我前两天看了一篇微博，我前两天买了一部相机，我前两天准备写点东西。好像应该记下点什么，好像按了快门就能定格时光，好像，好像过两天我就毕业了。
---半梦半醒之间
突然间的冲动
刚才上厕所，以为是姨妈弄到手上，后来一想是我的指甲油，紫红色或者酒红色。我喜欢涂指甲油，尽管它并不是什么好东西，我想让我的青春充满颜色。
刚取快递回来，我买了一件男士外套，我喜欢宽宽大大的感觉，也许我一点都不够性感。一路上我都在想，该取个什么样的名字才符合我的青春---不咸不淡，又追求点辣。
“笔尖上的心？”“心尖上的梦？”“梦的青春？”“青春的梦？”脑子里好像只能想到这些俗到爆，连自己都想不下去的名字，也许是智商压制。
我听到有人在叫我，好像真是在梦里，我已经想得出神了，论取一个文艺清新又不落入俗套的名字有多难。我恍然看到我的同班同学，我的四年间说话时间累计不超过四天的同班同学，他们扛着机器去拍摄。简短的打招呼，和过去的四年一样，这次我却想多说几句话，说什么呢？...“拜拜！”我们背道而驰，有种不再相见的感觉。我们是还要一起拍毕业照，一起喝酒的人，想到这点我竟有点激动，想要蹦起来。我是最讨厌聚会的，勉强微笑真的很累，跟跑八百米一样，还不如那个来的爽快。我也不知道此时此刻自己在想什么鬼，居然想聚会，是憧憬大家一起抱头痛哭吗？还有哪个同学终于站出来向我表白？还是？？？好吧，可能真的电影看多了。可是感觉是真的，我希望从现在开的每一天都能出去聚会，我想喝点酒了，但是不是和男朋友。和男朋友喝酒算调情，文艺点，情调！和朋友喝酒才够爽，在寝室，不用穿内衣，不用刷牙洗脸，不用化妆描眉，更不用取悦谁谁谁...
很娴熟的步骤有木有？再加点吐槽，加点八卦，还需要点眼泪---完美！
我们寝室是个两室一厅的大寝，一共十二人。我们寝室居然有十二人！是真的吗？为什么我整天看不到人？
我大姨义无反顾跟着男朋友去安徽，自己找工作，自己租房子，此时需要点英雄色彩的词...我自认为大学最好的闺蜜，可以帮我抢男友，陪我掉眼泪，一起“滚床单”，无业在家。我现在对她的了解情况：有没有男友？不知道；在干什么？不知道；过得怎么样？不知道；还记得我吗？不知道！唯一陪我住在寝室的，竟然是背地里彼此互相吐槽的。好吧，你可能终于能够理解我有多无聊了！还有一个住在山的那边，应男朋友“邀请”脱离了一台戏的第三个曾经出现在寝室过的女的。其他人我不觉得有什么介绍的必要，或者突然有了再写吧。
看了一电影，应该说是哭了一部电影，名字就没必要说了，因为确实有那么渣，可能演员自己在拍摄的时候都没有我这么动情吧。讲到毕业，讲到爱情，讲到即将滚蛋的我们，讲到看不清彼此的他们。也许总是要别离，每天都有熟悉的人和事离开或逝去，但我从不觉得错过是因为缘分。我们大家都心知肚明，不过是自己的选择，或对或错，给自己找个借口，找个安慰。如果有外来因素，那是因为爱情；如果是因为吵架，那是因为面子。哪有那么多的有缘无分，不过是没在心上吧！就像我养的多肉没有以前的郁金香长得好一样，我没有上心对待他们，而不是它有多么不好养活。不过我依然尽我的努力去关注他们，浇浇水，水滴落在他们身上上的样子实在是迷人，不会急着渗入身体里去，就那样圆滚滚的滑在叶子上，透亮，衬得叶子也很剔透的样子。
我端起一杯水，又放下，因为含了口含片没法喝水。溃疡，就像某些不愿提及的事情，越想忘记，越想痊愈，偏偏越是深刻，越是溃烂，使得我打不开心，张不开嘴。那么甜的蜂蜜水都治不好它，药物也只不过是种心理安慰，想好的时候它自然就好了，可谁愿意放弃治疗呢？
难以开口的开口
和一个不是闺蜜的女朋友去逛街，感觉也还凑合。不过三观不同的人在一起，除了逛吃逛吃，也就只剩下无聊的侃侃。我们在各自的生活中谈着各自的恋爱，用自以为很高明或者很愚蠢的方式，有时忙着教育别人，有时急着哭诉自己，你说的话别人不会听，别人讲的理你不会信，各自吐槽，各自宽慰，各自还得回到各自的生活里，坚持着各自的恋爱，或喜或悲，或美好或凑合。
