每一个父母都能给一个孩子百分之百的爱，爱不是数学题，不是说生了两个或者多个孩子，爱就变成了百分之五十甚至更少。

前两天看到了一对兄妹，哥哥大约8、9岁的，妹妹大约4-5岁，两个小孩在那里争着玩遥控车，妹妹很想一直玩下去，可被哥哥夺过来后，妹妹扯着哥哥想玩，一直拉着哥哥。哥哥在不堪其扰情况下就把妹妹推到门外去了，妹妹马上嚎啕大哭，爸爸听到哭声音过来后，一看小的那个哭得那么伤心，不由分说的就抬手打起大的那一位，哥哥申辩道：“是她先来扯我的”。但那位爸爸根本就不听解释，继续动手，最后搞得两个孩子都在那里大哭。

还有一次也是看到兄妹两个，大的6、7岁，小的2岁左右，才刚学会了走路，要去拿一个陀螺，哥哥看到妹妹快拿到了就上去把陀螺一扔，更远了，妹妹又摇摇晃晃的去检，就这样重复了很多遍。最后妈妈看到后上去捡起来给了妹妹，对哥哥淡淡的说：别玩了，我们回家吧！

小的时候我们每个人都学过孔融让梨的故事，父母都希望家中能够上演孔融让梨的故事，可在这个故事中让梨是小的让大的来吃梨啊，但在现实生活中，却是很多父母都是压制大的，而放纵小的。到最后造成的结果就是大的自主独立意识很强，小的却一直在父母的庇护下长大，最后“啃老族”往往是家中最小的那位。

父母有多大的包容及胸怀，就能让孩子拥有怎样的童年。每个人童年时代，都不会成长得那么顺利，谁没有经历过些事情呢？孩子没有那么脆弱，不是经历点什么事孩子就不行了。妈妈要全然接纳孩子的任何情绪，有时候不喜欢妹妹，有时候发脾气、捣乱，一定要接纳，一笑了之就够了，尤其不要打骂孩子。那样更强化了孩子的负面情绪。我们要理解孩子，全然地接纳孩子。

那作为父母的我们要如何才能更公平的来爱孩子呢？

01、不要当着一个孩子打骂另一个孩子

教育专家李玫谨教授曾说：二胎家庭不要总是把大的晾在一边，而是要让他参与进来，如果两人发生了争执，要把教育的重点放在大的身上，而不是放在护小的身上。

要给孩子平等的爱，让老大参与其中，承担起哥哥姐姐的责任，让他感受到自己被重视的同时，也能让小的感受到老大的友爱。让他们彼此成为小时最信任的玩伴，长大后成为彼此的依靠。

02、孩子打架，大人不要插手

英国儿童行为心理学家的研究显示：即便是1岁的孩子，也会对家里出现的其他孩子产生敌意，他们会感受到威胁。

大宝的敌意和敏感，来自于他曾经独享的爱，被突然降临的弟弟妹妹剥夺了。父母在处理矛盾问题上如果偏向弟弟，大宝的心理会产生这样的想法：不管是我做错还是弟弟做错了，爸妈都会怪我。一旦出现了这种心理，哥哥可能会对弟弟产生报复“心理”。父母如果不重视起来，长此以往，二宝之间的关系将会变得越来越疏离，甚至对彼此互生怨怼。

03、不要拿两个孩子来对比

俗话说：没有比较，就没有伤害。每个孩子都有自己的优势和劣势，做父母的是要帮助孩子找到自己的优势，发挥自己的特长，而不是总是说：“你看谁谁谁怎么着，你怎么就不学学呢？”

04、接纳孩子，请从接纳他们的不同开始吧！

告诉孩子：你对他的爱不会因为任何人而改变。

美国心理学家劳伦斯·科恩把孩子们对父母的关爱需求比喻成蓄杯：每一个孩子都拿着自己的杯子，希望爸妈蓄满安全感和爱。孩子的内心极易满足，你在他任性失落时给他的一个拥抱，足以蓄满他的杯子。

05、不要告诉老大：你是哥哥（姐姐），你应该让着弟妹

《少年说》有一期节目中，女儿声泪俱下控诉爸爸永远向着妹妹。明明妹妹有错在先，父母却永远都不问青红皂白就训斥自己。爸爸一脸不以为然，反而教训女儿道：“你上学也学过孔融让梨的故事，古人都知道，你比她大6岁，这个道理还不知道吗？女儿听完爸爸的话，眼泪不受控制地汹涌而下，上气不接下气地道：“为什么错的明明是她，却是我道歉？”爸爸说：“她小不懂事，你也不懂事吗。”

这样长大后会产生严重的不安全感，认为自己“没资格”享受自己的人生，为什么我需要让着弟妹？因为我不够好。当两个孩子年龄差距小于两岁时，这种没资格感会更严重。

06、每个孩子都需要“特殊时光”

家里有俩孩子后，父母时间会更不够用，但即使这样，也要挤出时间和俩孩子单独在一起。如果可能，把老二寄在别人家，和老大单独出去玩半天，如果可能，老大上幼儿园时，和老二来一段高质量的陪伴。虽然只是一个简单的安排，对孩子，却有着至关重要的意义。

孩子通过特殊时光能深切感受到父母对自己独一无二的爱，即使他们对父母有什么不满，即使他们心里有什么伤痕，也能通过这段时间得到最大限度的修复。

每个孩子都是父母心中最美的天使，也是上天赐给我们最好的礼物，而我们也该用行动告诉老大：爸爸妈妈的爱，不会因为弟弟or妹妹的到来而变少！

文/影子妈妈育儿

宝妈一枚,致力于把专家各种育儿方式付诸实践