉他们：“你们没有做错什么，你们父母的这种行为并不是爱你们。不是每个父母都爱自己的孩子。”

       幸运的是，能来咨询的孩子都通过读书离开了家，考上大学。而当时激励他们学习的唯一动力就是逃离这个家，就好像留美博士说的，他害怕的是不能考到远一些的大学。反过来，当他们的父母年老后还以以往的教育方式为荣，到处炫耀他们教育一个优秀的孩子出来。在别人眼里，他们是优秀或成功的，可是只有他们自己知道，他们的内心觉得自己是多么的糟糕，他们始终不快乐，甚至从不曾开怀大笑过。幸运的是，他们离开了家；不幸的是，父母开始年老，又使劲各种手段来要挟和索取，要求孩子的回报和孝顺。

       即使是被虐待、各种刁难情况下长大的孩子，他们仍然是孝顺的。虽然他们从来没有得到过父母的爱，他们仍然理所当然的认为要赡养回报父母。当一个年轻力壮的年轻人面对一个年老的人时，年老的人反过来以弱凌强，指责他们不孝顺、抛弃父母、虐待父母，列出几十宗罪大肆到亲戚朋友那里宣扬。已经成年的孩子变成另外一个困惑：“我要怎样做才能跟父母相处融洽。”

       有些来访者也曾经接受过其他的咨询或者课程，老师要求他们接纳父母，包容父母，告诉他们：“你的改变可以影响对方的改变。”于是他们照做。他们忍气吞声，满足父母提出的各种物质或精神的索取，希望换来父母一次好言好语；他们想当然的认为“我付出真诚也能得到真诚“，“石头也有捂热的时候”。结果只是一次次的碰壁，一次次的进一步受伤害，所有付出的一切没有得到任何一点温情和回报。他们困惑到底还有什么办法让自己不要那么痛苦？

       其实最大的痛苦在于他们对父母还抱有期望，还奢望从父母那里得到温情和关爱，甚至一点点的肯定，但从来不会有。我相信人本善，父母不是天生就是这样的，他们也是当时时代背景大环境和原生家庭的受害者。当我去了解他们父母的成长经历时，也无一不是一部血泪史。他们从小也没有体会过这些美好的东西，所以不知道、也无法给出。我只能告诉他们：“父母无法给你他们没有的东西，请放弃这样的期待吧。”

       就好像这个留美博士得父母一样，来访者父母也进入老年，他们几乎无法改变，尤其他们不觉得需要改变。留美博士经过咨询疗愈还有一定的勇气和力量去跟家庭决裂，而我的来访者却远没有这个勇气和力量。要发展到这一步，至少咨询要很长的时间。然而，在短期内，我能建议的是守住自己目前状态的底线，接受父母并不爱你，不要重新回到那个家庭中去，保护自己的人身安全，放弃对父母的期待，从今天开始自己关心自己。

      我记得曾经在天涯上有一个帖子《父母皆祸害》里面都在控诉父母对他们的伤害，我想告诉他们的是，你们没有错，父母并不爱你，放弃对他们的期待，不要把这种创伤遗传到下一代。这个创伤已经给他们人生造成了极大的影响，他们的安全感、自信心、社交关系、自我价值感等各方面都严重不足或者缺陷。我们人天生就想要得到爱，尤其是父母的爱，如果没有得到，终生都会孜孜不倦去追求或者寻找替代品。所以，在父母那里没有满足的，他会转向亲密关系中，但是这样的孩子往往很难维持一个高质量的亲密关系，经常陷入让他们更糟的关系中。所以，对于未婚的人，我建议在结婚前，请先专业人员咨询，修复自己的创伤，再找保质量的伴侣。并且，当你们想要结婚生孩子时，请先确保自己有能力照顾孩子不需要父母帮忙，否则，你没有那么强大的人格和力量，只是让自己和孩子再次落在父母手里，又开始另外的噩梦。你自己不足够强大时，有句话很适用：“惹不起，躲得起”。就如同留美博士一样，请远离这样的父母吧。

       我们无法割裂和父母的连接，即使他们当初如何对我们不好。就好像留美博士，即使恨着父母，也是因为希望得到父母的爱。对父母有情绪，意味着你还在乎他们。与父母割裂不是最终目标，目标是与父母和解。那只有在你足够强大时，再来和父母和解，那时无论如何你不会受他们影响，因为你完完全全是一个独立的个体，即使那样，你也不要对他们抱有想要他们改变的期待，若他们不愿意，允许他们以这样的状态走完一生吧。