再好的闺蜜都听不进你的话吗？还是依旧不够好呢？总之当初分秒难分的我们，也没抵过时间的冲刷，再者也许是变化所致。尽管坐在一起依旧有说不完的话，依旧心照不宣，但字里行间却多了些抱怨，少了点亲密。
请不要再相信所谓真正的闺蜜打不跑，吵不散，也不要太相信我，曾经每一次争吵都是彼此心底里永远无法愈合的伤疤，永远藏在哪里，甚至都不用藏，明目张胆地露在那里，时不时还向你招个手，让再大度的人也遗忘不了。不过我依旧会努力去遮住这块伤疤，尽力让它不再招摇，我想让我的大学怎么完美开始，还能怎么完美落幕。闺蜜照也许是我俩最后的亲密。不是我想放弃，亦不是彼此不再联系，而是什么样的时候总有什么样的朋友，过了这段日子不得不各奔东西，什么时候再见到你谁都说不好。忙碌的生活，不知道有没有你的信息，或者还有没有忍受彼此的心。
有点难以开口，但是自己的心，要让自己看清楚，提醒自己向前走。就像偶然见到三四年前教过我们的老师已然满头白发，那一刻，我差点哭出来。从来没想过毕业这么快，从来没发觉自己在悄然成长，还没来得及想好就坐在这里敲字，岁月总在提醒我们，老人已老，少年不再。
好像有过这么一个画面，他站在讲台上，依旧标准的书写着板书，他没有用过ppt，他的粉笔字就是最好的演示。他依旧穿着白色的夹克，那是很多老师怕被粉底擦弄脏而避之不及的颜色，他的白却显得更纯净，更整洁。夕阳的余晖悄悄移动到他的身上，他依旧整理者着他的板书，并未留意。他的白的夹克慢慢被染红，直到彻底变成了红色，夕阳的那种红，他就成了夕阳，最形象的夕阳，依旧站在讲台上，开始擦拭他的板书，为了更多的板书。
省略号里的青春
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我让自己打下了两行省略号，因为有很多话还没说，有好多事还没做，就来不及了。我以为我会在毕业之前写出点什么，当作祭奠，无数人想回，无一人能回的青春，我终究还是想想。
若不是断了网，我不会打开尘封很久的相机，那是我送给自己的毕业礼物，现在也只充当个礼物的角色。若不是打开了它，我不会想起那座让我死去活来的大学的模样，走了不止四个三百六十五遍的小道，四年来一直郁郁葱葱的大树，从土里爬到了三楼阳台，要多虚伪有多虚伪，要多真心有多真心的我们，还有那个不知道变了多少的自己。
我已很久没有码字，我浑浑噩噩地挨过每一天，我无法显示文字里的空洞，我甚至不敢写给自己看，我不想知道自己的思想有多平庸。
毕业的这一个月，我喝过很多鸡汤，也看过很多励志故事，可我依旧没有看到自己的以后。
我承认，我也喜欢站在闪光灯下，我喜欢成为别人眼中会发光的自己，我没有跟任何人讲起，我心底里那个最真实、最虚伪的我。
看过《欢乐颂》的朋友，无一不说我像“关雎尔”，我的确每天戴着比我脸还大的眼镜，每天乖乖的生活在固有的、小小的圈子里，每天按时的、认真地完成属于我的事情，我的确，心里也住着一个小恶魔。但我不愿再压抑这个小恶魔。因为也许那才是真正的我自己，我已经把我自己包裹了太久，以至于我都分不清哪个才是我自己。
顿时我想到了一个很死套的问题，我生从何来，死往何处，我不知道，我现在大概也不需要知道。现在就知道了这个问题，以后的几十年该思考些什么。我现在只想知道我现在的想法。
毕业真是个头疼的事情，毕业回家真的不是个很好的决定，虽然我可以享受公主般的待遇，吃穿不愁，但是过了伸手要钱的年纪，这手再怎么伸出去都觉得尴尬无比。而比这更尴尬的，是爸妈长辈、亲戚朋友的劝说，像我出生时他们就商量好了似的，一致要我去北京，拒绝南下。虽然我知道，回长沙绝对不是一个订好的计策，但是绝对是个缓兵之计。如果我跟男朋友去武汉，家里是一定不允许的，何况我也还不想这么早介入他的家庭。如果听长辈的话去北京，那么就开始对我的一系列安排，安排工作、安排住房、安排男朋友、安排相亲、安排我以后的几十年，恨不得画好图纸，标好路程，等我出发，一步一步开始他们眼中的幸福生活。我知道他们费尽心思、苦口婆心，我知道他们的不忍、不舍，我独自踏往去异乡的路，我只会有更多的无奈。但是当我决意把行李留在那里时，不管再纠结，再难过，我也必须走上自己想走的路。
