最近和娘起了很多冲突。
娘肯定是这世界上最爱我的人，娘肯定也是这世界上我最爱的人。
但我们最近仍然起了很多冲突。真心的冲突。
冲突急时，娘说：“我现在就盼着老天爷来叫我”；娘说：“我活了八十多岁了，用不着任何人来教训我。”冲突急时，我在娘面前不说话，但眼泪能流成趟儿，怎么忍也忍不回去；我在回到自己家后憋屈的大哭，转眼又心疼和担忧气着了娘。
我想娘的心路历程和我完全一样。因为她也是和我在一起时话赶话的就吵起来，转过头去又因为心疼我而难受。
我常想我和娘的问题到底出在了哪里？思虑再三，结论是：出在了我们都太爱对方，而对如何爱的理解，又完全不同。
娘说："我们要想与别人处好，做任何事说任何话都要记着已所不欲，勿施于人”。孔老夫子的话自是不错，但我琢磨，娘引用在这里，却不适用于解释我们冲突的根源。
我和娘的冲突，恰是出在了“已所欲，施于人”。我们都想把自己认为最正确的，对对方最好的都给予对方。
娘认为孩子是用来爱的，所以，她怕孩子累着，就几乎能自己做的事都不让孩子做，所以，我们在家吃完饭不让我们刷碗；即使腿疼，她自己也一趟趟地出去买东购西；宁愿排半天的队，也自己去银行转帐而不用我们在手机上或路过ATM机时顺手就能完成的转存...
而我认为孩子是需要放手让他们成长的，所以，我对自己的孩子是她能做的我就不做，她不能做的我就教给她方法让她去做。娘的观点是总怕孩子累着，我的观点是孩子年轻，这个年龄就该累。而不应该受累的恰恰是娘和爸。
娘的好心和我的好心不一样，在平时尚显不出大的矛盾，但一旦在一起久了，冲突就很容易起来。很多时候，我嫌娘什么也不让我们做不好，既怕她累着，也觉得对我们自己的孩子影响不好。我喜欢算大帐，总是把整个事情放在一起考虑得失然后做决定，娘看眼前多一些，所以在一些大事上我们的观点也常不同。娘嫌我不听话，说孝顺就是顺才是孝。
孝顺必须要顺，这个似乎没有问题，但我总觉得顺才是孝是不符合社会发展和人类进步的规律的，因为总体来看，后代是强过前代的，如果下一代什么都必须顺着上一代，那一代一代的就都是老观念，社会怎么能进步呢？如果都得顺着，那现在大约还是三纲五常时代吧？
时代其实一直在变。每代人的成长经历不同，观念也便不同，这本无可厚非。但即使个体不变，外界环境也真的变了。娘和爸经常吃剩饭剩菜，有时十天半月的菜热过十次八次了还舍不得扔，说扔了浪费，他们说他们经历过吃不饱的年代。可问题是因此吃坏肚子了，或者一些长久的累积伤害可比这些剩饭剩菜要成本大的多。娘和爸常说他们节约，比如爸爸会说他的剃须刀是10多年前10元钱买的， 已经用了多少年了，而事实是因为看到了他剃须刀不好用，哥哥和我都给爸爸买了近千元的剃须刀，但他放着不用，说现在这个还能用就不浪费，可事实是已经买了的东西，钱已经花了，放在地下室，现在估计充电的电池久不用已经坏了。很多买了方便生活的工具，娘不舍得用，觉得那是节约，但实际上很多放放就最终放坏了也没用过。
我和娘在这些事上也常起冲突，我说她貌似节约，其实特别浪费，家里浪费掉的东西比我的小家多的多。她说我没经过饥荒日子不知道一分钱难倒英雄汉。
这样由小及大，我慢慢发现，我和娘的冲突根本在于对于人和物的关系的认知上。我的观点是物是为人服务的，所以，东西坏了，用具不顺手了，我都会立即修或换，而不是去接就凑合着用，因为接就和凑合会让自己很不方便，尤其是日常经常用到的东西。而娘的观点是物第一，人可以委屈点，不多花钱就行。
所以，我在发现娘家里的东西坏了时，会马上想着去修或换，因为修或换时间上麻烦是一时的，费用花出去了也接着就忘了，并不会影响我们的生活。而如果不修或换，每次看到那个坏了的东西就会被烦一次，而且不顺手是长久的，总是会影响自己，要么影响效率，要么影响心情。
