漫步在河边。天气很暖，恍然眨眼就是春天。
和煦的阳光，和风拂面。慵懒，外套的沉重感。沿着河边走了许久，找了一处陌生的角落，有孤树，有摇曳的芦苇，有椭圆的巨石，一半露出地面，一半深埋地下。阳光下浮光掠影，感觉她的心，会因为一片光影而悸动不已，宁愿尘随其在，与光相融，冥想千年也不足惜。
上午看电影《穿普拉达的女王》，说不清的悸动与心酸。曾经也穿着乡土而费劲心思去打扮自己，也曾在每一季服装品评会时在后台帮模特穿衣脱衣，也曾幻想像女魔头一样气场凌厉，可以掌握商品的生死大权。
曾热衷工作，费劲全力提升自己。全力包揽很多实际工作，却得不到半点名分。独自在位置上泣不成声。曾经在一岗位努力三年，却被死死限定在那个位置。当时热情到什么程度，周末休假都觉得时间漫长，忍不住要去工作。
当时的领导是个很温暖的人，他是我唯一见过最绅士的男人。他在的场域会照顾到每一个人的心情，营造了一个莹莹暖暖流动的氛围。他对工作的企图心，只有我愿意鼎力跟随。不过那时我只是一个新丁，就像连写字都需要他手把手教一样。
他于我，是那个雪中送炭的人。他在的一年半，我如鱼得水。他宣布离开的那一刻，我泪流满面。他是有情怀之人，临走给所有人发了一封邮件。我没看完，也没保存。
他的暖当时并不全知，他离开后不久，我也离开了那家公司，是后来经历了很多人才发觉，他的弥足珍贵。不过他不是于我才那样暖，他对所有人都一样，莹莹暖暖，坦坦荡荡，不卑不亢，正念满满的一个人。路经他的我，粘染了他的一些特质，然后继续上路。
后来，起念想去的公司，真的面试成功了。温温的领导，高档的女装品牌，偶尔去韩国开服装品评会。给塑料模特穿衣，定价，拍照真人模特，走完品评会整个流程。伴随着领导的用心指导和同事的善良协助。
那时和领导住一个房间，她对我如沐春风。那时是我第一次去韩国，像做梦一样。因为我梦里无数次坐飞机去韩国，飞机总是飞不过去。下班后，我一个人坐在韩国的地铁通道里，那里有廉价的地下闹市，很多小店卖着1万韩币的衣服。
我坐在地铁通道里，感受着人生第一次的异国他乡，看着来来往往的普通的韩国人。因为在中国看见的大多是光鲜亮丽的韩国人，在这里来来往往的人，穿着普通或寒酸或土气，那种真实的匮乏感冲击我的眼睛，还有我的心。后来尝试在路边摊买了一份炒年糕，很好吃。就打车回酒店了。那是我唯一的一次独自外出。很忙碌，虽然待了一周，经常工作到半夜。
从韩国回来后没多久，就得知品牌要关闭了。我没有特别伤感，因为我喜欢未知和可能性。当我自己不能去折腾时，外界的变革会让我感到兴奋。我跟从公司的安排，去了另一个女装品牌。那个品牌的那个位置的人一直变动很大，我认为自己可以胜任，我认为自己和别人不一样。
写到这里，我都忍不住笑出声来。那是一种苦笑。这个品牌和部门是我工作生涯以来最苦的一段经历。每天加班到很晚，做事就像小学生做作业，被一直盯着不放。吃饭要和领导一起吃饭，压抑的气氛，消化不良。不知何故，我成了部门领导的眼中钉，开会的时候，很多次被点名批评，窘迫的不知所措。那时完全乱了阵脚。忍耐着，忍耐着，直到有一天，跑到厕所里哭到不能自控，从厕所出来时，撞见了所有领导和同事。
有一次感冒的特别严重，领导不让请假，让我好好表现，对我说你是主管，要以身作则。不要给新来的人带来不好的影响。后来新来的人做了一周就走了，她对我说，你都病成这样了，都不让你休息。我以后怎么办。
后来我精神状态越来越差，中间提过离职。但是考虑到琦琦当时要上学，我需要一些工作条件才能给他申请学校。后来就忍了，不过处境更加不可收拾。半夜下班比较多，凌晨两点都有。
最后直属领导委婉地对我说，你眼前有一座山，并不一定要翻阅过去，你可以绕过去。于是我安静地选择了离开。离开了这座心灵地狱。
后来，陪琦琦玩了一个暑假。开始面试工作。有一次我站在街角，看到一家干练利落的女装品牌店。我心生念头，可否去这个品牌工作呢。然后我面试遇到以前公司的女领导，她美丽、妖娆、干练，气场强大。我以前不曾接触过她，但是面试时已经感受到她的急躁易怒。我认为我不会面试成功的。
后来，接到了面试成功的电话。到这家公司的第一天，得知这个品牌就是我在街角看见的品牌。公司里很多人都是以前公司我不认识的同事。
在这家公司工作一年了，按时下班，自己安排事情，她偶尔急躁发脾气。这就是一年如一日的适宜的工作状态。我的工作狂病发作，加上对工作一直没有界限，来者不拒那种，手头的工作越来越多，多到手停不下来。加上最近几个月我的身心越来越涣散，无法集中工作。但是我还是权衡利弊，不想离开。我最近经常精神游离状态，工作漏洞百出，她也一直抓狂。春节放假前的最后一天，我还在处理积压的工作。她有些崩溃，我也崩溃到边缘。
看《穿普拉达的女王》的那个女孩，好像看到那个被人牵着鼻子走的自己。零散的思绪慢慢理顺成思路，我真的拒绝这样毫无营养的工作状态，食之无味弃之可惜。有一次她吃饭说要给我升职经理，像一道火光在我心里擦亮了一下，很快就熄灭了。我面对的是我的生命状态，我可以允许一直这样走下去嚒？
琦爸笑说我的远大理想，我的作家梦，其实我的想法可以很简单，简单到看到一片阳光的影子，就感觉温暖和满足。 2017年会是怎样的一年，无从得知。我愿意承担我所有抉择的结果。
我病了，真的病了。病的没有常理，病的死不足惜。有轮回的话，一定是触动了哪个按钮，我身体里的另一个人复活了，所以很多东西难以解释。我会背负着十字架前行。
想到庆山的一段话：人的个性都有其源头，由此决定生命的走向。当我们随波逐流被推动很久，试图回溯这处源头，其实正代表了内在的一种自知和醒来。
庆山的文字，清浅琉璃、笃定有力。她的文字是把丰盛的经历和故事压榨后的汁液。那些经历、故事或丰盈或阴暗潮湿，都是人性的投射，耐人寻味。每多读一遍就渗透一分，却渗不透底。
又絮絮呓语了，年后决定离职了。后面的日子要去计划。也不想计划。只想与一片光影相融。冥想、写字。
