我决定不再喜欢你了。
不再期待，不再牵挂，也不再犯贱。
1
8月11日我向你告白，把一封写满了我所有的秘密的信发给了你，然后迅速下线、关机。
躺在床上，我的手还在发抖，我害怕你给我的答案。
现在想想，我之所以这么害怕，可能潜意识里还是十分明白你大概是要拒绝我的，于是不敢面对。
我的脑子里不断上演着你看到信后的反应，你会认认真真地从头到尾看完吗？你会惊讶吗？你会觉得莫名其妙吗？
你是否觉得苦恼，因为如果拒绝可能会失去一个朋友。你又是否会觉得开心，因为有一个人喜欢了你很久很久。
又或者，你什么感觉都没有，对你而言这只是一个无所谓的人发来的无所谓的信。
我辗转反侧，夜不能寐。
似睡似醒中，我好像梦见自己赤身裸体在人群中奔跑，所有人的眼睛都在斜斜地打量我，眼神中透露着了然和悲悯。
所有人都可以看透我，所有人都已经知道了我的秘密。我害怕，却无处可藏。
十年，这个秘密埋藏得太久了，它已经在我心里慢慢发酵，直到我把它重新拿出来，才发现它于我是多么致命的存在。
而今，我把它交到你手里，要杀要剐随你了。
凌晨四点，我打开了手机，是的，我还是想知道结果。你发来了三段文字，我半眯着眼睛看完。你还是拒绝了我，尽管十分委婉。
凌晨五点半，我回了你的消息，藏起狼狈的自己，语气极尽可能地洒脱，我说，没关系啦小伙子，我要去另觅新欢啦！
我想起三年前冬天的一个夜晚，也有一个如现在的我一样的傻子，把他的秘密交给我。我忽然想，当时他是不是也不敢看我的回答，是不是也会在夜晚无眠。
我拒绝了他，正如你拒绝了我。这是报应吗，还是相爱太难？
2
8月12日，你问我，是没睡还是早早就醒了？你说你想冷静冷静，你说其实对我也有好感，你说你觉得我是个好姑娘。
我真希望当时你是决绝的，决绝地说你不喜欢我，我们永远不可能。那么说不定我真的可以死心去另觅新欢。
我喜欢你，但我讨厌你这暧昧不明的态度。让我对你的感情不得瞑目，让我在很长一段时间里还在垂死挣扎，赔上最后的尊严。
后来我们居然开始聊天，你找话题，我一边不明所以，一边尽量坦然地回答。这是什么？是拒绝后的不忍，还是施舍？我隐隐觉得不能这样，但残存的理智已起不到任何作用。
3
8月13日，14日，15日，你都有主动找我聊天。聊生活，聊电影，聊身边的一切。我开始幻想我们之间还有可能。
可是后来，你消失了，直到现在。我依旧不明所以，像个傻瓜，由你牵引的傻瓜。
我没有再主动找你，因为我知道，对于一个不喜欢自己的人来说，我无论说什么，都是打扰。可这并不意味着我不再想你。
我会想你早上在做什么？中午在做什么？晚上在做什么？是在打球还是在看书，是出去玩了还是在上课？
我十分不想承认，我一直在想你。
4
9月11日，距离我对你告白已一个月。
喜欢一个人就意味着心不再自由，而我渴望自由。
所以我决定不再喜欢你了，不再想你什么时候给我发消息，不再想你是否喜欢我，不再想关于你的一切。
从今以后，我想我所有的喜怒哀乐由自己来主导。
再见了，我不再牵挂的男孩，再见了，这类似却永远不会是的爱情。
