想写点什么，拟标题的时候本来只有前五个字，写下这句话的时候想到了后半句。
曾以生命力旺盛为豪的不社交会死星人，我也真真切切在岁月的鞭笞中，鲜活地体验着生命的流逝。它是好奇心的弥散，是自驱力的淡化，是一切热情的兴致缺缺。
一切的根源，来自于工作。
第一份工作，就选择了貌似符合自我属性的类型，以为多和人接触，利用好自己的社交优势、口才会带来很多便利，实际上对口的属性确实帮上了很多忙，但是整体的精力状态是入不敷出的，我弄混淆了一个概念：社交和商务社交是两码事儿。社交你可以选择朋友，商务社交客户你是没得选的，当然会有人想到，足够强也可以选择客户，可是在成为足够强之前，选择权是和实力挂钩的。浑浑噩噩不动脑的过了两年，终究是内耗到绷不住，我选择了离开。回思工作的前两年，我那样一个爱看书的人，一本书两年进度25%，我那样一个爱社交爱说话的人，反而变得偶尔不想认识新的朋友。表面上的活力不减无人知晓，内里的杂乱纷繁，没有谁比我更清楚。清清楚楚的看到了一场对我个人生态系统的破坏，我做了一个非常正确的决定——离开。
庆幸自己到底还是擅长自救的，很多低落的时候我都庆幸自己的天赋都在关键时刻拉了自己一把，或许这是来自未来的我的“呐喊”，如这一篇自我讨伐解析的文章一般。
有离开，就有重塑。
第二份工作仓促开始，仓促结束，短暂的试错，收获了很多。没能长期走下去，却让我得到了一个有所期待的副业。这一次我跑得很快，也休息得将将好，我把它称为过渡期，在这个过程中，我有静下心来看书了，即使不是多么需要思索动脑的书籍，但是可以有沉下心来的时刻，我认为这就是重塑的开始。从工作的角度来看，这个重塑很拉垮，因为不到两个月，但从个人精神状态来看，这个开头起得好，我更加重视自己内心的感受了。
休整了一个月，来到了现在的阶段，也就是第三份工作的进行时。自己不那么伤心，甚至是很随意的求职，反而找到了世俗眼里的“神仙工作”，自己的状态也一样在变化，焦急-渴望表现-遇挫-调整好-被认可。天生的急性子，却在这两年变得急躁不堪，以往的急性子对我而言是天大的优点，高效率是刻在血液里的座右铭。太多无效输出以及无效输入让我变得急躁不堪，所幸自己能意识到。本来有点悲观的心情，在我写下这些思绪后，变得开朗了起来，我能意识到这些，就证明局面仍然可控，因为我并不糟糕，只是没有做到自己内心的高期望。
目前看来，工作前途可观，但因为技术背景薄弱，需要自己不断学习扎根基础，工作本身需要的知识不积累，再好的口才也无法提供支撑我淡然面对客户的勇气。个人生活，体重有点虚高，慢练和调整饮食，一点点调整，时间会给我的勤奋打一个满意的分数。阅读，自己喷自己的同时也忘记了夸自己，这个月有耐心看完一本书，但仅仅停留在阅读层面，我已忘却学习好多时光。昨天下午在一个充满喧嚣的咖啡屋，看着自己以前做的日语笔记，陌生又熟悉的感觉涌上心头，曾经那么聪明，却那么勤奋的自己倒是把现在的脸打得啪啪响。说到底是不够自律，学不会坚持，要的太多，坚持的太少。接下来我会从三个角度调整，希望自己脑子越来越清晰，早日回归最佳状态。
1.关于工作：认真学习产品知识，了解行业，靠这个吃饭的不能不严肃对待。秉持厚黑，皮厚一点，没事儿少尴尬，心黑一点，拒做傻白甜。
2.关于健康：坚持运动，改善饮食结构，饭局虽多，但可以少吃点油腻，多食蔬果。
3.关于学习：严格对待自己制定的学习计划，日语捡起来，一天天捡起来，不断精深；英语捡起来，一天天背起来，不断加强。
希望下一个深夜，我苦恼难眠的时候，写下来的不仅是反思和flag，希望是新的所悟所得。