愤懑的心情难平，我该怎么开始我的人生
这是我第一次在如此郁闷的情况下，能够打开电脑记录我此刻的心情，谈不上是一次进步。
最难以应付的家庭之间的“聚会”，又是一次说教的课程，他们认为应该是人生的洗礼，我却道不明其中的含义。为什么这么多人要来插脚我的人生，为什么要我活成你们想要的模样，我不确定将来我是否会后悔说出这些话，在你们眼中“无知”的话，但我很清楚，此刻，我很快乐！
我背负着“听话”、“懂事”的包袱养成了我不十分熟悉、也不清楚属不属于自己的模样，还记得那时候，你们夸奖我、喜欢我、从来不用担心我，我放心地远行，安心地长成自己喜欢的模样，原来你们喜欢的并不是我，因为你们未曾真正了解过我，你们依然喜欢的是，心里那个自己幻想的我。可我，只是这样的我。
长大，终究要别离
最不愿意面对的，有时候却是自己最想做的。
我一面拼命地想往外面跑，想一头扎进更大的世界，虽然他不一定更好，而一面又想象着以后怎样把自己的小孩栓在身边，不用再次别离。
在这个说惯了尴尬的年纪，听多了迷失自己，听少了怕找不到自己，思维天天在打转，想法时时在改变。心思定不下来，主意却已经拿好。
在家还能过得这么难过
因为考驾照，我一毕业就跑了回来，一头砸进无边的等待，等得恐惧，等得无奈，等得我想离家出走。
在家的日子固然好过，不愁吃穿、不怕寒热，在舒服的环境里就这样一天天的快活，躺着，坐着，靠着，每个姿势就要尽可能的舒适，让我都快忘记外面的生活，忘记了我也需要拼搏，在这个不拼搏就会死的年龄，这个时代。
我变得不再快乐，不再满足于什么都不愁的生活。我焦躁，我忧郁，我不知道什么时候才能走出这样的生活，去远方，去过自己的生活。
也许听话的孩子不会有好结果，既然是我选择了回来考试，我就要还是无尽的等待。
我不再好意思接受爸妈给的零花钱，因为里面有我实在担不起的怪责。我甚至不知道该怎么从他们的手里接过那一张张印花的钞票，就像我不知道该怎么接上他们不舍得花钱的唠叨。
我责怪，不知道我在无能的责怪爸妈的不理解，还是在责怪无能的我自己。我抑郁，抑郁在应该流浪的时候，疯狂想去远方的时候，却只能等在家里，躲在时光里，无情地等着。我情愿我没有报名，我没有回来，我还在远方，我还能快乐。
长大注定要别离，因为家里已经圈不住你，这里的一切都已经无法满足你跳跃的心和扑腾的翅膀。哪怕在远方深深思念，有时也实在好过在一起的无奈。
妈妈说我该留个辫子
“你觉得我是乖乖女吗？”
我刚刚给男朋友和女朋友发出去同样的一句话，可能也是我最想对自己说的一句话。
我不确定自己是不是，但是希望自己不再是，已经够了。这个伴随了我二十几年的词，我早就听够了。我在这个固定的圈子里呆的太久了。
如果不是因为以后想拍照，如果不是他们有时不拍短发，我真想剪掉这一堆头发。
就像想丢掉穿了二十几年的蓝色系衣服，就像不再喜欢钟爱了这么久的蓝色情怀，就像不再喜欢平淡无味的生活，我压抑了自己太久。
就是要推翻这一切，就是要去开始新的自己，就是要去远方，寻找自己。
小别离，到底该怎么别离
妈妈出差了，我自己在家哭着看完这几集《小别离》，一点都不夸张。
我觉得这部剧，可以说真的是完美的刻画了这些年来我和妈妈的关系，每个阶段，每段年龄，每件事情。
小学四年级开始，我进入青春期，为什么这样说呢，或者说为什么记得这么清楚呢？因为我在这一年第一次体会到喜欢一个男生的感觉，清澈如水，却毕生难忘。也是从这个时候起，我开始了长达几年的跟妈妈斗争的时光，当然不是因为我喜欢谁。说实话我并不记得每次的争吵是因为什么，但我一定不会忘记争吵的结果，我把妈妈气哭，爸爸把我骂哭，所以当我看到黄磊饰演爸爸可以比较冷静、成熟地解决母女之间的分歧时，我心里就会更加责怪爸爸，其实从小到大我好像一直在责怪他，尤其是真正懂事之后。不知道是忘不了儿时他的训骂，还是本来就少的牵挂，以前在他的世界里，我和弟弟无足轻重吧，不过也可能只是我还不懂事的揣测，但是真的记忆深刻，以至于我成年之后，拼命想抹掉都实在无能为力。
