今早，卉卉和我说她写了一封寄不到的信，收信人是那个男生。
“在写的过程中，感觉得到了救赎，从未有过的轻松，我的境界又一次得到了升华。”
卉卉说想在这里发表，把自己的文字留在这个大数据的时代。于是今天的舞台交给她，这是一封化作羽毛的信：
你好！
时间已过去大半年了，每个人都在成长。偶尔，会有一丝阴影掠过心头，是一些模糊的往事和一张记不清的脸，心底有个声音在告诉我：“他死了，完完全全，彻彻底底地，死在了我的世界里。”
从“你好，陌生人”开始，到“你，好陌生”结尾，“人”就再也不见了。
那段至暗的时期，很远又很近。我不是因为分手而难受，我觉得我们还算不上真正地谈恋爱，也就无失恋可言。我是因为你对我冷漠的态度而难受，一个人，把你宠爱得抛上天空后，又冷漠无情地把你扔下谷底。一个人，怎么会变成这样？反差如此之大？很难想象这是同一人所为。
那段时期我有很多想不明白的问题。当然，最让我震惊的是，仅不到两个月，你就开始了一段新恋情。我在熬着这些苦闷难受时，你是非常潇洒自在，非常快乐和开心的，你一点都不觉得难过！这种强烈的不平衡就像一把来回摆动的大摆锤，猛烈地撞击着我的心，让我有一种浑身发冷又发抖的感觉。
原来，你的喜欢是这样廉价。
你当然不知道，你说我“真的很幼稚”以及把那段感情看成“烂尾”时，就像一把尖刀直插我心，鲜血汩汩涌出，一句“烂尾”，毁掉了所有的美好。你就能确保你现在的这段感情有一个华丽的开头和美好的结尾，或者长长久久永不分开？你无法确保。希望以后你处理感情能更成熟、更人性化一点，不要再去伤另一个女孩子的心了。
在电视上、电影里、书中看到那些因为感情受伤的女孩子，我会格外理解、格外心疼，她们是那么美好，值得被这世界温柔相待，而她们伤得更深，在外人看来特别傻，我很想给她们一个拥抱，就像拥抱至暗时期的自己。
我和你确实是不合适的，而我当时喜欢的，只是被你喜欢的感觉以及轻松愉快聊天的感觉而已。当时就是因为太相信你了，所以看到想象和现实的差距时，才久久难以回神。当时觉得美好的人，也会有阴暗的一面。不是所有的承诺都会实现，不会有人一直对自己很好，所有的甜言蜜语有一天也会变成刀光剑影。哪怕再美好的回忆，也会随着一个人的转变而烟消云散。这些都是我从你这里得到的经验教训。有一段时间，我怕被喜欢，不敢去喜欢，因为喜欢就会受伤。
当我写下这些文字时，是时候真正去埋葬它了。曾经的经历，是我的成长，我直面它，与它和解。揭开伤口是会痛的，但是总有一天，它会好起来，不再疼痛。
后来的我，通过看电影、电视剧、跑步、健身、阅读、写作等等来治愈自己的，很幸运又认识了一些人，他们给我带来很多温暖和感动。最开始，我很期待那种花前月下的甜甜恋爱，慢慢地，我有了自己的爱情观：爱情应该建立在现实生活的基础上。我觉得目前努力成为更好的自己才是最值得期待的，当一切都在变好时，很多美好的东西就会如期而至了。或许正是因为在成长上有了撕裂般的痛，重塑后的自己才会更坚强、更勇敢吧！
在我的旧手机里，输入两个拼音缩写，就会跳出你的名字，我努力不去看它。3月21日东航MU5735客机失事，我想起去年我第一次坐飞机时的紧张和害怕，起飞前我曾与你说过这种害怕，那时你已下飞机，在微信上安慰我。以前看到星星会流泪，听歌会感伤......
现在，我换了一部新手机，输入法里终于再也不会出现你的名字了。关于飞机，我默默地祝每一次起落平安。再看到星星，这些星星，只属于它们，不再勾起曾与你分享的记忆。再伤感的歌曲，那些不由自主对号入座的想法再也没有了。
你肯定觉得以前的我很傻，很多事情没必要这么去做，你不是我，所以你无法感同身受。在无尽的苦闷和难受下还要在家人面前故作镇静，在封闭狭小的环境里，无处可去。本就朋友不多的我，没有人能真正理解。强烈的反差让我再一次怀疑人性和这个世界，一遍遍重复着毫无意义的事情，跌落入一个巨大的深渊......