这样类似的认知不一样的冲突不胜枚举，最近的冲突是娘家里的太阳能。太阳能在外界温度零下后就冻住无法上水和下水，依我家太阳能犯过同样毛病的经验看，我猜是管子的保温层破了，这样天越冷越需要热水时就越没有热水可用。我和娘商量，她不同意修，理由是天暖和了就能用了，不用修。不修还有个折衷办法，就是打开太阳能的管道保温，这样虽然费电费钱，但反正电费我交，费不费的娘也不知道，就无所谓。但那天我教她如何打开和关闭管道保温开关，娘因为爸病了正烦着，拒绝学，说她什么也不学，让我少烦她。同时，她也说那个控制器太高她够不着，我想想也是。于是我就没和她商量，直接找人修了，因为我觉得修并不需要进到娘家里，对她是没有影响的。为了防止她又说我乱修，我还让修的师傅把楼顶上保温层全破了的管子拍了相片，但娘拒绝看，说她不管，她的太阳能天热了就能用。我反正找人修就是不听话，反正我又不听话，她还看什么。 这样的话和事不是第一次了，我倒很有免疫力，就让师傅修了。修时师傅就和我说，这种塑料管子最怕晒（正常都在保温层里包着），太阳晒很容易破（所以实际上不修的话用不了多久管子也就晒坏了），但娘家的管子现在看还没破，所以，先用保温层包起来，不换管子了。也是该着我挨批，可能那管子本来就太阳晒的老化了，一包一动，结果第二天发现漏水了，于是只好又找了师傅来重新换了管子。其实整个过程并没有麻烦着娘，因为修都是在楼顶上，到修完我也只是微信付了款并没见着修的师傅。但这至今是娘数落我不听话的一大罪证，理由是原来她的太阳能好好的我非得修，我就是自主当事，结果给她弄漏了管子。
娘这么说，我明白其实是心疼我花钱。娘是苦时候过来的人，所以总嫌我们乱花钱。不光对我，对哥哥嫂子，对其他亲戚也是这样。来看她买的礼物，和我们带回去的东西，经常被批评。娘挂在口头的话是：”空着手来就行，谁让他们非得花钱买东西。”可是娘就没想过，晚辈来看她空着手合适吗？这次带这样被批，下次带那样被批，人家其实特别为难，总得来，总得带，带什么都可能受批评，多难为啊。娘的心是好的，但我并不赞同她的处理方法，我觉得现在大家都不缺那点钱（没钱就少带），让大家不为难比娘这样的处理方法更好。如果觉得过意不去，给别人回礼就是了，礼尚往来，大家都开心，多好。
娘也常批评我们乱花钱不节约。我那天打了个比方，说人家家庭月收入3万，每月花3000元用于生活并不过分，不应该被批评。钱总是为人服务了才有价值。
其实说这些，并非想说娘不好。只是想说我和娘的观念不同。也并非说娘的观念就不如我的好，只是我们成长的背景不一样，所以形成了不同的观念，不同的观念又使得我们行为冲突。
而这些冲突，之所以最激烈地发生在我和娘之间，还是因为我们是亲人，我们都希望把自己认为最好的给对方。但在我和娘的心里，什么是最好的，这把尺子是不一样的。
据说亲人间最恶的是色难。我想我对娘，常色难。我总期望娘改变，我总觉得我不让她吃剩饭，用具坏了马上修，有了好的东西都想着让娘也享用上，回忆过去时多想想美好的事而不是苦难，是对她好，她不听时，我就要么不和她商量就按我的意志做，要么就经常和她直接言语冲突起来。娘和爸都用过“我训他”这样的话说过我，我想，这在他们心里，一定是我色极难了。
换个角度想，从年龄上讲，更应该改变的更容易改变的，不也应该是我，不是吗？我是在拿着我的那把尺子期望娘和我共用，而我却并没有想过去用娘的尺子求同。
也许从很小的时候，我的潜意识里，对于自己不认同的东西，就一直或直接或间接地抗拒。就象娘说话的语速明显快于一般人，而我就在另一个极端，语速极慢。就象娘常回忆过去的苦，而我能记住的，都是过去的美好，对于苦难，本能地选择遗忘。时间久了，也就真的忘了。于是心里没有恨，看谁，都是好人，看谁，都不需要设防。因为即使别人伤害过自己，我明白，这要么是那个人见识不够，要么是他为了他的利益捎带着损害了我。世界那么大，这两种情况都是常态，防也防不了。而防本身，反而会让自己因此的累远大于万一不小心被别人的误伤。既如此，做一个简单的、心底只有美好的人，多轻松，多幸福。
世间福祸或恒定，不如意八九。既如此，多看生活中美好的一面，多想生活中快乐之事。不怨不艾，多思如意之一二。多好。
是为自醒。