虽然我已经长大，但是看到海清饰演的妈妈的一些行为时，我还是处于本能的反驳。因为她真的真的太像当年妈妈的模样，语气，神态，思想，把我拉回那时的时光，我并不愿意去面对，不管谁对谁错，彼此太受伤。处在这个尴尬年纪的我，在心里一遍一遍的告诫自己，以后不要这样，千万不要这样，但是我不知道几年后是否还能这样想，是否能做到自己想要的样子。
有时候觉得自己像极了方朵朵，那样乖巧，那样听话，可是却也能够那么叛逆，那么有主见，主意坚定起来会让全世界都无法改变，哪怕心里再不舍得，再不愿意离开熟悉又温暖的地方，还是会在犹豫的那一秒坚持自己，坚持别离。
我不知道当她看到自己走后，爸妈面对那个空洞的家时的无所适从时，她会做何感想，还会不会那样的坚持，但我庆幸她看不到，永远看不到。我也希望他的爸妈日后不要讲给她听，永远不要，更不要把这个当作留住她的理由，那感觉，心如刀绞。我的妈妈为了不让我再次回到南方，在叔叔阿姨面前这样挽留我，她告诉我，第一次送我去南方上大学回来后，一进家门整个人就像被掏空了一样，她说她不能看到我用过的杯子，不能看到我穿过的衣服，她说她藏起了所有关于我的东西，置之高阁，不能看，更不能碰，她说她不知道自己怎么走过的那些日子。
是的，我从小就听话，很听话，大事小事都听话，虽然叛逆争吵，可是骨子里还是很听话。越是这样，长大后，懂事后，看过外面的世界后，就越是会回不来，因为在那里不用听话，可以自己为自己做决定，自己做喜欢的事情，无论什么，自己可以尽情的放纵自己的思想，仿佛那才是真正的自己，仿佛终于找到了自己。
毕业后的我还是坚持去南方，并不是我有多么喜欢那里，可以说打心底我是很排斥那里的，不管是饮食，还是天气，或者人情，都让我生活得不十分自在，但是我不能回来，总觉得回来了我就走不出去了，我就又要跳进好不容易跳出来的圈子了。不管是回来老家，还是听家里的安排去北京，都有一群我的亲人，以为我还是那个听话的孩子的亲人，在他们的关心里，我又会活回原来听话的样子，那不是我自己。可我现在也还没有完全找到我自己，所以我需要远行，需要流浪远方，需要去让我自己成长，按照自己想要的样子。
可是我第一次真真切切感受到他们的不舍，是这部电视剧，是把妈妈不舍的话语演绎到现实生活中的镜头排列组合，我看到他们送完女儿回到家后的失落、难过，表情、话语、眼泪，我像看到妈妈把我送走后她的模样，何况这次还是去流浪，我不敢想象，我也无能为力，我放不到家里的妈妈，也放不下住在远方的自己。
青春怎能用来被耽误
刷十月十号，从邯郸开往长沙的火车票已不只一次，有票或是没有都无法让我开心。
为了一个驾照，我在家呆了快四个月，一次次地推脱，让我习惯了这种安逸慵懒的生活，让我在最该努力的青春里安于懒惰。除了小半个月的练车时光，我不敢想其他的日子我用来做了什么，我害怕回忆，因为并没有什么值得我去回忆，我无法向自己交代，这三个多月的日子全部被我浪费，我没有读书，没有看报，甚至没有交际，我孤独地活在自认为最舒坦、最轻松的日子里，殊不知这是最痛苦的日子。
我不出门，我朋友很少，我喜欢聊天却并不喜欢见面，我喜欢我在角落钻牛角尖却不舍得出去走走。有段日子我因为无所事事而轻微抑郁，我整天呆坐在家里，缩成一团，思考关于以后的种种问题，掉进没有尽头的深渊，我开始厌恶生活，因为它让我满怀梦想却无计可施，我恐惧未来，因为家里的安逸让我不想再去远方，包括此时此刻，我依旧这样想。
看到妈妈的眼睛，听到妈妈的话，我实在舍不得再放开她的手，在这一刻，好像梦想和远方都不堪一击。温暖果然是颗毒药。让人忘却一切，让人变得胆小，让人心不情愿、手放不开。前几天的文字里还在憧憬着的、坚定着的远方，在一刹那崩塌，碎成了渣。
我不是没有想过，能不能就安安逸逸地呆在家乡的小镇子，找个不好不坏的工作，嫁个说得过去的男人，吃吃爷爷做的饭，陪着妈妈逛逛街，过一种别人眼中女孩子该过的生活。可是无论如何，我说服不了自己的内心。我并不是觉得那种生活是错误的，而是我看过一点远方，就期望能看到更多。我希望我可以在应该努力的时光里不辜负自己，不辜负曾经的坚持，我希望等我看够了远方的世界，还可以回到妈妈的怀抱。