我承认，那时的我非常傻，三岁孩童都不如，但我仍是很爱那时的自己。她当时深陷泥潭无法自拔，曾被你千百遍取笑、排斥、冷处理，你当然，不会去看她一眼。她是那么脆弱、无助、迷茫、苦闷、难受......那是真实的我，是我多次想拥抱的，弱小的自己。正因如此，我更爱那时的自己。
或许彼此太年轻，不懂何为喜欢，何为爱。我因心里的一时快感而轻易尝试，以为相处时不合适随时可以潇洒脱身，其实不是的。每一次尝试，我都会带着感情的投入，一旦失败，付出的感情、幻想的未来、投入的时间都付之东流，必然会给心灵带来伤害。
真正好的爱情，从来不是因为喜欢一个人而让自己变得自卑和孤独、怀疑和不安，而应该是因为有了对方就有了继续前进的动力和勇气。爱情最好的模样，应该是想到对方时，内心踏实又温暖；和对方一起努力奔跑，做成很多原以为做不到的事；一起成为更好的自己，每天都比昨天更好一点。
在这个快节奏的时代里，我宁可自己慢一点，再慢一点，不会因为聊天的喜悦而轻易动感情，而是多接触和了解，在现实中多见面，能相互欣赏、理解、帮助，彼此成就，这才是我期待的爱情。这个人晚一点出现都没有关系，我不愿将就而浪费我的真情、我的痴心、我的烂漫天真、我的调皮可爱。经历了这次挫折，我有了更清醒的认识，我相信一切都是最好的安排。
你在我的心里十恶不赦，让我极其排斥和反感，因为你给那时的我留下无尽的疑问和伤痛。但同时，无形中教会我许多道理，给我很多思考和感悟，我才能写下七千多字的成长经历。于写中思考，写中成长，写中治愈，在写中得到救赎。
往后，当你看到绚烂的晚霞、满天繁星、雨后彩虹或者偶然见到的一颗流星，幸运地看到七彩祥云，你只当它是晚霞、繁星、彩虹、流星、祥云，不再想起某个夏天有一个女孩子曾滔滔不绝又兴奋不已地和你谈论着这些。
往后，当我在炎热的夏日吹着小电扇送来的凉风，当我打开那本星空主题的手账本写作，当我翻开梭罗的《瓦尔登湖》时，我只当它是风扇、手账本、一本书，不再想起这些是某个夏天一个男孩子送给我的礼物以及我送给他的一本书。
这些共同的事物仍存在，只是不再想起对方，当我们开始相互遗忘时，彼此就彻底地在对方的世界里消失了。
我们从认识到陌生只花了两个月的时间。其实，你并没有真正地了解我，我也没有真正地认识你。我曾一度想知道的答案，一点都不重要了。我只知道那个在大雨滂沱里边淋雨边哭泣的女孩子，已经成长了，她不再为了往事而感伤落泪，不再纠结于不重要的人和事。她仍是带着点稚气，但她更理性、更坚强了，也知道保护好自己。好在，她仍是那个赤诚、清澈、温暖、认真而努力的女孩子。
我相信有一天，有一个施展不尽爱意的男生出现在我这个戴着钢盔、穿着铠甲、拿着武器的女孩子面前，在我想着无论如何也要明刀明枪对付这个世界时，他摘下我的头盔，让我骤然发现，原来枪林弹雨从来都离我很远很远，而我的眼前只有一片繁花似锦。
或许你看到这，想说：“你不必和我说这些。”写到这，或是把你当成一位许久未联系的老友，或是昔日并肩作战的同伴，可心中仍是五味杂陈，我是无比憎恨你、厌恶你，你在我心里，是不配拥有名字的啊！此时此刻，我内心所有复杂的感情交错在一起，化作一片没有重量的羽毛，随风而去......
我所有失去的，都会以另一种方式归来。
在黑暗中，不必等候炬火，因为我就是唯一的光。
卉卉
2022年4月22日
