做完跟那人聊到一个共同认识的朋友时，我有点来气。不舒服，冰山之下的不舒服都在蠢蠢欲动，又浅浅的被刺激到，冰山之下未愈合的伤口又在冒着岩浆。他们群体这件事，我到现在也没法原谅，每想起来时心里就堵了一口气，愤怒的气，想喷涌而出的火山。我讨厌这个群的每一个人，尤其讨厌这个人，讨厌他伤害我还置之不理，我知道这么说已经很主观了，我就是被牵动着底下的火山。我有恨意，恨他们伤害了我，恨这个人，我想潜藏的就是恨意。带火的恨意。这股恨，是被伤害后也没有被好好道歉的恨意，是过往那么多不公平，我呐喊后，被以沉默对应的恨。是恨，是希望他们都遭殃的恨，其实跟我没关系，但我把去年为这件事反复痛苦哭泣的日子算在他们头上，昨晚聊的，是被刺激到了，或者说被联想到了，对方没有主动提，是聊着聊着，无意间涉及到了，然后我来气了，就昨晚对话本身，人家没有做错什么，就是我被联想了这个人及这群人带给我的伤害，这个伤害的阴影，让我心中的那堵气又鼓起来了，是恨，很恨，我没法自洽到这点，恨意让我已经表达了不满，也让我不想跟这人对话，乃至本来说好帮这人写报告，变得一点也不想帮了。没办法，我有恨。恨过往没有被好好对待，恨被忽视，恨被看低，恨被拒绝，恨不回应，恨对方的逃避和沉默。恨，那些伤口没有完全愈合，只剩自己一个人去努力疗伤，恨。恨被遗弃。胸中的这股气乱窜，像被压抑的怪兽，想破口大骂，想诅咒，觉得自己没有获得公平对待，这种情绪会从胸口往腹部串，每呼吸一口，都带一种斯哈的痛，然后还有郁结的一块气，在喉咙以下，绵延在胸口，郁结，仿佛给呼吸时加了一层堵塞，堵塞之下，就是一些隐痛，隐痛像被蹭皮的伤口，难受，有一个小的凹口，流淌了一滩淤血，呼吸时会带到这块，让每呼吸一口，这块淤血就被蹭一点皮，再往下，胸口有一层横膈膜，壁有点厚，气穿不下去，然后又流向喉咙，在喉咙盘旋，然后一部分又反弹到胸口。胸口的壁又厚了一层，气没法流向肚子和小腹，横膈膜的厚壁堵成一个内循环的空间，有一股气就是跑不出去，但每一次也有部分气滲了出去，横膈膜的厚壁之下还有一层担忧的泡泡，像岩浆的底层咕噜咕噜，这里不是愤怒，是害怕。好像是那个被伤害后很害怕的自己，积聚了一些害怕蜷缩的身影，她觉得外在世界很可怕，被伤害了，好可怕，好像自己就不敢往外踏了，像走出门被烫了脚，就不敢走出门了，上方还有一些气流在窜，底部咕噜的气泡熔浆在告诉自己外在世界好可怕啊，得要面对那么多的被忽视被遗弃，即便已经很讨好了，还是那样被对待，好不公平，好难接受。不敢再走出门了，好可怕。横膈膜的气流还在地表层微窜，像波浪的涟漪，还在慢慢的平静下来，但也怕被再次投入一个石头，又在激动起来。咕噜的底层岩浆里的小孩，还有堵住的气流，像被迫累积的铠甲，有些气流没有走出去，往胸中一个地方聚集，像立下一个新的标记，就是战斗后的标记。我谢谢你们，这些为我而战斗的气流、横膈膜壁，和咕噜的岩浆，你们为我而战，守卫角落那个蜷缩的小孩。谢谢你们，我看到你们了，辛苦你们了，你们想留在那就留着吧，我知道有你们的保护，敌人永远别想入侵。我爱你们，始终忠于自己的情绪们，你很安全，很安全，我这个外在的躯壳也会坚实的守护你们的。谢谢你，我的愤怒和恨和害怕，你们是守护我的骑士，谢谢。
情绪日记
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